Как эффективно управлять разрешением конфликтов

1. Подходите к разрешению любого конфликта творчески. С точки зрения основателя психоанализа Зигмунда Фрейда, неврозы возникают в тот момент, когда конфликтуют составляющие личности: одна сторона личности отстаивает некие желания, а другая часть отбивается от них. И этот конфликт нельзя разрешить, помогая одной составляющей победить другую – станет только хуже. Надо помочь обеим конфликтующим частям своей личности – предложить им свежее решение, которое понравится и той, и другой.

2. Избавьтесь от чувства вины. Это, разумеется, не означает, что необходимо конфликтовать три раза в день под флагом своих неприкосновенных убеждений и «единственно верной» карты реальности. Конфликты – это норма жизни, равно как и состояние согласия и мира. Полный отказ от конфликтов – не меньший перегиб, чем острая конфликтность. Реализованные и творчески решенные межличностные конфликты помогают нам не только урегулировать внутренние, психологические конфликты, но и оздоровить отношения, достигнуть ясности и выйти на новый уровень, снять с общения раздраженный подтекст. Установка категорически избегать конфликтов так же неконструктивна, как и готовность немедленно броситься в бой по любому поводу.

3. Призовите свой юмор. В книгах о Дживсе и Вустере Пэлема Грэнвила Вудхауса великий образец остроумия, элегантного поведения и находчивости – слуга Дживс – имел на случай общения с чрезвычайно неприятными людьми прекрасный рецепт: представлять себе агрессивного человека в самом нелепом виде. Такие комические фантазии смешат человека в острой ситуации и автоматически снижают степень драматичности конфликта.

4. Снимите важность с проблемы. Это всего лишь локальный конфликт двух людей, мир не рушится. Вспомните, бывало ли такое: вы конфликтовали на работе с кем-то, а через несколько лет не можете вспомнить, как звали половину этих людей и как они выглядели, не говоря уже о том, в чем была суть тех «невероятно серьезных» разногласий. Восприятие поведения, мира, серьезности ситуации в конфликте чрезвычайно искажено по отношению к реальному положению вещей. Наверняка вы не раз замечали, что через время, когда страсти стихают, фразы «противника» уже не кажутся такими враждебными, а сам объект конфликта – таким жизненно значимым.

Как управлять разрешением конфликтов Подходите к разрешению конфликта творчески, призовите свой юмор, снимите важность с проблемы, откажитесь от преувеличения враждебности, избавьтесь от чувства вины, проявите эмпатию, позаботьтесь об организме, натренируйте навык «вовремя заткнуться».

5. Осознайте свое желание приписать другой стороне большую враждебность и порочность, чем есть. Вы замечали, как, обсуждая конфликты с близкими, все люди стараются гиперболизировать и сделать неприятным тон, передавая слова оппонента Это говорит в нас желание привлечь союзников, получить одобрение и прощение за конфликт, подчеркнуть заведомую порочность противника. Относительная объективность состоит в том, что есть просто два разных человека, воспитанных в разном культурном контексте, с разным тезаурусом и разными жизненными установками, совершенно непохожие по темпераменту и картинам реальности. Их интересы пересеклись и по каким-то причинам вступили в конфликт. Еще бы, на Земле, по разным оценкам, от 7 до 10 млрд людей – и абсолютно все уникальные, со своими интересами и картами реальности. Не так много людей, которые сознательно провоцируют взрыв конфликта для получения разрядки в запутанных отношениях с самим собой. Они есть, тут ничего не поделаешь, иногда так человек пытается выбраться из своих тяжелых психологических противоречий. Но далеко не факт, что на этот раз имеет место конфликт ради конфликта.

