Одна клиентка рассказала мне, что в ее семье родители не ссорились. А потом сразу развелись. Это был шок для детей – как С чего
Оказывается, родители ссорились за закрытыми дверями. Дети не знали, что конфликты – это естественная часть отношений.
Теперь эта женщина не умеет конфликтовать. Она терпит неудобства, а потом сразу высказывается резко, с большим объемом накопленного недовольства.
У другой стороны тоже возникает подобие шока: что такое Почему молчала раньше, а теперь оказывается, что терпела
Это ее вклад в конфликт. Но есть вклад и другой стороны. Насколько Другой способен быть в прояснении сложностей, прояснении границ, насколько готов пересматривать договоренности Соглашается ли с тем, что у вас есть свои виды на собственную жизнь, или жестко настаивает на том, как правильно и как должно
Очевидно, что в условиях отсутствия намерения договариваться конфликт будет усугубляться. Решение не будет найдено. Понятно, что конфликтов захочется избегать.
Чем более слиятелен человек, тем меньше он чувствует себя, и меньше опирается на себя. И склонен менять свои ценности и приоритеты в соответствии с обстановкой, в намерении адаптироваться к ней, подстроиться. Естественно, такой человек избегает конфликтов. Или, если конфликт возникает, не слышит партнера, настаивает на том, как должно быть и как правильно.
Если вы находитесь в сопротивлении родительской фигуре, вы тоже будете конфликтовать. Но вряд ли вы будете настроены на поиск совместных решений. Потому что ребенок хочет, чтоб с ним просто согласились. Он не может пока принять реальность родителя, он ее отрицает
И, наконец, если вы хорошо чувствуете свою инаковость, несете за нее ответственность, вы будете стремиться выделиться из слиятельной среды. И это чревато конфликтами.
Другими словами, конфликты неизбежны, если хотя бы один из партнеров заявляет о своей отдельности, а другой имеет возражения. И конфликты неизбежны, если оба партнера соглашаются на отдельность, но все еще осваивают совместность.
Повторяющиеся конфликты говорят о нерешаемых проблемах в отношениях, которые возникают снова и снова. Если один недоволен, а другой не слышит, или слышит, но не готов менять условие, вызывающее недовольство, конфликт будет вспыхивать регулярно.
Что может помочь в разрешении конфликта и развитии отношений
1. Конфликт необходимо признать. Что может быть трудностью для тех, кто стремится к слиянию, о чем было сказано выше.
2. Необходимо найти глубинные, а не поверхностные причины конфликта. Например, используемые слова, кажущиеся ранящими, могут быть триггерами глубинных детско-родительских процессов, когда задевается травма. Интонации тоже могут быть триггерами, или же признаками пассивной агрессии Другого, если он не открыт чувствами. Как и слова. Обесценивание партнера часто скрывает обиду на него, обвинение – злость, чувство бессилия и беспомощности может указывать на попадание в травму, а может говорить о разрыве контакта, если Другой использовал защитные стратегии вместо открытого разговора о чувствах.
3. Проекции полезно отнести в терапию, потому что они подрывают контакт.
4. Держать курс на признание того, что каждый момент человек делает максимум возможного, и опираться на эту данность. Иногда этот максимум мал, потому что партнер в сильном стрессе, или нересурсен выдерживать по иной причине. Иногда этот максимум мал по причине неготовности встречаться с отдельностью, кучей страхов выходить за рамки стереотипов. И это уже его ответственность, с которой ничего не поделаешь.
5. Признавать сложившуюся реальность и делать свой выбор о последующем вкладе в отношения.
В конструктивных случаях, когда обе реальности признаются, партнеры в контакте со чувствами и нуждами, и признают права партнера на его нужды и чувства, конфликт выводит отношения на новый, более глубинный уровень, расширяет рамки близости и доверия. И расширяет творческий, в самом широком смысле, потенциал партнерства.
И достичь такого контакта после конфликта вполне реально, если не бояться его, и признавать его развивающий потенциал.
Вероника Хлебова
