КУПИ-КУПИ, ХОЧУ-ХОЧУ!

Думаю, что почти все родители проживают мучительный этап, когда ребенок активно прессует и, проходя мимо магазина, постоянно требует что-то купить.

Вот и я сейчас переживаю этот период. Моему сыну четыре года и недавно он начал изводить меня бесконечными хотелками и просьбами: «А ты мне купишь», «Ну купи, ну купиии», «Пожалуйста, давай зайдем в этот магазин, я хочу какую-то игрушку» и т.п. Такое бывало и раньше, но не с таким постоянством и напором.

Какие эмоции поднимаются у взрослых в ответ на бесконечные требования и нытье ребенка Раздражение, злость. Часто под этим кроется чувство вины (что я не могу позволить себе купить все, что хочет ребенок), еще глубже может быть стыд (связанные с глубинным переживанием, что я плохой родитель). Следуя за своими эмоциями, родители автоматически начинают ругаться на ребенка. Зачастую, не выдерживая своих дискомфортных чувств, подсознательно пытаются блокировать желания ребенка, чтобы вернуть себе ощущение равновесия.

Бывает, взрослые начинают в ответ виноватить, стыдить, угрожать, отчитывать ребенка, блокировать его эмоции, пускаться в длинные непонятные ребенку объяснения по поводу денег и того, каким трудом они достаются: «Как тебе не стыдно: у тебя полная комната игрушек», «Хочешь – перехочешь», «Мало ли, что ты хочешь. Я тоже много чего хочу», «Прекрати. Закрой рот!», «Ты достал меня уже! Сколько можно!», «Я тебя больше не возьму с собой в магазин. Будешь сидеть один дома!», «Мы столько для тебя делаем, а ты так себя ведешь! Неблагодарный!». Вариантов ответа на нытье и приставания ребенка очень много.

Велика вероятность:

✔ поселить в малыше вину и стыд за свои желания. Часто ли вы видите, а может, сами ощущаете, что уже взрослому человеку неудобно попросить о чем-то, что ему совестно за свои желания, что он «гасит» свои потребности или вовсе не чувствует их

✔ ограничить сознание ребенка узкими рамками. Сюда относятся все ограничения, которые вырастая мы ставим сами себе: куда уж мне зарабатывать 100 тысяч в месяц (200, 300, 1.000, …). У меня есть свой угол – и хватит, нечего рыпаться.

✔ сформировать психологию дефицита: в мире мало ресурсов, главное успеть урвать, а то не хватит.

Конечно же, главный вопрос, который интересует родителей, – КАК НА ЭТО РЕАГИРОВАТЬ

Мы вправе ограничивать ребенка в его поведении, но не в его желаниях и эмоциях. Важно позволить ему многого хотеть, пытаться это получить, пробовать разные способы достижения цели и расстраиваться, если не получилось. Мы можем твердо сказать: «Дорогой, сегодня у меня нет возможности купить тебе что-то новенькое, мне очень жаль». И дальше наша задача как родителей выдержать его попытки прорвать границу, которую мы установили, а потом и всю силу негодования от того, что ничего не выходит. «Тебе очень хочется, но мы не купим. Тебя это очень расстроило (ты обижаешься на меня, тебе сложно смириться, ты злишься из-за этого и пр.)»

Если в эти моменты нас начинает накрывать злость, обида на ребенка, важно взять ответственность за свое состояние на себя и разобраться: что мне мешает оставаться во взрослой позиции и выдержать поведение и эмоции своего ребенка Вместо того, чтобы «сливать» ответственность за свои собственные травмы на маленького и слабого (коим ему дано право быть в силу возраста). Будем честными: иногда, мы не можем совладать со своими эмоциями и контролировать свое поведение, и начинаем требовать это от ребенка, т.е. ставим все с ног на голову, позволяя себе становиться маленьким и делая из него большого. Нас «несет», мы раздражаемся, ругаемся и злимся, заставляя ребенка перестать хотеть и просить.

Хочу заметить, что в детстве человек имеет полное право не мочь себя контролировать (степень невозможности зависит от возраста). Возможность планировать, контролировать, оценивать свое поведение формируется по мере формирования и развития лобных долей головного мозга, которые в полном объеме функционально созревают примерно к 20-24 годам (и иногда, плохо созревают). И «закрыть рот» ребенку мы можем только с помощью активации более глубинных структур головного мозга, где лежат его инстинкты, базовые эмоции: напугав его (что он плохой, неподходящий, и родитель от него откажется, бросит. Именно такие послания получает ребенок, если взрослый реагирует теми способами, которые я описала в начале статьи). Чтобы освободить ребенка от непосильной чужой ноши и, как следствие, психологической травматизации, придется осознать свою собственную ответственность и принять ее. Можно разбираться с этим по-разному: самостоятельно, с подругой, с психологом. Этот выбор уже делает каждый сам.

Итак, примите решение, сколько вы готовы потратить денег на хотелки ребенка, и следуйте ему. Иногда так приятно купить что-то для своего маленького! Есть возможность – купите, нет возможности – откажите, отслеживая и принимая свое возможное чувство вины и позволяя ребенку отреагировать на ваше решение.

Хочу поделиться одним способом, который мне иногда помогает (может, пару раз из десяти, но все же!): мы мечтаем и фантазируем. Вот пример одного из диалогов с моим сыном:

— Сынок, если бы у меня был мешок денег, я бы купила тебе все игрушки из этой палатки!

— Или если бы у тебя была волшебная палочка!

— Да, если бы у меня была волшебная палочка, я подарила бы тебе целый магазин детских игрушек. А лучше два магазина!

— Нет, давай 10!

— А давай сто!

Вот так, смеясь, мы прошли мимо палатки с игрушками=)

Ищите свои способы совладать с ситуацией и с самой собой. Делитесь опытом в комментариях.

© Ольга Турчина — клинический психолог