6. Проявите эмпатию, при этом не принимая на себя чувство вины. Актер Хью Джекман как-то сказал в интервью: «С тех пор, как у меня появился ребенок, я стал более терпимым к тяжелым в общении людям, начал смотреть на них, как на детей. Я вижу, какими они были в детстве». Это совершенно не означает, что нужно отказаться от своих интересов, но проявление эмпатии позволит посмотреть на ситуацию с позиции другого человека. Может быть, в чем-то и он прав Или ему просто очень плохо

7. Слушайте свой организм и помогайте ему. В конфликтах человек испытывает невероятный стресс: он чувствует выбросы адреналина, у него учащенно стучит сердце, биохимические процессы в мозгу, характерные для стресса, меняют восприятие скорости времени, момента и т. д. В остром конфликте человек становится еще более лабильным и буквально «разгоняет» себя до крайне некомфортного физического состояния. Зачастую последствия настигают его через несколько дней: многие замечали, что после сильного стресса в конфликте плохо чувствуют себя и несколько дней спустя. Если это про вас, пишите себе записки-напоминания обо всех «классических» последствиях конфликтов – будь то острое чувство раскаяния за громкий тон или преувеличенную ситуацию либо «вторая волна цунами» – болезненное состояние, которое придет после пережитого стресса. Оно того стоит Если вы чувствуете, что интенсивность конфликта стала угрожающей для вашего организма, выходите из ситуации – в таком конфликте уже ничего не решить, конструктивным он не будет. Выпейте, по возможности, много воды, успокойтесь с помощью глубокого ровного дыхания. Можно даже применить особую схему успокаивающего дыхания, если она вам подходит и не противоречит общему состоянию здоровья. Схема выглядит так: 2+2 (2); 4+4 (2); 4+6 (2); 4+7(2); 4+8 (2); 4+9( 2); 5+9 (2); 5+10 (2); 6+10 (2); 6+10 (3); 7+10 (3); 8+10 (3); 9+10 (4); 10+10 (5). Первая цифра означает продолжительность вдоха, вторая – продолжительность выдоха, третья – задержку дыхания после выдоха. Суть в относительном укорочении вдоха, удлинении выдоха и паузы после него. Выдох удлиняется до тех пор, пока он не станет вдвое длиннее вдоха, а затем удлиняется продолжительность паузы. Она обычно составляет половину вдоха. Такое дыхание помогает быстро успокоить нервную систему и расслабить мышцы. Эмоции при стрессе помогает регулировать ритмическое полное дыхание в сочетании с неторопливой ходьбой – она и будет задавать дыхательный ритм. Эта схема может выглядеть так: 4-6 шагов и одновременный полный вдох, затем задержка дыхания на 2-3 шага (половина полного вдоха) и на последующие 4-6 шагов – полный выдох. При этом важно не забывать о последовательности освобождения легких от воздуха (втягивать живот, опускать грудную клетку и ключицы). Во избежание гипервентиляции и обморока задерживать дыхание на выдохе можно с той же продолжительностью, что и на вдохе. Разумеется, методику успокаивающего дыхания нужно использовать без фанатизма и лучше отдельно поучиться этому. Если в процессе возникает дискомфорт, можно сократить паузу и подобрать индивидуальное комфортное ровное дыхание.

8. Примите за принцип не совершать в конфликтах необратимых действий. Причем, и речевых, и физических, и организационных, и карьерных. Сказанные оскорбления нельзя будет искупить извинениями. Уход с работы «на горячую голову» вряд ли будет до конца обдуманным. Разбивая телефон о стену, вы фактически в этот момент берете в руки несколько тысяч или десятков тысяч рублей и рвете их на мелкие куски. А бонусом получаете дополнительный стресс от резких физических действий, которые, по правде, и сами осуждаете. Что касается физических действий в конфликте по отношению к оппоненту, то на дворе XXI век, и «золотое правило нравственности» («Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Не делай другим того, чего не хочешь себе») дает исчерпывающий ответ на вопрос о применении силы в конфликтах.

