Как пользоваться собственной агрессией.

Все без исключения люди — агрессивны по своей природе. Хотя бы потому, что у нас есть зубы и мы едим мясо. Если кто-то вам говорит «я не агрессивен» или «агрессивность мне чужда» — не верьте ему. Агрессивны все. Другое дело, как мы нашу агрессию используем и что ею называем.

В нашем обществе часто агрессию называют чем-то плохим, разрушительным, недопустимым в человеческих отношениях. Я хочу этому возразить. Агрессия — это любая человеческая активность. Любая. Даже мой взгляд на другого человека или что-то сказанное ему — это будет элемент выражения агрессии, моей к нему активности. Агрессия всегда говорит о нашей потребности, о том, что я чего-то хочу.

Что такое агрессия. Изначально слово «агрессия» переводится как «идти к, приближаться» — то есть двигаться к чему-то, прилагать усилия и вкладывать энергию, чтобы что-то получить, взять, как-то изменить окружающую среду так, чтобы она была мне «съедобна» и интересна. Простой пример проявления агрессии — когда мы чистим яблоко от кожуры или делаем салат. Хочу яблоко без кожуры, хочу кушать не отдельные овощи, а порезанные, перемешанные, заправленные соусом, мне так вкуснее!

То же самое и в отношениях с людьми — хочу, чтобы отношения, контакт с другим человеком, был для меня интересен, насыщал и удовлетворял меня.

Здоровое агрессивное поведение предполагает выражение контактной илидентальной (от слова «дент» — зуб) агрессии. То есть когда мы пытаемся добиться чего-то от другого и взять себе то, что хочется. «Нет, дайте мне не ту шапочку с синим помпончиком, а вот эту с белым!», «нет, отрежьте мне не половину торта, а четвертину!», «заверните мне хлеб не в целлофановый пакет, а в бумажный!». Вот простые примеры здоровой дентальной агрессии, когда я (контактируя с другим) прилагаю усилия, чтобы удовлетворить свое желание.

Многие из форм в создании и поддержании близких отношений — проявления именно дентальной агрессии: «Правильно ли я тебя услышала», «Это ли ты хочешь», «Я имела ввиду другое», «Выслушай меня, пожалуйста» — чтобы встретиться с другим в диалоге, услышать и быть услышанным, необходимы контактные усилия.

Эволюция форм здоровой агрессии у человека

Когда ребеночек рождается, он, по сути, не агрессивен. Эта форма развития агрессии называется перинатальной — то есть, ребенку не нужно предпринимать почти никаких действий по удовлетворению своих поребностей, ведь он — продолжение другого человека и всю ответственность несет другой.

Далее развивается сосунковая форма агрессии — нужно прилагать минимальное количество усилий — сосать, переваривать и срыгивать.

Резцовая (дентальная агрессия) — ребенок в состоянии откусывать. Чем тверже пища, тем больше усилий нужно прилагать. Появляется способность добывать, настаивать, не соглашаться.

Самая зрелая форма контактной агрессии — это молярная агрессия (от названия более зрелых коренных зубов — моляров) — это способность к перемалыванию пищи, а также дифференциации — то, что нужно оставляю, а что не нужно — выбрасываю. Именно существование такой формы агрессивного поведения говорит о зрелости личности, ее возможности разделять, что и как важно получать, что из полученного — подходит, а что — не подходит.

Все люди могут иметь разную степень зрелости агрессии в совершенно разном возрасте. Зрелось форм агрессии говорит о зрелости личности, ее сепарированности от других и возможности удовлетворять свои потребности самостоятельно.

Когда активность — запрещена

Допустим, когда мы были маленькими и только учились проявлять агрессию (ту самую резцовую-дентальную), это могло быть неудобным нашим родителям. Ведь сразу то мы, конечно, не могли осознать свое желание, четко и понятно о нем сказать (как взрослые).

