Анекдоты-

Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
@
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить…
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
@
​​Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
— Ага, еще и борщем облилась.
@
Парикмахерская.
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть
— Нет… нету у меня тещи… . пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть
— Ну нету, что Вы пристали
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тещу, у Вас волос дыбом встает!

Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»
— А, что Дыхание свежее, да
— Да нет, яйца очень твердые.

Парень говорит девушке:
— Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потра%аемся…
— Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: «Вот дурак! Ляпнул сдуру… Надо было аккуратнее».
Девушка: «Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!»
@
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел…домой.
@

Истории из реальной жизни
Как-то еду я домой на такси.
По денежкам вышло примерно 500 р.
Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка.
Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне не заплатив
Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!»
А фигли пьяному Ломанулся я из машины!
Сначала долбанулся дурной башкой об стойку.
Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами
из машины и активных действий не предпринимал.
«Он в шоке!», подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде,
я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Пришлось новые штаны покупать…