Отношения с женщинами у меня долго не складывались. Вернее, они начинались, какое-то время продолжались, а потом всегда угасали, наступал разрыв.

Я списывал происходящее на традиционные «не ёкнуло», «не мой человек», «что-то не то». А еще, бывало, брал ответственность на себя: «я не могу дать то, что ей нужно», «я еще не созрел для долгих отношений», «я пока не хочу долгих отношений, потому что мало зарабатываю (нет своей квартиры, машины, и т.п.)». Доходило и до таких размышлений: «мужчины полигамны, а я типичный мужчина, поэтому с одной женщиной построить отношения не смогу, а изменять я тоже не хочу (как делал это раньше), поэтому лучше иметь короткие, ни к чему не обязывающие отношения, позволяющие наслаждаться своей полигамностью».

При этом пытливый ум и большое желание создать семью подталкивали искать решения. Я перебирал женщин – разные фигуры, характеры, они были из разных семей, социальных уровней, деревенские, городские. Знакомился в разных местах (думал, а вдруг, это тоже влияет) – кафе, улица, сайты знакомств, и т.п. Но «воз» продолжал оставаться на том же месте.

Присматривался к себе. Ну, да – я был трусливым, с заниженной самооценкой, это поначалу, а потом, в отношениях, я «раскрывался» и все было хорошо. Я часто проскакивал через эту тему. Потому что тут вроде как ничего примечательного не было. Но, однажды, решил остановиться и присмотреться.

В результате выявил такую схему. По причине заниженной самооценки, отношения чаще всего начинались по инициативе со стороны женщины. Потому что сделать первый шаг, первые решительные действия самому не позволяли «трясущиеся от страха коленки». Это, во-первых, ограничивало мой выбор. Во-вторых, поскольку моя оценка себя в большей степени зависела от окружающих, я вступал в отношения, демонстрируя себя с максимально лучшей своей стороны. И даже не с лучшей, а с той, которой у меня не было. Но я знал, что эффектно вот так ухаживать, что если я вот так себя буду вести, то однозначно понравлюсь ей (ее подругам, родителям). Другими словами, я играл в себя хорошего, но не был таким.

Дальше чаще всего происходило одно и то же – я уставал играть себя хорошего. Нет, я не переставал играть, а тянул эту лямку до последнего. Я был похож на уставшего коня – вместо того, чтобы отдохнуть, или взять груз по силам, изо всех сил продолжал тянуть «повозку отношений». Да, делал это уже намного медленнее, уже с раздражением, с постоянным недовольством чем-либо и продолжалось это до тех пор, пока полностью не выбивался из сил. Потом я, либо «взрывался» (что провоцировало серьезные конфликты), либо шел «на лево» (потому что «право имею – заслужил», ведь столько терпел), либо просто принимал решение и рвал отношения, либо все меньше и меньше проявлял активности в отношениях (и тогда женщины сами принимали решение со мной расстаться).

Что ж, примерный сценарий моего поведения в отношениях стал понятен. Если его изменить, что будет, смогу ли получить долгие и серьезные отношения Есть ли какие-то гарантии, что изменить свое привычное поведение означает получение желаемого А вдруг будет еще хуже

Гарантий для себя не увидел. При этом решил так. То, как я себя веду, до сих пор не привело меня к желаемому результату. Дальше варианта два. Продолжать долбиться лбом в одну и ту же стену в надежде, что получится продолбить в ней дырку и наконец-то прийти в «светлое будущее». Либо искать другие пути – пробовать вести себя по-другому, менять привычное поведение и смотреть, что из этого получается.

Пока я так решал, у меня начинались новые отношения. Правда, как всегда, девушка сама начала делать первые шаги. «Опять! Не, только не как обычно!!!» — сказал я себе. И «заморозился» в самом начале этих отношений. Это значит, что я и не отказался от них, но и не развивал, не отвечал взаимностью на встречные шаги девушки. Все это время я судорожно думал, как же мне вести себя по-другому. А поскольку в моем опыте такого не было, то быстро придумать, как же вести себя иначе я не мог. И пока я пребывал в этом «заморожено-заторможенном» состоянии, девушка от меня отвернулась, отношения почти закончились.

Еще с месяц я пробыл в своем «полусонном» состоянии. Потом решил так: «Навыка действовать по-другому у меня нет. Поэтому бесполезно что-то придумывать и искать, все новое для меня абсолютно новое, и до конца я не могу быть уверенным ни в одном из новых вариантов поведения. Значит, просто возьму то, что противоположно обычному моему поведению в отношениях и посмотрю, что из этого выйдет».

После чего стал искать способы возобновить прервавшиеся отношения. Начал добиваться встреч, сам делал первые шаги. Старался максимально быть таким, какой я есть (например, сейчас я устал, поэтому не пойду в кино, даже если ты этого хочешь). Многое из того, что делал, было для меня новым. Чему-то учился по ходу дела.

Кто-то может сказать: «Так, она тебя оттолкнула, поэтому ты и перешел к активным действиям». Я уже думал об этом, и уверен, что в этой ситуации было не так. Просто потому, что раньше были случаи, когда ко мне шли навстречу, а потом отталкивали, и я не бежал следом. Смелости не хватало. В таких случаях предпочитал страдать, грустить, занимался самобичеванием («да, конечно же – нормальная на тебя и не посмотрит, если только поиграться захочет, кому ты нужен с таким лицом, и т.п.»).

Не буду вдаваться в подробности процесса изменения своего сценария – главное здесь то, что результат получил тот, какой хотел – я женился, и не перестаю по-хорошему удивляться нашим с женой отношениям.

Сергей Авдеев