Ко мне часто обращаются пары, которых измучили ссоры и которые по каким-то вопросам драматично не совпадают.

Как они пытаются эту проблему решить
Они пытаются друг друга УБЕДИТЬ. Продавить свою правду. Сделать так, чтобы другой принял их позицию.
И, естественно, тонут в доказательствах своей правоты, ну и попутно много чего не очень приятного друг другу припоминают.

Это происходит потому, что люди стоят на платформе «прав-неправ», то есть исходят из того, что есть кто-то правый и кто-то неправый, кто-то считает/поступает правильно (круто, эффективно, именно так и надо жить), а кто-то неправильно, непродуманно, нежизнеспособно.
Если я — точно прав, то другой ошибается. Надо его РАЗУБЕДИТЬ и обратить в свою веру.. Но вот как-то это не очень получается (по секрету скажу, не получается, потому что платформа «прав-неправ» для конструктивного общения и вообще удовлетворительной совместной жизни — непригодная).

Если поступать иначе, если с платформы «прав-неправ» перейти на платформу «мы тут каждый со своей картиной мира», по-хорошему, надо эту позицию другого признать — да, ты считаешь так-то и так-то, для тебя важно это и то.

Но признавать очень опасно. Знаете, почему Потому что есть идея о том, что если я признаю твою позицию, … я должен с ней согласиться. Принять как свою.

Так вот — нет (и это звучит очень неожиданно для многих клиентов):
вы признаете позицию другого (и ему сразу от этого станет легче)…
…Но при этом можете не соглашаться с ней и иметь свою.

Тут возникает новый вопрос: а если у каждого своя позиция, то договариваться-то как

Примерно так. Либо вы оба вырабатываете решение, которое устоит вас обоих (и каждый внутренне с ним соглашается во избежание саботажа и пассивной агрессии).
Либо признаёте, что пока решение недоступно. Так бывает.
Я уже писала, что в любом, даже самом стабильном и крепком браке, есть неразрешимые противоречия. И с этим вполне можно жить, если их принимают оба.

Ирина Чеснова