9. Сохраняйте достоинство. Это может показаться банальным, но то, как мы ведем себя в конфликтах, прямо влияет не только на уважение людей к нам, но и на самоуважение. Если в конфликте сторона применила силу, мат, оскорбления и запрещенные приемы, такой конфликт проигран на фундаментальном уровне – уровне самоуважения. А это тот самый тяжелый и трудноразрешимый конфликт между составляющими личности.

10. Научитесь гасить конфликты. Управление разрешением конфликтов – это комплекс очень интересных и разнообразных методик, которые сложно охватить в одной статье. Изучать на досуге конфликтологию – вполне актуальное саморазвитие, которое подарит очень полезные навыки, в том числе, гашения конфликтов. Термин «гашение конфликтов» был предложен в 1974 году Анатолием Добровичем, писателем, поэтом, литературным критиком, врачом-психиатром и автором популярных книг по психологии и психотерапии. Добрович выделил такие способы гашения конфликтов, как:
индивидуальные и групповые беседы;
привлечение других лиц в качестве медиаторов;
организационные меры и административное воздействие;
«выход чувств»;
«положительное отношение к личности»;
«обнажение агрессии»;
принудительное слушание партнера;
обмен позициями;
расширение духовного горизонта оппонентов.

11. Развивайте в себе навык «осознания абстрагирования», то есть осознание соотношения образа и реальности («карты» и «территории»). Помимо конфликтологии займитесь изучением общей семантики, науки о том, как люди взаимодействуют с миром, реагируют на мир, на свои реакции, на реакции других людей и по сумме всего этого изменяют свое поведение. Выучите три главных правила общей семантики, сформулированных одним из гениев современности Альфредом Коржибски:
Слово не тождественно вещи, которую оно называет.
Карта не есть территория.
Карта карты также не есть первоначальная карта.

Помните, что опыт субъективен, языковые и культурные различия колоссальны, психологические и нервные реакции индивидуальны. Человеческий опыт всегда фильтруется через лингвистические конструкции, сенсорику и механизмы нервной системы.

12. Отдавайте себе отчет в том, что мы никогда не обладаем всей полнотой информации. Это имеет принципиальное значение: обычно в конфликтах мы не учитываем, что оппонент обладает какой-то информацией, которая обусловливает его поведение, но по каким-то причинам он не может делиться этой информацией, либо на его поведение влияет целый комплекс факторов. И если бы мы знали обо всех деталях, возможно, сочли бы данное поведение разумным либо увидели основание проявить эмпатию и спустить все на тормозах. Ловушка в том, что в конфликтах каждый человек, как правило, считает себя правым – но то же относится к его оппоненту, который видит ситуацию в своем контексте.

13. Конфликтуйте адекватно. Конфликты, как мы уже упомянули, естественны – и они способны оздоровить отношения, если разрешены творчески, с добрым юмором, конструктивно и человечно. Пересмотрите свое понимание конфликта: эмоции, крик и агрессивные действия – устаревшие способы разрешать противоречия. Бывает, что человек не кричит, но ведет себя провоцирующее высокомерно и сарказмом выражает свою подавленную агрессию. Формально к нему не придраться (он как бы «корректен»), но конфликт в итоге оказывается абсолютно нерезультативным: в процессе оппонент только получает бессмысленное унижение, но это не поможет разрешить противоречия, совместить «по швам» карты реальности и найти путь для диалога и сотрудничества.

