«Успешные пары обсуждают вопрос о границах»

Что такое границы в паре и зачем их обсуждать, объясняет психотерапевт Эстер Перель.

Двое в паре обязательно обсуждают границы: что принадлежит каждому из нас в отдельности, что принадлежит нам обоим, чем мы готовы делиться с окружающими. Создание отношений – это сеть из правил и ролей, которую мы начинаем ткать с первого свидания. «Меня всегда поражает, что такая маленькая социальная единица, состоящая из двух человек, представляет собой такую сложную социальную систему», – замечает психотерапевт и специалист по отношениям в паре Эстер Перель (Esther Perel). В тот момент, когда два человека образуют пару, они договариваются о границах.

Что останется внутри пары Что будет снаружи
Что мы можем делать поодиночке и что мы будем делать вместе
Будем ли мы ложиться спать в одно и то же время
Будут ли у нас общие деньги или отдельные
Кого мы будем приглашать в гости на Новый год

Границы явные и неявные

Границы в паре позволяют паре существовать как целому и взаимодействовать с окружающим миром, сохраняя единство. При этом границы каждого из партнеров – то, что поддерживает их отдельность, позволяет им развиваться как самостоятельным неповторимым личностям.

Некоторые границы обозначаются явно, мы заявляем о них вслух – например, публично произнося свадебные обеты. Но некоторые границы только подразумеваются, мы сами очерчиваем вокруг себя ограничительные линии.

Иногда мы устанавливаем их сознательно, но гораздо чаще идем путем проб и ошибок. Мы пытаемся понять, как далеко мы можем зайти, не обижая партнера.

Почему ты не попросила пойти вместе с тобой
Я думал, мы будем путешествовать вместе
Почему ты не хочешь остаться у меня

Взгляд, замечание, внезапная тишина – вот те знаки, которые мы пытаемся разгадать, чтобы понять чувства партнера.

Вместе с тем мы выясняем, что мы сами можем вынести с его стороны, а что нет. Иногда мы сами не знаем заранее, где находятся наши границы. Но мы чувствуем, когда их нарушают – по смутному чувству недовольства, уныния, по желанию закрыться, отодвинуться на время от партнера. Иногда мы пытаемся дать ему или ей понять, что он или она сделали что-то нет так: мы хмуримся, отворачиваемся, вздыхаем… Мы также можем объяснить словами, что с нами происходит и почему.

Продолжать обсуждение

В паре мы решаем, как часто мы будем встречаться, разговаривать, чем мы будем делиться, а что оставим при себе. Мы мысленно перебираем своих друзей и размышляем: насколько важны они будут для нас теперь, когда у нас появился партнер. Еще один вопрос – о бывших: рассказывать ли о них или нет, и остаться ли френдами в «Фейсбуке» Мы очерчиваем пределы нашей общности и раздельности в паре.

«Сегодня определения и ожидания от совместности меняются, – подчеркивает Эстер Перель. – Границы не так очевидны, как многим кажется, и поэтому так важно обсудить их в начале отношений». Часто разговор о границах сам по себе пересекает невидимую личную границу другого, и это затрудняет разговор. Но чтобы отношения развивались успешно, важно все-таки поговорить о границах.

«Границы – это не та тема, которую можно обсудить за один раз, – продолжает психотерапевт. – Ваши личные границы и границы пары по мере ее развития могут меняться». Это зависит от личных предпочтений и от жизненного этапа, который вы проходите. «Самые успешные пары меняются, и позволяют себе снова и снова обсуждать вопрос о границах».

#любовь #сексуальность #женственность #отношения