ДНО

Я все думала, как бы лучше обозначить это место внутри человека… Для меня это про полное разрушение — представлений о себе, представлений об опорах, представлений о представлениях, если хотите)
Внутренне дно — это место, где ты больше не гребешь, не пытаешься всплыть, что-то контролировать, не знаешь «куда» и «зачем», не ищешь отчаянно опоры в голове (кто виноват, в чем виноват, на кого злиться, на кого обижаться, как себя наказывать, чем себя занять и так далее), а расслабляешь конечности и медленно опускаешься вниз, мягко падая на песок и тревожа годами оседавший там ил.
Тебя прошлого, вчерашнего, месячной давности больше нет (Не важно с чем связано твое личное дно). Ты словно рассыпался на тысячи кусочков. Крайняя степень фрустрации, безопорности, будто отсутствие скелета и кожи одновременно.
И вот там-то начинается самое интересное. Самость, внутренняя правда, настоящая честная опора рождается в состоянии безвыходности, там где голова с ее представлениями, наконец, оказывается бессильна. Истинные, сильные духом, взрослые мы рождаемся, в моем представлении, через прохождение личных доньев.
Если бежать от этого невыносимого состояния, стараться как можно скорее всплыть, не закончить процесс — обязательно придется пожертвовать частью себя, отвергнуть кусок собственной души.
Отвергнуть для меня значит не принять, не признать, но завиноватить/застыдить и отщепить в самую дальнюю внутреннего мира. Не важно какую себя. Слабую, горюющую, несправившуюся, злую. Такую себя я не хочу, не прощаю. (Здесь важно, что простить, вот совсем не значит отказаться от ответственности за принесенный ущерб, если он был. Простить значит признать «и это тоже я».)
И если не отвергать, то остаётся только дышать, проживать все это бессилие, фрустрацию, стыд, рассыпанность на молекулы. Уйти насколько возможно в свой внутренний процесс, дышать и перебирать все части себя в желании сохранить их все, всплыть медленно, но всей обозримой собой.
Принесшая ущерб — я, любящая своих близких — я, бессильная — я, сильная — тоже я, нуждающаяся — я, выдерживающая — я, злая — я, испуганная — я, хотящая быть полезной — я, думающая о своей выгоде — я, стыдящаяся — я, гордящаяся — я, дающая — я, использующая — я, сломленная — я, рождающаяся — тоже я, уставшая — я, стремящаяся — я, горюющая о случившемся — я, благодарная случившемуся я. Я — все эти тысячи кусочков. Все это я. Все оттенки от белого до черного. Все, как бы ни было больно, стыдно, радостно.
В таком процессе ты всплываешь медленно, как большой кит и одновременно, как мягкая медуза, которую деформирует каждое небольшое движение воды и ей снова и снова приходится эту деформацию проживать, спрашивать себя «кто я» и искать внутри ответ, чтобы на некоторое время вновь почувствовать себя китом. До нового прикосновения чего-то внешнего и нового вопроса «кто я»
Как-то очень давно, когда мой первый психотерапевт сказал мне: «ты на дне, не переживай, это хорошее место. вскоре начнешь всплывать и станет легче», я спросила у него: «а у тебя было свое дно». На что он улыбнулся: «и не раз». Тогда я не поняла. Тогда я думала что дно одно, что разочек крах эго случился и ты уже настоящий.
Сейчас, пережив десяток-другой собственных доньев, я знаю две вещи наверняка: если не торопиться, не искать головой ложных опор и проживать как есть — однажды ты всплывешь более чистый, ясный и честный с собой и миром, чем был до.
Второе: если ты разрешить себе честно упасть всем телом — ты обязательно рано или поздно всплывешь. И обязательно однажды почувствуешь себя мощным китом, который с гулом разрезает волны и с невероятной силой выпрыгивает из воды в небо, чтобы немного побыть птицей.
Обязательно.
Татьяна Фишер

.