Чем чреваты запреты на злость и недовольство

Одной женщине, когда она была ребенком, мама говорила: «Убери недовольное лицо».
И девочка пугалась. Ей казалось, что если она не будет улыбаться, мама не станет ее любить.

Когда у нас началась терапия, она очень скоро, и с удовольствием, скинула с себя гримасу улыбки. Но страх остаться без любви матери, по-прежнему, был очень силен.

…Вот сейчас она плачет и жалуется на мужа. Что не чувствует с ним эмоциональной связи. Она хочет с ним делиться, но отклика нет. Она хочет спрашивать его о том, что прожито, о том, что важно, и хочет сама рассказывать. Но он не включается, не может присоединиться.

Она плачет безутешно.
Я спрашиваю: «Похоже, ты недовольна тем, что происходит в ваших отношениях»
Она испуганно смотрит на меня.
«Как я могу быть недовольной
«А почему не можешь»
«Он так старается для меня. И в чем-то он очень хорош. Поэтому не могу».

…Мне становится грустно. Ну вот, еще один запрет на чувства по какой-то «весомой» причине.
Запрет не дает возможности выразить чувства.

Ее муж остается в неведении, не встречается с какой-то ее частью, с недовольной частью. Он остается в неведении, что происходит между ними.
И она остается в неведении – какой он. Может ли он встретиться с ее недовольством, и с потребностями, которые стоят за этим недовольством.

Она в этой части не знает – какой он. Слиятельный или отдельный. Ответственный или перекладывающий ответственность… Они оба не до конца видят друг друга.

….Предъявить «плохие чувства» страшно, потому что это может не понравиться «маме». И она не будет любить.

Недовольство и злость, которые хронически удерживаются, влияют на качество жизни.

Нельзя сказать подруге, начальнику, партнеру о том, что не нравится или не подходит. И тогда приходится удерживать себя в детском состоянии улыбающейся девочки, в токсических отношениях, в неподходящих условиях.
Вот чем чревато подавление «плохих» чувств.
…………………….

…В иные дни моя дочь бывает много и часто сердита. То она сердита на меня, потому что я вступила с кем-то в конфликт на улице.
То она сердита на продавца, который вводил ее в заблуждение, и она об этом знала.
Иногда она недовольна, что я пропустила мимо ушей ее слова.
Иногда она рассержена, что фильм, на который мы пошли, не оправдал ее ожиданий. Не понравился.

Когда я наблюдаю ее чувства со стороны, я понимаю, что это все естественное проживание того, что не нравится, не подходит.

…Я реагирую, откликаюсь на эти чувства, я признаю их значимыми.
Потом я отзываюсь своими чувствами.
Иногда я присоединяюсь к ее злости, когда мне тоже что-то не нравится.
Иногда я констатирую нашу раздельность, говоря о том, что чувствую что-то иное, но признаю ее право на ее, отдельные чувства.
Видимо, моей дочери этого достаточно. Потому что после этого ее злость, почти сразу, уходит.

…Если «плохие чувства» не пугают разрывом значимых отношений…
Тогда они, напротив, становятся важным регулятором того, что нельзя для себя выбирать.
А также того, что отличает тебя от другого человека.

И это, несомненно, улучшает качество жизни.

Вероника Хлебова