СОЗАВИСИМОСТЬ. ДОЛГАЯ ДОРОГА К ЗРЕЛОСТИ

«Взрослый человек – этот тот, кому не нужно ни за кого цепляться и ни на кого опираться. Взрослый человек – это тот, кто счастлив наедине с собой.» © ОШО

Великие литературные произведения – «Ромео и Джульетта», «Дама с камелиями», «Анна Каренина», «Кармен», «Доктор Живаго» повествуют о неизбывных муках героев в угаре любовной зависимости. Они убеждены, что могут обрести счастье только с одним человеком, который выбирается по признаку недосягаемости. Герои готовы мириться с беспросветными страданиями ради нескольких моментов запредельного экстаза. В еще более трагичном случае один из партнеров всеми способами цепляется за другого, а у того….– связь на стороне, компьютер или бутылка. Но это крайности. При гармоничных отношениях симптомы эмоциональной зависимости не проявляются ярко в повседневной жизни. Так или иначе к ним удается приспособиться настолько, что они не мешают простому повседневному счастью.

В той или иной степени многие люди чувствуют себя в ловушке противоречий в сложные периоды своей жизни, ощущая при этом отчаяние, бессилие, страх, гнев или одиночество. Это естественно, если не выбивает надолго из колеи.

Какие же особенности характера и поведения усложняют семейную жизнь, затрудняют продвижение по жизни и мешают установлению прочных гармоничных отношений с друзьями и близкими
1. Неуверенность в себе, сомнения при принятии решений.
2. Желание контролировать мысли и действия членов семьи, концентрация своей энергии на других.
3. Не прямое высказывание своих мыслей и желаний, а попытки выдать их за намерение другого либо оправдание их по типу «для тебя же так лучше».
4. Неумение прямо попросить о помощи, а убежденность в том, что другие сами должны догадаться, что и как нужно сделать для близкого человека.
5. Сочетание гиперответственности за жизнь и благополучие родных с низкой ответственностью за качество собственной жизни.
6. Страх совершить ошибку, тягостное ощущение вины за свои просчеты и нетерпимость к ошибкам и промахам других.
7. Черно-белое восприятие окружающего мира, максимализм в оценках других: либо восторженные, либо крайне негативные.
8. Трудности при необходимости защитить себя, свои интересы и чувства, – чувствительность к мнению окружающих, непереносимость упреков и критики.
9. Страх оказаться ненужным, отвергнутым.

Эти свойства человека могут стать отправной точкой для того, чтобы двигаться в направлении к собственной зрелости и психологической независимости, по пути подлинной эмоциональной близости и стабильности, бережного и ответственного отношения к своей жизни.

Но в другом случае вышеуказанные особенности характера, закрепляясь и расцветая, могут стать основой зависимых отношений, когда взрослые люди оказываются несвободными в выборе своей линии поведения и типа взаимодействия с другими. И тогда ситуация может выглядеть так.
На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
– Унучок, помоги написать смс– сообчению.
– Ну, давай, бабуля. Что писать– то
— Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».

Это явление созависимости может касаться и отношений родителей с подросшим ребенком, и отношений взрослых партнеров, супругов, и отношений взрослых людей со своими родителями. Психологическая зависимость – это такой тип взаимоотношений, при котором чувства, поведение и мироощущение личности ограничивается жесткими правилами и негативным опытом прошлого. Другими словами, это нарушение личностных границ в сторону слияния с другим. Так созависимая, или психологически зависимая, женщина может оказаться просто находкой для своего мужа с алкогольной или любой другой зависимостью: ее склонность концентрироваться на другом, забывая о своих интересах и нуждах, умение контролировать, спасать и руководить жизнью близкого, а также опасение, что «лучше она все равно никого не найдет», могут хорошо сочетаться с инфантильностью и нежеланием мужа нести ответственность за собственную жизнь, а тем более за благополучие всей семьи. Так, например, женщина сетует: «Я все время даю себе отсрочку, ну вот потерплю еще чуть-чуть….и все, все разорву. Ой, какая же я бываю глупая. Я не боюсь управлять своими делами, своей работай, все, что касается деловой жизни, я ужасный трудоголик. Но, что касается личного, то это полный ступор…… так хоть трава ни расти, страшно заглядывать и наводить порядок». Поддерживает такой расклад неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров: кажется, что вторая половинка сможет хотя бы как-то заполнить внутреннюю пустоту и погасить тревогу, страхи перед жизненными трудностями, перед ответственностью, одиночеством.

В другом варианте отношений родители полагают, что должны не жалеть ни сил, ни времени на ребенка, чтоб он вырос умненьким-разумненьким и смог справиться со всеми перипетиями предстоящей жизни. Так, мама жалуется: «Как же я могу позволить делать своему 15-тилетнему сыну уроки самостоятельно Ведь еще не было такой недели, когда бы он не принес из школы плохой отметки или замечания».
Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять во всех повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми даже тогда, когда дети вырастают и пытаются обзавестись своей семьей. Обычно для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимыми и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям.
Задача, на самом деле опасная, так как дети хотят жить сами и не любят, когда лезут в их дела, часто видят в этой помощи помеху, а то и вред.

Более адекватной и психологически здоровой альтернативой взрослого в такой ситуации может стать задача по выбору собственного пути развития и построения внутренне свободных гармоничных отношений с близкими людьми.

© Анна Сидельникова