Кто-нибудь из путешественников анализировал свой путь?

 

кто-нибудь из путешественников анализировал свой путь
зачем уехал что прошел что получил кем стал

я даже в голове не особо поняла, что со мной произошло. ты, когда останавливаешься — все странно. нет конца. ты даже дома — все еще в пути. жизнь продолжается. все постепенно становится рутиной. ты также быстро забываешь о том, что когда-то путешествовал. этих эмоций как-будто не было. где завтра ночевать и куда ехать. что поесть. где помыться. но и конец ты не чувствуешь. может быть, потому что я не вернулась домой не знаю.

все знают, что путешествия меняют людей. и это такой абстрактный образ, который влечет. особенно любопытных. но понимают только те, у кого уже есть опыт. та грустинка в глазах. чувствовать. это так сложно объяснить.

знаете, как меняет путешествие людей оно их убивает, прежних. там без боли — никак. сейчас, мне кажется, саму свободу, истинное счастье, покой, душевную независимоть, чувство безусловности, понимание настоящего и осознанность — никак никогда не понять без боли. это надо быть врожденным мудрецом, чтобы иметь такие качества. но я не такая, и 95% тоже.

мне было 24 года, когда я отправилась в путь надолго. конечно, я говорю себе, что я была девчонкой. но даже если бы я отправилась в этот путь в 40, по возвращении я тоже бы сказала себе — девчонка. ты ничего не знала об этой жизни. вообще.

и путешествия действительно опасная штука — потому что никогда не будешь готов к тому, кто тебя встретит. и под словом «кто» я подразумеваю «себя». в какой-то момент ты понимаешь, что больше не знаешь, что делать с этим миром. ты вообще не знал, что он такой. ты даже не понимал кто ты есть на самом деле. и что ты умеешь, и на что способен, и в конце концов — сколько в тебе дерьма. потому что путешествие — это как эксперимент над собой. справишься уверен то, что ты прожил до — стирается. весь твой опыт — порошок. ты становишься никем. ты теряешь себя. а где искать шляешься по этому миру. и ищешь. спокойные не отправляются в путь. отправляются в путь бунтари. душевно-неуравновешанные. чтобы как раз-таки найти свой покой.

я уезжала от себя. я странно никогда не чувствовала дома. я родилась в ссср, который потом развалился, осталась жить в казастане, который никогда не любила и из которого потом уехала в россию. там поменяла несколько городов и все-равно не была на своем месте. к тому времени дом моего детсва снесли и я пережила какую-то внутренне-глубоко-тихую потерю и после обрела печаль. мне будто больше некуда было возвращаться. и, конечно, я искала. искала свою тихую гавань. сейчас, мне кажется, что человек, который не может найти свой дом — он просто никак не может найти себя в этом мире. ведь все взаимосвязано в этой вселенной. а значит — я просто искала себя.

я не чувствовала себя изгоем нашего общества, я не чувствовала себя особенной, но я будто бы считала, что со мной что-то не так. я не знаю какая я настоящая. я будто иду с закрытыми глазами наощупь. и мне было плохо. но я и не стремилась разобраться со всем этим. я вообще считаю, что до своих 28 лет я никогда не была искренне счастлива. я даже не понимала, что такое счастье. но я и не была меланхолично-грустной. я была такой как все. мне так кажется. но внутри сидел демон.

я бы не изменила того, что со мной произошло. я не думаю, что я вообще бы справилась с собой, если бы не уехала в это путешествие. оно вырвало меня из моего мира. из мира людей. из мира той вселенной. оно показало мне разную жизнь. показало меня в разных людях. в разных историях. в разных ситуациях. оно в какой-то момент лишало меня сердца, оно дало мне испытать чувство искренней ненависти, обиды и злости. самые ужасные чувства я испытала в этом путешествии. я не понимала людей, не понимала бога, не понимала себя. а потом мне казалось, что мне все время стучат по голове. как в этом мире можно жить

вселенная плевала мне в ноги теми бедняками из африки, она лишала меня жилья в том лакнау, она обдирала мне спину и делала так, чтобы мои раны не заживали. она заставляла порой меня плакать ночами и просить, чтобы все это закончилось. я закрываю глаза и помню некоторые моменты так четко, что у меня сжимается все внутри. прошло два года. мне кажется, я пережила это путешествие. а чувства — они проходят помню момент, когда вернулась в найроби. я зашла в тот номер с обшарпанными стенам, где жили дестятки людей, и там грязь, и атмосфера разрухи и бедности, и я помню это чувство, когда я думала и боялась сказать всем — «я больше не хочу этого делать». я закрываю глаза и помню каждую эмоцию.

но в этом путешествии я будто-бы и проснулась. мои самые хорошие эмоции начинали ярко сверкать на этом солнце. все по-настоящему. детскость. невинность. радость. легкость. игра в прятки. мне также казалось, что я в своей реальности. в настоящей. мои эмоции. я ребенок. я самый искренний ребенок на свете.

моя первая радость была в порт-блэре на андаманских островах, и калькутта, где я почувствовала родность. мой самый легкий воздух, когда босиком по бангкоку после индии. все это было так интересно. так ты сильно понимал эту вселенную в том путешествии. самыми кончиками пальцев чувствовал песчинки на земле. пил воду с наслаждением, потому что действительно чувствовал жажду. все стало иметь значение — каждое дерево, каждый день, каждая эмоция. и в то же время — ничего не было важным. я почувствовала свободу и она была разной. она менялась на протяжении всего путешествия. она была счастливой, когда ты был в горах в эфиопии, она была одинокой, когда ты оставался один в аэропортах, она была жесткой, потому что ты был посреди мира. она была разной. и ты должен был полюбить ее такой. любой. иначе — никак. я чувствовала безудержное веселье и смех до слез. искренне. именно — чувствовала. ощущала. жила смехом. я вся была весельем. и это стало открытием в путешествии. я приобретала формы. я становилась африканкой, азиаткой, каждым человеком на этой земле. здесь мне хотелось обнимать каждого. любить всех такими какие они есть. и наслаждаться секундой. это все было.

мое путешествие сделало из меня человека. взрослого. заложило мудрость и теплоту в мое сердце. оно убило меня, как убивает каждого, но позволило родиться новому существу.

я не могу сказать — оставайтесь дома, не делайте, не спешите. и я никогда не смогу передать вам чувства. но больше всего мне хочется сказать — будьте готовы. потому что вскоре вам все-таки придется сказать «прощай» тому, кем ты был.

и знайте, что мы все — совершенно ничего не знаем об этом мире. кто такой бог и кто такая вселенная. но хочется верить, что все это — я и есть. #мысли@dharma_bums

Ваш комментарий