Я есть. Ты есть. А нас нет.

Это был тяжелый день. Утром я получала ужасную новость — очень родной мне человек попал в реанимацию. Я быстро решила вопрос с работой, нашла деньги, купила билеты…. У меня оставалось несколько часов до отъезда. Мне очень нужна было твоя поддержка, теплые объятия и слова, что все будет хорошо. Я написала тебе. Попросила отвезти на вокзал, я не стала тебе говорить о своей проблеме в смс, а хотела рассказать по дороге. Ты уточнил время отъезда и написал, что не успеешь. И все… Ты не спросил меня о том, почему я уезжаю, что случись… У меня появилось ощущение, что кто-то поставил время на паузу…. Почему ты ничего не спросил Ведь ты же знал, что на работе у меня новый проект, я им горю и никаких поездок не планирую. Я написала: — Почему ты не задаешь мне вопросы Тебе не интересно, или ты деликатно ждешь, пока я расскажу сама Появился знак набора текса, он то пропадал, то опять появлялся…. Это длилось долго и вот я увидела твой ответ: — Буду с тобой честен, у меня нет влюбленности. Не появилось чувств. Ты хорошая, умная. Думаю, отношения «просто так» тебе не нужны, да и мне тоже. В этот момент у меня перехватило дыхание, закружилась голова и я ощутила острую боль в груди. Такого ножа в спину я не ожидала. В мысли закружилась роем в моей голове — «Почему Зачем Что происходит» Ведь еще позавчера мы сидели с тобой в кафе, ты строил планы, говорил о том, что если МЫ в следующий раз захотим пиццу, то ты отвезешь меня в лучший ресторан, где ее делают. Еще вчера ты счастливый и радостный готовил мне утром фреш, и напивая песенки, провожал к такси. Что случилось… Мы ведь встречались не первый месяц. В тот момент я не могла позволить себе прожить эту боль. Мне предстояла дорога домой, вопросы с больницей и еще многое другое. Выпив приличную дозу валерьянки, я собрала чемодан, вызвала такси… В голове пустота, в груди тупая, давящая боль… Дома все решилось благополучно и через несколько дней я наконец позволила себе подумать о тебе. Меня накрыла обида — зачем ты так часто говорил слово «Мы» Ведь я долго пыталась не принимать его близко к сердцу. Но постепенно мне стало казаться, что у этого «мы» возможно будущее. Я чувствовала вину, что сделала что-то не так, совершила ошибки, испортила отношения, но не могла понять в чем. И опять эта боль в груди, ведь я позволила себе чувствовать. Эти чувства очень тяжелые. Одиночество, желание спрятаться от всего мира под одеялом… и вот я лежу, слезы катятся по моим щекам, мне сложно дышать, но я лежу, я позволяю этому чувству быть… Постепенно, как после дождя рассеиваются тучи, прошли грусть, вина и обида. Но следом пришла злость и ярость. Я начала ненавидеть тебя, я увидела все твои недостатки. Они превратились в чудовищные уродства! «Козел! Да как он мог! Сволочь! Да что я в нем нашла! Неужели из-за этого придурка я буду плакать!!!» И вот ярости становиться больше, я уже не могу лежать на кровати, иначе меня разорвет на кусочки. Я встаю, одеваюсь, бегу на стадион. Такой интенсивной тренировки у меня еще не было. Пробегая круг за кругом, я яростно наступаю ногами на землю, и мне уже кажется, что даже планета начинает крутиться быстрее, так сильно я ее толкаю… А потом пауза. Нет чувств, нет эмоции. Я строю новые планы, достаю телефонную книгу, вспоминаю своих поклонников. И жизнь продолжается. Проходит месяц, второй, третий…. Я не думаю о тебе и не вспоминаю. Жизнь полна и интересна. И вот однажды вечером мне приходит уведомление, что ты подписался на меня в инстаграмме и лайкнул фото. Я захожу, рассматриваю твою аватарку. Потом просматриваю новости в ленте и … опять хочу посмотреть на твой лайк, но его уже нет в новостях, как и нет твоей подписки. Я более внимательно все проверяю. Нет его. Но я же четко его видела. Зачем ты его удалил Или зачем ты ставил Что вообще происходит! Написать Спросить Не буду! Не хочу! Теперь я иногда начала думать о тебе. Вспоминаю твои истории, интересные моменты наших свиданий и мне грустно…. Некоторые картинки я вижу как в кино, мне печально. Нет, я уже не плачу. Не задаю себе вопросов. Не ищу ответов. Я прощаюсь с тобой, проживаю грусть потери и расставания. Я даю нашему прошлому место в своей истории. Я прощаюсь с тобой, как прощаются с детством или с летом, или с отдыхом на куроте. Так я прожила свою потерю тебя… Отношения завершились. P.S. В мире высоких технологий культура простого человеческого общения остается на низком уровне. Люди не умеет прощаться, экологично завершать отношения. Они могу очень стараться завоевать доверие и расположение, а потом резко все взять и бросить, не отвечая на вопросы, не заботясь о чувствах партнера. В такой ситуации брошенный партнер чувствует невероятную гамму чувств и в голове навязчиво крутятся множество вопросов, которые остаются без ответа. Если это игнорировать и подавлять, то это обязательно выльется боком — либо возникнет психосоматическое заболевание, либо онемение чувств, и как следствие жизненной энергии, либо зачерствеет душа, либо новые отношения наступят на старые мозоли. Что же делать Эти чувства нужно прожить, можно позволить себе это делать по кусочкам: написать письма, побить подушки — это принесет облегчение. Но быстрее, эффективнее и безопаснее это сделать с грамотным терапевтом. Завершенные отношения — это когда ты спокойно можешь думать о своем бывшем партнере, как о неком факте в своей жизни. Завершить отношения — это закрыть дверь, отпустить ее ручку, сделать несколько шагов и выбрать новую дверь, взяться за другую ручку и открыть новый мир отношений с новым человеком. Автор: Наталья Острецова, психолог, психотерапевт,

Источник: