— Какие существуют виды денег 
Один ученик отвечает: 
— Металлические. 
Другой: 
— Бумажные. 
— Правильно, дети. 
Тут Вовочка тянет руку. 
— Еще деревянные бывают! 
— Это, кто тебе такую чушь сказал 
— Папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила!

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: 
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху 
— Да, ты теперь похожа на старика.

— Я ужасно беспокоюсь, дорогой! 
— Что же тебя беспокоит Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. 
— Боюсь, как бы ты не сбежал!

Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду. 
— За что! 
— За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь! 
Через несколько минут старик кааак врежет старухе. 
— За что! 
— За знание разницы!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. 
— Куда! — строго спросила жена. 
— На рыбалку… 
— Так… Рыба на балконе, лунка между ног!

— Я ужасно беспокоюсь, дорогой! 
— Что же тебя беспокоит Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. 
— Боюсь, как бы ты не сбежал!

Пожилая пара завтракает. Вдруг, ни с того ни с сего, старуха каааак даст старику в морду. 
— За что! 
— За то, что тpaхал меня плохо всю жизнь! 
Через несколько минут старик кааак врежет старухе. 
— За что! 
— За знание разницы!

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! 
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 
— Убери свой комбайн с дороги! 
Она обиделась. Ночью муж пристает: 
— Ну, повернись ко мне, дорогая. 
Жена: 
— Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. 
— Пять тысяч хватит 
— Ну ты чо! Платье, фата…

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. 
Кто-то говорит: 
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку! 
Пьяный крик: 
— А чё пробку Дари ЗВЕЗДУ!

Учитель биологии: 
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. 
Вовочка: 
— Тогда некоторым женщинам, надо бы еще и на рот накинуть платочек!

— Привет. 
— Ты мне не писал с ноября. 
— А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки… 
— Как собачье говно ты оттаял!

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: 
— Расскажите, как все произошло 
Пострадавшая: 
— Он меня грубо раздел и начал насиловать… 
— Каким образом 
— Ну, я сверху, он снизу…

Вовочка спрашивает у отца: 
— Папа, а откуда берутся бегемоты 
— Ну-у-у… 
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: 
— Слысыс, тебя как зовут 
— Силеза. 
— А сколько тебе лет 
— Навелное ситыле. 
— А к зенсинам тянет 
— Не-а. 
— Знасит не ситыли, а тли!

В зоомагазине: 
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. 
— Черепашка-попрыгунчик Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Встречаются два подкаблучника. Один другому: 
— Вчера свою на хер послал! 
— Да ладно! Ни фига себе. Как это 
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор!» 
— А ты 
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал!»

Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь Что тебе во мне нравится
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…

— Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут. 
— Тебе смс пришло от Сергей Борисыча…
— Блин…
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью»…
— Вещи мои собрала
— Да, лежат около двери.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг, заяц угрожающе: 
— Кто пернул! 
Лев: 
— Я! А что! 
Заяц, с восхищением поднимая большой палец: 
— Запах — Во!

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

Муж из командировки — прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там… жена! Он у нее:
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!
Жена забегает в спальную и кричит: 
— Мама, почему ты не сказала, что это не я
Теща отвечает: 
— Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

— Подожди, что ты делаешь! Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь!
— Даже сейчас, во время секса
— Даже сейчас, во время секса!

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился
— Помню.
— Так это я капнул…

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву «Ё». Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до «Ё», он и до вас дотянется!

Урок биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, у кого какие яйца
Таня:
— У дрозда маленькие и розовенькие.
— Правильно, садись, пять!
Вовочка:
— У слона, во-о-о-т такие, огромные!
— Садись, два!
— Правильно, два… и в-о-о-т такие, огромные!
— Садись, кол!
— Правильно, кол тоже, во-о-т такой, огромный!

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
— Вася, ты меня любишь
— Да, а ты меня
— Да!
Ну тр@хнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
— Товарищ проводник, этот поезд скорый
— Cкорый!
— Так почему меня эта падла третий раз догоняет

Беременная еврейка пришла к гинекологу.
Он ее осмотрел:
— У вас неправильно расположен плод: он повернут.
— Доктор, что же мне делать
— Отец ребенка тоже еврей
— Да.
— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать… Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает… Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет!
Ну мужик само собой согласен…
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез…
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда
Федор -бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: 
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины 
Тот его в недоумении отталкивает: 
— Ты че Ох@ел У меня щас не встанет!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет тр@хаться
— Ну я же перестал!

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться
— клизму ставил.
гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо
— Почему
— А то нас заставят еще задницы нюхать

— У меня такая ж@па!
— Да, мне тоже нравится!
— Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.

Возвращался ночью домой… впереди шла девушка… оглянулась, ускорила шаг… я тоже ускорил… она побежала… и я побежал… она закричала — и я заорал… Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно…

Однажды утром сын спрашивает у отца
— «Папа, ты что, ночью обкакался»
— «Нет. С чего ты взял»
— «А я ночью проснулся и слышал как мама говорила»-«Долго я буду еще это г@вно мять»

В ceкc-шопе:
— Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
Да и зачем вам столько, если не секрет!
— Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все @уй!
Вот я и прикинула: на телевизор — один, на газеты — один, на радио — один, на маленькую зарплату — один, на начальника — один…

Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отличной»
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаються слова «х@ня» от «пи@дец»
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: 
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. 
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: 
— Или усы выдёргивает…

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный
— Да ты че не знаешь
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.

Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: 
— Вовочка, ты почему не пишешь 
— Я секретаршу жду.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, 
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко 
поворачивается и спрашивает у Коли: 
— Ты чему так обрадовался 
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. 
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! 
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: 
— А ты, Василий, чему смеешься 
— Я обе ваши сиськи увидел! 
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! 
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница 
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. 
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с 
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. 
Учительница спрашивает: 
— В чем дело 
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

Обязанности жены: — жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержание внутреннего порядка. Жена подчиняется мужу. Она обязана, стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть не сил не времени для достижения семейного счастья. Следить за выполнением распорядка дня, при возвращению мужа подавать команду «смирно» и докладывать обо всех происшествиях. 
Уходя из расположения квартиры сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей в доме и цель их прибытия, по прибытию тещи немедленно сообщать мужу и в дальнейшем следить за ее действиями. После команды «отбой» явиться в постель по форме «ноль»!

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько Эт Боинг, какая петля
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный!! Я только что сам себе за шиворот насрал…

Мужик в публичном доме выбирает женщину. 
Тут влaмывaется полиция. 
-Ты кто Проститутка 
— Нет, Я мaссaжисткa! -А ты 
— А я делaю педикюр! А ты кто
— Я уборщица…Мужик не выдерживaет:
— Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! 
— Розы. 
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! 
— Розовые розы. 
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! 
— 1 розовая роза. 
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле! 
— 1розоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! 
— 1гребанаярозоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! 
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. 
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! 
— 1ГребанаяРозоваяРоза. 
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! 
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас! 
— Извините, но этот пароль уже занят!