Мы, скорее всего, ныли, кричали, плакали, били игрушкой по столу или лезли в драку. Потому что хотели чего-то добиться, чего-то «вкусного», чего-то «нами желаемого», а нам, к примеру, этого не давали или давали совсем не то.

И родители могли нам запрещать так себя выражать. Стыдить и останавливать нас, причем, не объясняя, что к чему, а просто одной фразой — «перестань орать!» или «что ты, как дурак, тут носишься!», «не понимаешь, что нужно подождать!».

А мы не понимали, орали и носились, как дураки. И чувствовали при этом что Что мы, к примеру, — плохие и неуместные для мамы. И для того, чтобы мама была довольна и делилась с нами своим теплом и радушием, нужно перестать быть активным и агрессивным, а стать тихим, удобным и послушным. И тогда мама успокоится.

И, вырастая, мы также остаемся тихими и послушными, и, конечно же — неудовлетворенными, пристыженными или виноватыми, что хотим от этой жизни чего-то большего, чем имеем.

А от долгих лет сдерживания себя, кто-то мог ведь затаить огромную обиду и даже ненависть! К тем, кто вот так одним махом заставлял нас быть удобным и послушным и совсем не позволял быть спонтанным.

И эту обиду и ненависть мы можем бессознательно проявлять (а иного пути не будет) в виде уже совсем другого вида агрессии — как раз, разрушительного ее вида. Агрессии анигиляционной — то есть, той, которая направлена не на получение желаемого, на разрушение и уничтожение объекта, вызывающего дискомфорт. Все войны, терракты и прочие страшные вещи, по сути, построены на аннигиляционной агресии — энергии мести, ненависти и разрушения. Когда-то эта энергия могла быть мирной и контактной, но в результате долговременного сдерживания, тотальной остановки в выражении себя, превратилась в силу убивающую…

Точно также и в отношениях. Если дентальная агрессия направлена на то, чтобы контактным способом получить именно эту шапочку именно с таким помпончиком (нужный кусок торта, хлеб в бумажном пакете) от другого, то анигиляционная — на то, чтобы, по сути, отвергнуть и уничтожить того, кто предлагает не ту шапочку (режет не тот торт и заворачивает хлеб не в такой пакет).

И вот именно анигиляционная агресиия, ненависть к другому, является разрушительной для отношений. И основное чувство, на котором она может быть основана — это чувство ужаса, ужаса поглощения меня этим другим, от которого я тотально завишу (как когда-то зависел от мамы, запрещающей ныть, орать и носиться по квартире). По сути, люди, которые не были поддержаны в выражении контактной агрессии, вырастая, могут быть опасными и угрожающими — ведь весь мир воспринимают, как маму, которая запрещала быть настоящим, контактным и агрессивным.

Агрессия, направленная на себя

Один из способов быть не-агрессивным и удобным — это направлять всю свою агрессию на себя. Пути два — либо все время болеть и страдать от психосоматических заболеваний, либо — все время быть во всем виновным (и болеть психосоматическими заболеваниями).

Если ребенок слышал фразы типа «Хватит!», «Ничего у тебя не болит», «Ну и неженка!», «Терпи», «Перестань», «Ты должен», «Сам виноват», «Ишь, чего захотел!» и т.д. — это прямо путь вырастить больного, вечно несчастного и за все несущего ответственность мужчину или женщину.

По сути, все виды зависимого поведения (употребление алкоголя, наркотиков, адреналиновая зависимость, психологическая зависимость от отношений и т.д.) — это, по сути, и есть направление агрессии на себя, на уничтожение себя — как физически, так и психологически.

Формы выражения агрессии

Обычно агрессивность в контакте мы реализуем, переживая разновидности чувства злости.

Раздражение — диффузное, пока безадресное переживание, когда не совсем понятна ситуация, неясно кто или что именно приносит дискомфорт. Энергия напряжения растет, но пока не переходит в действие.

Злость — адресное переживание некоторого внутреннего возбуждения и активности, направленного на объект контакта, уменьшение дистанции, удовлетворение потребности или укрепление границ.

