Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров… Ну кто так играет султана
Ты же владыка империи… Сорви с нее одежду!
Возьми ее!!
– Курочкина, мать твою… Кто так играет наложницу
Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Что Cидоров, делай что хочешь,
но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х…й, я не буду!!!
@
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
@
Таксист беpет пассажиpку и подвозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью. Таксист в панике:
– Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем…
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n-ное количество pублей… Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить.. Появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что делаем
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с проституткой…
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил…
@
– Бабушка, я опять летал во сне…
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля…
@
Одна старушка говорит другой:
– Знаешь, какая новая мода у ентой молодежи
– Какая
– Стекло жевать!
– Не может быть, да как же ето – стекло жевать
– Может, может! Сама слышала, как молодой человек в подъезде сказал своей подружке:
«Слышь, Машка! Я щас лампочку выверну, а ты быстренько в рот возьмешь…»
@
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.
Его учительнице сие безобразие надоело,
и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу.
Там хоромы немереные, от ворот до входа
ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы,
картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В-в-вовочка д-дома
Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К вам дама!
– П…ДИШЬ!
Характерным жестом, поправляя бабочку:
– Б… буду-с!
@
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
– Где ты был вчера
– У меня дедушка вчера умер.
– Инфаркт что ли
– Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
– Так он сгорел
– Нет.
– В дыму задохнулся
– Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
– А-a, так он разбился
– Нет, пожарные тент натянули.
– Так в чем дело
– Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
– Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся
– Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
– Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало
– Да пристрелили его, надоел он всем.
@
Муж с женой трахаются. Жена:
– Дорогой, а ты купишь мне новую шубу
Муж, увеличивая амплитуду:
– Куплю, куплю!
Жена, не унимается:
– А ты мне купишь новую машину
Муж, ускоряясь:
– Да, да! Куплю, куплю!
Жена опять:
– А ты мне купишь новые сапоги
Обмякший муж, слазя с жены:
– В старых походишь…
@
– Вовочка, а где работает твой папа
– В зоопарке!
– Да! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
– Ну это выражение такое, говорят так…
– А еще он сказал про свою работу:
«Директор – баран, его секретарша – змея подколодная,
бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел,
начальник отдела сбыта – свинья,
а начальник службы безопасности – еще тот жеребец»!
Так что точно в зоопарке работает!
@
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет
полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару
дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
@
ШЕЛ ПАРЕНЬ ПО УЛИЦЕ И УДИВЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ СМОТРЕЛ ВО КРУГ.
ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ ТЕМ, ЧТО РОДИЛСЯ И ВЫРОС. НО НЕСЧАСТЛИВ ТЕМ,
ЧТО ЗАИКАЛСЯ СИЛЬНО И НЕ «ДРУЖИЛ» С ГОЛОВОЙ.
УВИДЕЛ КАКИЕ ТО ДВЕРИ И ЗАШЕЛ ТУДА. ЭТО БЫЛ ЦИРК.
ТАМ БЫЛО ПРОХЛАДНО И ПАХЛО НЕПРИВЫЧНО.
ХОДИЛ ОН ХОДИЛ И НАТКНУЛСЯ НА МУЖЧИНУ, ПОДМЕТАЮЩЕГО ПОЛ МЕТЛОЙ.
ДЯДЕНЬКА…А ГДЕ ДВЕРИ
А ВЗАДИ ТЕБЯ СЫНОК…ВОТ ТАМ
ДА НЕТ ДЯДЕНЬКА, Я СПРАШИВАЮ — ДВЕРИ ГДЕ
ТЫ ЧЕ — ДУРАК Я Ж ГОВОРЮ — ВЗАДИ ТЕБЯ ДВЕРИ..
ДА НЕТ ДЯДЕНЬКА, Я СПАРАШИВАЮ — ГДЕ ДВЕРИ НУ ТУТЛИКИ…ТЛОНЫ…ТАБАЧКИ…
@
Родители Вовочки решили заняться любовью
и попросили его пойти подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители, испуганно:
– С чего ты взял
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
@
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку,
приговаривает:
– Эх, как она играла в бадминтон…
Эх, как она играла в бадминтон…
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
– Эй, Вано, что это с тобой
– Да, понимаешь, увидел я вчера в горах
прекрасную дэвушку небесной красоты.
Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов!
А в сумочке у нее двэ ракэтки
с воланчиками. Ну я и говорю ей:
«Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон.
Если я выиграю – то вы подарите мне целую
ночь, если я проиграю, то я отс…у
у всех твоих баранов!».
– Ну и что, кто вииграл
Вано, плюясь в реку:
– Эх, как она играла в бадминтон…
Эх, как она играла в бадминтон…
@
– Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
– Женщина, зачем тебе красота
– Чтобы нравиться мужчинам.
– А зачем тебе глупость
– Чтобы они нравились мне.
@
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного В переводе с английского – «без верха». Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