14. Работайте над адекватно позитивным взглядом на мир, «смягчением нравов» и своими манерами. Если вы чувствуете, что конфликты в вашей жизни слишком часты, и ведете вы себя в них эмоциональнее, чем хотелось бы, стоит подумать, какое внутреннее чувство несправедливости толкает восстанавливать социальную справедливость в любой ситуации. Не судите людей слишком строго, даже если они порой поступают очевидно нехорошо – жизнь не так проста и однозначна. Люди и сами потом могут переживать, что поступили некрасиво. Если в повседневной жизни подозрительно много бытовых, транспортных конфликтов, попробуйте проанализировать свое поведение и найти творческое решение.
На вас кто-то раздражающе уставился в метро Минутку, как вы об этом узнали Он тоже не понимает, чего вы на него уставились. А может, вы приятно выглядите и оказались самым достойным объектом созерцания в этом вагоне Возможно, стоит посмотреть на это как на вариант комплимента. Кстати, интересный инструмент для такой ситуации есть в Северной Америке, в США и Канаде: если человек смотрит на кого-то в общественном месте дольше трех секунд (например, задумался или засмотрелся), он слегка улыбается, кивает или говорит «Доброе утро» (или что-то в этом роде), а затем отворачивается. Таким образом человек подчеркивает, что он дружелюбен, и у него нет к вам никаких притязаний.
Вас бесят все эти неприятные лица Всегда берите приятную книгу в транспорт: время в пути будет пролетать быстро, а людей вокруг вы просто перестанете замечать.
Конфликтуете в забитом транспорте Может, правда наступаете на ноги или толкаете сумкой
Вас кто-то нагло обогнал в очереди О нет! Если он сейчас же не вернется на достигнутые ранее позиции, вы не успеете спасти мир! Он чрезвычайно невоспитанный и бесцеремонный, как тут смолчать! Вы что, всю жизнь будете терпеть это моральное разложение общества! Да-да, сейчас вы ему все объясните – и он непременно исправится, а после вашего публичного бытового конфликта мир станет немного элегантнее! Или нет

Как управлять разрешением конфликтов Конфликтуйте адекватно, помните, что вам ответят, не совершайте необратимых действий, будьте проактивны в конфликтах, смягчайте нравы, сохраняйте достоинство, научитесь методикам гашения, интегрирования и управления разрешением конфликтов.

15. Помните, что вам ответят. Существует коварная ловушка в конфликтах. Человек иногда высказывается «без злобы», даже не намереваясь запустить настоящий конфликт. Но действие вызывает противодействие. Когда человек конфликтно высказывается, он должен понимать – на этом ситуация, скорее всего, не исчерпается: ему ответят и, возможно, настолько остро, что он не стерпит и тоже ответит. А ему снова ответят – и, вероятно, еще острее. Так незначительное досадливое замечание, произнесенное вслух, но как бы для себя и без особого желания конфликтовать, превращается в настоящий ненужный и неконструктивный конфликт, после которого будет и обидно, и досадно, и стыдно.

16. Будьте проактивны в теме конфликтов. Какие ценности действительно значимы для вас На что вы тратите каждую минуту своей жизни На какие конфликты и на защиту каких ценностей вы готовы потратить драгоценную, неповторимую минуту своей жизни, которой могли бы насладиться вместо ругани А 10 минут А если сложить все минуты бессмысленных конфликтов и учесть «вторую волну цунами» – плохое самочувствие после стрессов Помните, что существует некая удельная масса конфликтов: достигая ее, человек необратимо теряет уважение и общество даже самых близких и понимающих людей. Что важнее И когда вы окажетесь в точке невозвращения на «конфликтной линии» с оппонентом Конфликт – в некотором роде, кредит с высокими процентами.

17. Банально, но научите себя такому ценному навыку, как «вовремя заткнуться».

18. Интегрируйте конфликт. Помимо общей семантики, конфликтологии и методики гашения конфликтов, имеет смысл изучить методику управления разрешением конфликтов, предложенную в рамках НЛП, нейролингвистического программирования. НЛП – это разработанное Ричардом Бендлером и Джоном Гриндером направление в психотерапии и практической психологии. Почитайте такие книги, как «Разрешение конфликтов с помощью НЛП» Фридриха Ломанна. Суть управления разрешением конфликтов по методике НЛП состоит в интеграции конфликта. Это процедура НЛП, посредством которой противоречащие или несовместимые реакции, «части» или познавательные процессы сортируются и решаются. Интеграция конфликта как одно из центральных действий в рамках НЛП существенна в решении многих психологических, физических и межличностных проблем.

#любовь #сексуальность #женственность #отношения