Ярость — диффузное агрессивное, аффективное состояние сильного гнева, которому нет направления, границ и контроля. Это аффективная незрелая реакция (характерна для детского возраста), когда эмоции неуправляемы и обращены к кому-то всемогущему, сверхвластному, сверхзначимому, а не к конкретному человеку в реальном контакте.

Ненависть — также аффективная реакция, основная цель которой — разрушить, уничтожить, себя или внешний объект.

Досада — злость, смешанная с болью утраты. Это чувство связанно с чем-то, что осталось в прошлом, с переживанием потери — собственных ожиданий, отношений, желаемого.

Непрямые (манипулятивные) формы агрессивного поведения

То, что часто случается, когда контактный поток агрессии заблокирован, и мы вынуждены удовлетворять собственные потребности, применяя непрямые способы обращения с другими людьми, не прося и не заявляя прямо, чего я хочу (выдерживая при этом риск отвержения), а вынуждая другого сделать мне это нелегально, играя на его чувствах.

Чувство вины — направление контактной злости, предназначенной другому, на себя, при этом опираясь не на собственную потребность, а на мораль. То есть я — виноват, а он, другой — значит прав. Таким образом, ответственность за удовлетворение моей потребности лежит на этом другом, который прав!

Обида — блокированная агрессия, которая предполагает мою незначимость и — наоборот — важность, значимость другого рядом. Что у меня как буд-то сил разозлиться на него не хватает, ведь я очень боюсь его потерять. И тогда я вынуждаю его испытывать чувство вины (по закону полярностей) и заботиться обо мне (слабом), удовлетворяя мою нужду.

Зависть — сложное переживание, состоящее из злости, интереса и стыда. В зависти всегда есть то, что я желаю (у того, кому завидую), а также сравнение себя с ним и обнаружение своей несостоятельности рядом с ним (стыд). Именно компонент стыда останавливает в достижении желаемого и присвоении собственной важности и значимости (я тоже хорош!).

Скука — переживание усталости и упадка сил как реакции на блокировку осознавания злости. То есть, я как бы не понимаю, что я на самом деле злюсь сейчас, а вместо этого переживаю скуку, рассеянность. Следовательно, я не в контакте с собственной потребностью, не знаю, на кого злюсь и что от него хочу, а просто «завиcаю» в игнорировании этого переживания.

Депрессия — подавление любых видов контактной агрессии — злости, ярости, ненависти, направление этой энергии на себя и переживании глубокого упадка сил, вплоть до потери смысла жизни. Психосоматические проявления и симптомы — способы организовать свою жизнь так (подавить агрессию), чтобы получить желаемое удовлетворение потребности через болезнь.

Терапия агрессивного поведения

Конечно, в терапии, мы стремимся осознавать те способы удовлетворения потребностей, которые у нас есть, те способы выражения агрессии, которым научены, и при необходимости искать более эффективные, зрелые способы, способные дать нам гораздо больше, чем, допустим, манипулятивные.

Очень часто, мы без помощи психотерапевта, не осознаем и не понимаем, как именно мы что-то делаем, достигаем, добываем. Обычно способы удовлетворения потребностей не осознаны и доведены до автоматизма. Мы лишь можем переживать некоторое страдание из-за их несовершенства, когда получаем какой-то не тот результат.

Задача терапии — поддержать живость, осознанность и, конечно, поиск более зрелых и адаптивных форм жизни клиента, форм выражения агрессии, способов формирования собственных границ, навыка дифференциации — что я могу получить, на что — нет, во что стоит вкладывать силы (и какие), а во что — не стоит. Что — «съедобное» мне в контакте с другим, а что — «не съедобное» и как его не есть, а если съел, то как выплюнуть.

По сути, агрессия — это то, чем мы живем, та самая энергия, которой мы распоряжаемся в жизни, и от качества обращения с которой очень зависит качество нашей жизни, удовлетворенность, эмоциональный фон, который мы испытываем каждый день и от чего переживаем наполненность.

Елена Митина