«Треугольник Карпмана»

Поговорим об одном из видов ущербных отношений в которые играют люди, чем портят свою жизнь на протяжении долгого времени. В этих отношениях присутствуют всего три роли (треугольник): Жертва, Спаситель и Агрессор. Все роли бессознательные, ведь специально никто себе или другим навредить не хочет. Каждый из нас или уже был в этих отношениях, или находится в них прямо сейчас, или периодически пытается быть затянутыми туда другими людьми. Люди тратят много времени на то, чтобы разобраться почему у них снова и снова не складываются отношения. Часто это связано с тем, что они снова и снова попадают в упомянутый «треугольник».

Самое главное, что следует усвоить каждому — это то, что Нормальному человеку в Треугольнике Карпмана делать нечего! В этом психологическом треугольнике могут находится от одного до бесконечного числа людей, но ролей всегда три. Все углы данного треугольника тупые, никто на самом деле не хочет из этого треугольника выйти, а так как роли не являются статичными и постоянно меняются — Жертва становится Агрессором, Агрессор вынужден стать Жертвой и так дальше по кругу.

Пример первый. Из школы с двойкой приходит ребенок, отец (Агрессор) его за это ругает, а малыш (Жертва) идет за утешением к матери (Спасителю). Мать защищая ребенка, сама становится «Агрессором», нападая на отца (который теперь превращен в Жертву). Жертва (отец), в свою очередь, вынужден искать «Спасителя» среди своих друзей.

Пример второй. Классические отношения мужа, жены и свекрови, где властная свекровь — Агрессор, жена (она же невестка — Жертва, муж — Спаситель (или муж — Жертва, жена — Спаситель). Или ещё: такие отношения, где муж — Жертва, жена — Агрессор, любовница — Спаситель. Описание думаю здесь будут излишни, так как любой может легко это представить.

——————

Жертва — роль представляющая собой бессилие, передачу ответственности за свою жизнь и вообще за всё на свете на любые другие плечи, которые будут согласны принять эту ответственность.

Спаситель — представляет мужественность, героизм, принятие на себя ответственности и желание спасти «жертву». При чем спасти её от конкретного агрессора, а это тот или те, кто гнобит, обижает, наезжает, поучает и измывается над жертвой.

Агрессор — роль, которую может представлять не только человек, а организация — т.е. группа людей или вообще некая определенная проблема. Например: мужчина (Жертва) не имеет работы и «сидит на шее» у своей женщины (Спасителя). Она его обеспечивает, так как тот уверяет что вот-вот найдет работу (вот только ему бедному с наймом так не везет — мол мир к нему так жесток и несправедлив)… вот где собственно работа и выступает «Агрессором».

——————

Человек создание хитрое и корыстное, без своих интересов в треугольник никто бы не попадал. Жертве выгодно быть жертвой. Спасителю выгодно быть спасителем. Агрессору выгодно быть агрессором. Все на своих местах.

«Спаситель»
Среди «спасителей» много людей, которые очень хотят помогать людям. Такой человек хочет быть психологом, коучем, проповедником и просто хорошим парнем, который любит указывать всем, кто по его мнению не правильно живет, ведь только он знает как нужно (вот тебе 100500 статей, почитай). Хотя сам он просто застрял в роли Спасителя. Если вам кто-то постоянно твердит, что вы живете не правильно, то перед вами тот самый кандидат. Ведь, по сути, какая тебе разница, как я живу При всем этом если вы станете противится его помощи, то Спаситель превратится в Агрессора.

Вот у вас было такое стремление, когда вы прочитали книгу, просветились и давай её другим навязывать Ага… оставьте людей в покое.

У «спасителя» много выгод в личном плане. Основная — он таким образом самоутверждается в глазах жертвы и своих собственных. Из плюсов: самооценка, самоуважение и радость от осознания что он важный человек и от него кто-то зависит. Вторая выгода — это то, что он своими советами отвлекается от собственной незавидной доли. «Спаситель» своим спасением себя же и «оглушает», чтобы не обращать внимание на собственную жизнь.

«Спаситель» не может сказать «нет», он принимает на себя ответственность за другого. Соглашается с тем, что будет выслушивать «жертву» и соглашаться , например, вместе ненавидеть дурака-начальника, или алкоголиков, или вегетарианцев, или курильщиков да кого угодно. Главная фишка Спасителя — это не результативная помощь, а сам процесс, по сути вместе жуют розовые сопли ( совместное нытье ).

