Когда мне было лет 25, у меня случился возрастной кризис. Нет, не кризис среднего возраста, до него еще далеко в те времена было, просто кризис. Возник он буквально остро, в тот момент, когда я занималась приятным — выбирала себе наряд на какой-то праздник. Я стояла в магазине перед стойкой со всякими приятными тряпочками и в мыслях себе живописала, как я буду смотреться в том или этом. И тут я внезапно осознала, что в мои преклонные 25, кое-что уже и не наденешь и надо соответствовать. Дело было не в том, что со мной физически что-то было не так или я стеснялась одеться определенным образом, просто в этот момент я осознала себя на другом этапе своей жизни.
Это как, если сидишь в поезде и едешь куда-то, думаешь о своем о бытовом, и тут вдруг понимаешь, что едешь-то уже совсем по другим землям. Это ошарашивает, и ты начинаешь озираться, выглядывать в окно: когда же я прозевала этот рубеж, вывеску или указатель перехода на другую территорию. Не может быть, чтобы этих вех не было. Они должны были быть, просто я их просмотрела. Я сидела пила чай или беседовала с соседями по купе. И в это время…, одним словом, я прозевала. В этот момент я неожиданно осознала, что время действительно летит и летит мимо. Черт возьми, уже 25 лет прошло а я еще… А я еще НЕ.
В голове начал стремительно выстраиваться список того, что еще НЕ. Все мои заслуги и достижения почему-то сжались и скомканной бумажкой застряли между НЕ. Я вышла из магазина без покупки, потому что настроение мое было испорчено и праздника не хотелось. Какие же к черту праздники и наряды, когда столько НЕ. НЕ этим надо заниматься, а чем-то важным, особенным, то что не пролетает сквозь пальцы. Ведь сколько людей в 25 УЖЕ, а я НЕ. Где мои 25 лет Где я их потеряла
И я начала искать поглотителей времени — телевизор, развлекательные книги, кроссворды, болтовня по телефону, пустые мотания по магазинам. Я не скажу, что я сильно предавалась этим порокам до, но в то время мне казалось, что я преступно сжигаю свое время на разные глупости. Откровенно, я боялась, что еще лет через 10-20 я очнусь от жизненного бытового транса где-нибудь в магазине, но уже не бутике, а в какой-нибудь булочной с авоськой, и ужаснусь, что жизнь прошла и список НЕ теряется за горизонтом. Удивительно, что в тот момент мне казалось, что я нашла истину. Я презирала (правда только в душе) людей читающих любовные романы, смотрящих сериалы, говорящих о соседях, ездящих по выходным в сад поливать рассаду.
Как так можно жить! Они же теряют свое драгоценное время на мелочи и быт, на чертовы помидоры, которые в 70% не дают нормального урожая в наших краях. Надо жить не так. Надо стремиться к чему-то вечному и истинному, борясь с рутиной и обыденностью. Не знаю, на сколько это бы затянулось, если бы не работа. Я по долгу службы разговаривала со многими людьми об их жизни и они много рассуждали о том, на сколько ей они довольны, что в их жизни свершилось, а что нет.
Оказалось, что наполненность и удовлетворенность своей жизнью люди в свои 60-70 оценивали совсем не так, как казалось мне в мои 25. Неважно, кто и чем занимался — работал ли на заводе на конвейере, соединяя 20 лет деталь А с деталью Б, или спасал чьи-то жизни. Важно было лишь то, умели ли они наслаждаться своей жизнью или нет. Если есть способность уловить красоту каждого момента, рост помидорного куста превращается в прекрасное действо и ты можешь чувствовать себя волшебником, ну, а если ты не умеешь это делать, не обессудь — вся жизнь будет казаться бездарной клоунадой. Часто на смертном одре бабушка из глухой деревни, проведшая всю жизнь в тяжелом монотонном труде, была более удовлетворена своим земным путем, чем какой-нибудь деятель чего-нибудь. Можно тыкать в сериалы, порнографию, сплетников и т.п., отравляющих красоту жизни, развращающих, разъедающих сознание… Но дело только в тебе, в твоем восприятии. Никто тебя не разъест, если ты совершеннолетний и сам не хочешь быть разъеденным.
Нельзя, огораживая себя от бытовухи, наполнить свою жизнь смыслом. Это совершенно разные процессы. Никто не может получить урожай в своем саду, вытравив всех вредителей, но не посадив семян в землю. Дело в том, что здоровенная часть нашей жизни и есть бытовуха, и она будет лезть во все щели, как от нее не прячься. Любое занятие может превратиться в нее. Даже, наверное, Бэтмену, на определенном этапе, спасение годами стало казаться рутиной. Кто знает, может, он только погружался в теплой пижаме в постель, как видел силуэт летучей мыши на Луне и вставал с постели раздраженный со словами: «На кой фиг я им дал этот прожектор! Надо хоть на ночь им лампочку выкручивать. А то совсем спать не дают».
Жизнь состоит из мелочей и пустяков, пошлостей и гадостей, она иногда просто отвратительна, а иногда прекрасна. Это непрерывный поток событий, которым только мы даем интерпретацию. Человек не может жить без этих интерпретаций, это суть его взаимодействия с окружающими. Стоит только помнить об этом, когда даешь оценку окружающему. Можно не принимать каких-то людей, не понимать их — мы все разные, но считать, что кто-то кого-то в чем-то — глупо. Можно быть одинаковой жизненной пустышкой и грызя семечки на лавке у подъезда, и выпивая офигительно дорогой коньяк в гламурном ресторане. Рисунок ребенка с ДЦП может быть в 1000 раз более значим для окружающих, чем картина модного художника. И скажите мне, кто будет более счастлив в свои 60 Чья жизнь будет наполнена событиями, а не рутиной Даже если больной ребенок всю жизнь смотрел «Кармелит» в инвалидном кресле, а художник брал для себя только самое лучшее и изысканное.
В каждом возрасте с нами случаются кризисы и мы делаем, подчас, идиотские выводы о жизни. Их идиотизм нам иногда становится доступным спустя много лет. И дай нам бог понять это и измениться. Важен только один момент. Во время кризиса надо искать не войны, а мира, особенно внутреннего, некого консенсуса, который поможет нам принять изменения, происходящие с нами. Даже когда кажется, что мир нападает на тебя, на самом деле частенько ты сам нападаешь на него, а ему приходится защищаться. Эта война может затянуться на многие годы и стать вашей личной бытовухой и рутиной, и лет в 60 так и будет казаться, что все, что было важно, ускользнуло между пальцами, между боями с сериалами, пошлостью и разочарованиями.
Наталья Стилсон
