Внуки матерей-одиночек

Как давние семейные травмы мешают нам растить собственных детей

Если вы выросли в семье без отца, вам сложно представить, каково вашей дочери любить обоих родителей. И если вы были единственным ребёнком в семье, вы боитесь заводить несколько детей, ведь непонятно, хватит ли у вас любви на всех. Анастасия Миронова пишет о том, почему ради детей нужно преодолевать травмы прошлого.

Делить дочь с мужем

Только с рождением ребёнка я поняла, какие глубокие следы и даже травмы оставляет в человеке семья его собственного детства.

У меня растёт дочь. И я очень плохо её понимаю. Я не могу даже вообразить, что значит быть ребёнком с двумя родителями. Что значит быть папиной дочкой. Я не могу представить себе, каково это любить двух родителей.

Мне, человеку, выросшему с матерью-одиночкой, просто-напросто непонятно: если у ребёнка два родителя, он испытывает в два раза больше любви Или — делит одну любовь на двоих

Первые же дни дочкиной жизни обернулись для меня ежедневными терзаниями. Позволить ребёнку вволю привязаться не только ко мне, но и к отцу, означало добровольно отдать часть её любви. Держать ребёнка всё время при себе, накрыть его наглухо непроницаемым крылом матери-наседки значило бы лишить её тесной связи с отцом. Лишить того, чего сама была лишена.

Однако, одной готовности «поделиться» с мужем любовью ребёнка было мало.

Оказалось, что я не знаю, как устроена полная семья. Ведь я выросла в неблагополучном районе, где отцы имелись далеко не у всех, а из имевшихся половина не выходила из запоев. Я в своем детстве в принципе видела очень мало мужчин: несколько раз в год я встречала их, своих дядей и братьев, на семейных торжествах. Видела папу близкой подружки. И всё. Я откровенно побаивалась мужчин, так как в доме у нас их не было. Более того, я жила в постоянном страхе перед мужчинами: меня учили не разговаривать с незнакомцами, пугали маньяками и педофилами, которых, вопреки радужным советским воспоминаниям, на рабочих окраинах хватало и при СССР.

Я не мужененавистница. Я не в первый раз замужем и всегда отличалась влюбчивостью. Но когда я, ещё в реанимации, вдруг осознала, что в это время мой муж сидит в родзале без меня с моим младенцем на руках, мне стало тревожно. Нет, я, конечно, не думала, что мой самый любимый, самый дорогой, самый добрый и самый заботливый на свете муж причинит ребёнку вред. Но я волновалась.

Волнение не уходило первые недели и даже месяцы после родов. И хотя муж с первого же дня жизни дочери умел управляться с нею не хуже меня, гулял с ней, одевал, купал, я ему не доверяла. Я всё время боялась, что он ребёнка уронит, нечаянно сломает ей что-нибудь своими огромными руками. Боялась, что он не сообразит, какой чепчик надеть на младенца в ветреную погоду. Боялась, что муж не уследит за дочкой, что та неловко перевернется на спину и захлебнется молоком, хотя наш ребёнок никогда не страдал от срыгивания.

Все потому, что в моей голове, голове человека, который не видел в своем детстве не то что заботливых отцов, но и вообще никаких отцов, мужчина с ребёнком на руках никак не укладывается.

Первое, что мне пришлось сделать после рождения ребёнка, принять за данность, что мой муж любит дочь так же, как и я

И что он точно также, как и я, больше всего на свете боится ей навредить. Именно принять, а не понять. Потому что на понимание такой простой истины у меня ушло гораздо больше времени.

Мать-собственница

Второе, что я поняла с рождением ребёнка, — он принадлежит не только мне. Если родителей два, то ребёнок уже общий. А значит — ничей. Ни мой и ни мужа. Матери-одиночки, жены алкоголиков или пропадающих днями на работе трудоголиков — это всегда женщины с обостренным собственническим отношением к детям. Дети — их и только их. Они детей вынашивают, выкармливают, купают перед сном, будят утром. Они решают, чем детей лечить, от чего прививать и на какие кружки водить. По большому счету в нашем стране, где ответственное отцовство только-только зарождается и где мужчин, которые бы действительно занимались воспитанием своих детей, до сих пор ничтожно мало, детьми руководят матери-собственницы. В семье с такой матерью у ребёнка не будет тёплых отношений с отцом — мать не допустит. Она будет любыми ухищрениями отвлекать ребёнка от любви отца. Она всегда выставляет отца в глазах ребёнка непутевым: пилит его, кричит, ставит ребёнку в качестве антипримера. Даже женщины, которые жалуются подружкам на то, что их мужья совсем не занимаются детьми, на самом деле часто стараются обесценить отца в глазах ребёнка.