«Жертва»
Нашу реакцию определяют эмоции. Чувства гораздо сильнее мыслей. Чувства жертвы и делают её жертвой, что заставляет её вести себя соответственно, чем и привлекает Спасителя и Агрессора.

Жертва — это безответственность за себя и свою жизнь. Жертва чувствует бессилие и жалость к себе. Жертва чувствует несправедливость мира ко всем и к себе лично (недолюбливали, недооценили). В жертве прячется много обид, а обида — это злость, которую нельзя выразить как злость (мама — злит, но мама — это святое, потому просто обида). Если вы, читатель, сейчас вспомните все свои обиды и посмотрите на них с точки зрения, что это не обиды, а злость, то вы придете к очень интересным открытиям.

«Жертва» является родоначальником треугольника. «Жертва» по сути — хитрый зверь, который манипулирует и «Спасителем», и Преследователем. Она сама назначает себе «агрессора», который может даже не знает, что он «агрессор». Например, её муж не знает, что он оказывается тиран и сволочь. Начальник не знает, что он настоящий дьявол. Имея таких «врагов» Жертва начинает искать утешения у «Спасителя». При чем именно утешения, а не реального спасения. Жертва принимает спасение только в тех случаях, когда помощь ей подходит. Она уже сама давно решила, что она будет делать, а что нет. Жертва не работает на результат, ей важно, чтобы было кому поплакаться в жилетку.

Воодушевленный проблемами «Спаситель» может начать вкладывать силы, время и даже деньги в спасение Жертвы. Но рано или поздно приходит момент, когда жертве перестает нравится как её спасают. Особенно если ей предлагают что-то действительно толковое, что может закрыть её проблему навсегда. Решать проблему Жертва готова только если способ ей нравится, но саму проблему при этом не решит. Например: Жертва хочет похудеть. Спаситель покупает абонемент в спортзал а в глазах «жертвы» уже можно прочитать «Не пошел бы ты в … !». С этого момента «Спаситель» начинает чувствует себя обиженным и не нужным. Особенно если он почти что продал почку, чтобы спасти этого человека. Абонемент в спортзал — это лишь пример, помощью может быть, что угодно, вплоть до покупки квартиры в кредит.

Она ведь не осознает, что она «Жертва». Он не понимает, что он «Спаситель». У обоих большая буря эмоций внутри. Она противится всеми силами принять помощь, он всеми силами старается ей её предоставить. Тут происходит смена ролей со Спасителя в Агрессора, который теперь своим дьявольским трезубцем будет тыкать в одно место «жертве». А ей придется искать себе нового «Спасителя».

——————

Без осознания существования треугольника, отношения в Треугольнике Карпмана будут вечные, потому что они ни к чему не ведут! Со стороны это выглядит как вечный сериал, где чтобы не происходило в конце все будет как в начале. Спаситель никогда не будет спасать до конца. Жертва не хочет быть спасенной до конца. Ведь если Спаситель спасет, то что же он будет делать дальше У него больше не будет всех тех плюсов, которые он получал во время процесса. Жертве придется самой принимать за себя ответственность.

В любых отношениях люди находятся пока им это выгодно. Не бывает просто общения. Общение — не ценность, ценность то, что возникает после общения. Если вы, например, контактируете с подругой в треугольнике в виде жилетки для слёз, то без треугольника вам говорить будет не о чем и отношения сойдут на нет.

Как понять, что вы не «Спаситель»
Если вы дали своему другу совет и отстали от него, то вы не «Спаситель». Если вы навязываете свою помощь, то да — вы «Спаситель». Так же обратите внимание на ваши чувства, когда человек отказывается принимать вашу помощь — это не должно вызывать у вас обиду и раздражения.

Как выйти из Треугольника Карпмана
Осознать его. Перестать одевать на себя любые навязываемые вам роли. Учитесь говорить «нет». В любом коллективе вы занимаете только ту роль на которую соглашаетесь. Так же не следует пытаться доставать других из треугольника. Велика вероятность, что вы войдете в него в роли Спасителя.

Поймите, осознанный человек, который знает чего хочет от жизни, строит планы на жизнь, создает её, понимает свои поступки и действия, отвечает за них, он не попадет в треугольник. В треугольнике сидят люди со смещённой зоной ответственности, которые стремятся перекинуть её на другие плечи.