БОЙ С ТЕНЬЮ ИЛИ МОИ ЧУДОВИЩА И ГДЕ ОНИ ОБИТАЮТ.

Часть 3. Слабость.
Усталость, лень, апатия, депрессия.
На просторах интернета я, когда-то, нашла фразу Уважай свои лимиты. Авторство фразы приписывалась мудрому гуру, что спровоцировало меня ее услышать и, как оказалось, запомнить на последующие лет 10.
Понимание этой фразы эволюционировало вместе со мной. И, как я подозреваю, процесс идет до сих пор.
Я росла в дисфункциональной семье, где родители сильно пили, сильно били и не сильно заботились о том, будет ли в доме еда, одежда и разошлись ли по домам пьяные гости. И, по-этому, сейчас, спустя около 14 лет как я вышла из этого дома, я молюсь на свое приобретенное тогда и очень не простое качество, которое называется: Я все могу.
Я могла все. Даже того, что не могла.
Я бралась за все. За любое дело. Я каждый день доказывала себе, что я могу все, потому что мне нужно было в это верить.
Для меня была прямая связь — если я сейчас смогу сделать то дело, которое очень сложное, то независимо от того в какую ситуацию меня завтра поставят мои родители — я справляюсь.
Не будет еды — я справлюсь. Будет закрыта входная дверь на не открываемый(внутренний) замок — я справлюсь. Попытаются побить меня или брата — справлюсь. Закроют в ванной и выключат свет — справлюсь. Пьяные гости рассмотрят меня, как подросший сексуальный объект — справлюсь. Выгонят — справлюсь. В общем, справлюсь со всем, так как я могу все.
Для меня МОЧЬ ВСЕ было гарантией, что я выживу завтра. Выживу в прямом физическом смысле. Потому что, возвращаясь мысленно к себе в том возрасте, я понимаю, что я ох как сомневалась в стопроцентности этого факта.
Но подкрепление этой веры стоило мне очень дорого. Стоило очень многих сил. Потому что я выбирала деятельность, работу, друзей, профессию, любые занятие очень часто из критерия доказать себе, что и это я тоже могу.
Возможно, мне было не интересно, мне не нравилось и не хотелось учиться и работать программистом, да еще и бухгалтером — но это было для меня сложно. Сложно было каждый день. До слез, до боли(и заболеваний) сложно. Но, при этом, у меня была удовлетворена потребность знать, что я могу все, даже то, что не могу. А этот факт, где-то глубоко внутри, давал мне гарантию, что я выживу.
Это было, и есть, нещадно по отношению к себе. Я упорно игнорировала то, что мне доставляло удовольствие и давалось легко. Ну или занималась этим попутно — не придавая значимости, не придавая особого веса.
Так я попутно организовывала все что могла организовать, создавала клубы интеллектуальных игр, организовывала на коленке масштабные мероприятия, писала, как оголтелая, куда только можно — и спокойно проходила мимо этого. Люди, видя мою деятельность диву давались, удивлялись, хвалили, восхищались — но для меня это не имело смысла. Я попадала на местное телевидение, в блоги, мне предлагали сотрудничество, наверное, половина местных орагнизаторов-предпринимателей, но я отказывалась. Потому что это было легко. А выжить — дело сложное. Обязательно(!) требующее чрезмерных усилий.
И я все силы отдавала своей основной профессии программиста-бухгалтера. И то, что я написала программу, да еще и вот такую, да еще и вот так — вот это дааа. У других это заняло бы день, я потратила неделю, вложила все свои ресурсы, плакала каждый вечер, просыпалась ночью от страха, что у меня не получится, но сделала это! Вот это было для меня стоящее достижение!
Я спрашиваю себя получала ли я хоть какое-то удовольствие от этой деятельности Отвечаю себе — нет.
Так я познакомилась с понятием вторичная выгода. Моя основная профессия приносила мне лишь вторичную выгоду. А именно: целиком и полностью(или почти полностью) закрывала потребность ежедневно доказательства себе, что я могу все. Что я могу даже то, что не могу.
***
Но как-же сложно мне было, когда у меня проявлялся вот этот мой монстр, которого я называю слабостью.
Как же я ругала себя за подобные проявления. Как я призирала свою усталость, лень, апатию. И себя вместе с ними. Это сложно передать словами.
Сейчас я мысленно обнимаю каждое из этих качеств и благодарю. Прошу прощения. Часто прошу прощения за то, что не слышала. И часто благодарю за то, что они упорно продолжали проявляться.
Сегодня весь тот кошмар — позади. Сегодня я в максимальной безопасности, которую только могу для себя создать. И сегодня я знаю, что это мои помощники и ориентиры по жизни.
Я знаю, что если я не могу встать с кровати — значит телу требуется отдых. Ни больше ни меньше. Я повторяю себе: я не больна, со мной все нормально. Просто телу требуется отдых, потому что у меня есть лимиты.
Сегодня я ношу на руках свое чувство лени. Потому что если мне лень — значит мне не туда. Или, возможно, в данный, конкретный, момент не туда. Что не на это надо сейчас тратить усилия. А может на это не надо тратить усилия вообще никогда.
Это самый шикарный из ориентиров, который только можно представить. Потому что я знаю, что есть тысяча дел, которые мне интересны. И я знаю, что точно найду занятие, где мне не лень, каким-бы сложным оно не было.
А апатия и то, что я называла депрессией, которых я так боялась, год назад помахали мне ручкой и это была наша последняя на данный момент встреча.
А раньше они были частые гости.
И сегодня я знаю, что если они зайдут, то я сделаю им и себе чай. Расспрошу подробно, до каждой буковки, с чем они пришли. И услышу каждое слово. И оставлю то дело, которое стало поводом их появления, сколько бы усилий в него не было предварительно вложено. Потому что я знаю, что их слова на вес золота.
Лень, усталость, депрессия, апатия — все проявления того, что я называла слабостью — они точно знают, что я иду не туда, или не с той скоростью(усталость). Я могу не знать, но они знают точно. И я могу на них положиться. Как и на все остальные чувства.
Сегодня я все это могу. Но так было не всегда.
И благодарю Господа, за то, что все это закончилось, что я выжила, что я смогла. Я благодарю и освобождаю свое качество я все могу. Пусть уходит на заслуженную пенсию.
Сегодня я учусь знать и уважать свои лимиты. Потому что они есть.
Начиная новое дело, я мантрой повторяю слова: я могу лишь то, что могу. И я не могу то, чего я не могу. И это нормально. Это правильно. Я выживу.
И с каждым днем я все больше и больше в это верю.
Автор: Кристина Кравченко

.