В стране нескольких поколений матерей-одиночек нет для женщины большего страха, чем потерять единовластное право любить своего ребёнка и быть им любимой

И дочери этих матерей тоже не знают, как жить в полной семье. Не было у нас перед глазами примера такой семьи. Поэтому мы мечемся между поглощающей любовью к своим детям и страхом оставить их без привязанности отца. Одни так и цепляются за свое право единоличного владения ребёнком, а другие все же находят силы «поделиться» ребёнком с мужем. Потому для ребёнка два любящих и любимых родителя всегда лучше, чем один.

Я тоже нашла в себе силы. Сначала научилась доверять мужу дочь. А потом начала всё больше времени оставлять их вдвоем. Даже придумывала для себя пустячные дела, чтобы отлучиться. Потому что я вдруг очень захотела, чтобы дочь наверстала всё, мною упущенное. Чтобы она насладилась настоящей семьей и настоящим отцом. Чтобы они друг к другу навсегда привязались. Чтобы у дочери с первых дней жизни был не один, а два самых дорогих человека. Изо дня в день я видела, как дочь все больше привязывается к отцу. Во время редких отлучек мужа из дома я страшно ревновала к нему дочь, потому что она постоянно спрашивала про папу. Бывало, что, ударившись или повздорив с нашей комнатной собачонкой, дочь бежала за сочувствием не ко мне, а к папе. Это ранит. Для девочки, бывшей у своей матери единственным светом в окошке, больно видеть, что у ее ребёнка есть не один, а два любимых человека. Не все готовы такую боль терпеть. У меня много знакомых, выросших без отца. Все ревнуют детей к мужьям. И всем больно смотреть, как дети привязываются к отцам. Особенно когда семья разводится, а ребёнок так и не желает, в угоду матери, ненавидеть отца.

Да, это больно. Но терпеть надо. Потому что жить без отца ещё больнее. Семья, где у детей нет близких отношений с отцом, все равно что неполная. Я по-прежнему не понимаю, каково это любить сразу обоих родителей. Но очень хочу, чтобы дочь их, то есть нас, любила.

Родить ребёнку конкурента

Однако боязнь делить дочь с мужем не единственная проблема, пришедшая в семью из детства. Мы, например, в ожидании ребёнка строили смелые планы насчёт нескольких детей. Но как только увидели свою дочку, поняли — рождение ещё одного ребёнка станет предательством. Все потому, что мы с мужем оба — единственные дети. И нам не понятно, как мы будем делить свою любовь, свои силы, своё внимание и свои, наконец, материальные ресурсы между несколькими детьми. Оказалось, что и для меня, и для мужа родительская любовь представляется конечной, однажды выделенной и уже неизменной величиной. Один ребёнок — 100% любви и заботы. Два ребёнка — каждому по 50%. Мы просто не можем вообразить иной мир. И безграничную любовь родителей мы, эгоисты, тоже себе не представляем.

И раз жизнь единственным ребёнком в семье мешает нам сегодня принимать решения, она — травма. И её нужно лечить. Преодолевать. Но я пока при одной мысли об еще одном ребёнке неизменно считаю, сколько времени он съест у дочери, сколько книг я из-за него не прочитаю с дочерью, сколько поделок с ней не смастерю. Я уже сейчас думаю, как дочь будет делить с братом или сестрой нашу недвижимость. И мне кажется, что, заведи мы второго ребёнка, дочь рано или поздно спросит, зачем ей родили конкурента.

Типичные рассуждения типичного эгоиста. Мы с мужем выросли эгоистами. И дочь наша, вероятно, из-за наших детских страхов тоже станет эгоисткой. Надеюсь, нам хватит сил эти страхи преодолеть.

Рождение ребёнка вскрывает такие глубинные детские травмы и комплексы, о которых ты, пребывая в свободной бездетности, даже не подозревал

Если в вашем детстве были семейные проблемы, готовьтесь, что все первые годы жизни ребёнка эти проблемы будут давить на вас сильнее хронического недосыпа, ночных истерик и детских болезней.

Автор: Анастасия Миронова
Источник: