КТО ИЗ НАС ВЗРОСЛЕЕ МАМА ТЫ ИЛИ Я

Я устала быть мамой своей маме! Я устала вывозить ее негатив и бесконечные жалобы на любимых родственников, которые не дали должного внимания и сочувствия, жалоб на правительство и на цены в магазинах. Я уже не могу вывозить ее бесконечные претензии ко мне и слышать то, что она говорит про моего мужа.
Когда я слышу эти слова на консультации, очень хорошо пониманию внутреннее состояние этой женщины. Я вижу свой трудный, долгий путь, в сторону своей матери.
Путь, в котором мне пришлось пойти ей навстречу, сблизиться с ней, с тем образом матери, который жил во мне. Сблизиться, чтобы прожить болезненные чувства, глубоко спрятанные и отверженные внутри меня. Чтобы признать свое право на злость, обиду, горесть, беспомощность. Чтобы дать возможность начать говорить в том месте, где привычным образом раньше «сворачивалась внутрь» или уходила в глубокую защиту, обиду и претензию. Чтобы случилась та самая сепарация, которая позволила мне наконец-то бы отдельной от своей мамы быть ОТДЕЛЬНОЙ от нее ВНУТРИ.
Отдельность, которая позволила мне перестать психовать, раздражаться и плакать от обиды каждый раз, когда я слышала критику и претензии от нее в свой адрес.
Отдельность, которая позволила мне разделить собственные чувства и ожидания от чувств и ожиданий моей матери.
Отдельность в которой я сделала самый важный шаг! Шаг в свою сторону. Шаг в собственную Взрослость!
У ребенка много интереса к миру, про который он так мало еще понимает и знает. Но его любознательность и интерес к познанию это как триггерная точка для родителей, которая проявляет собственные травмы.
Если у взрослого с границами большие вопросы то в отношении ребенка будет транслироваться либо тотальный контроль, либо слияние и зависимость от эмоций ребенка.
Если с принятием и проявлением собственных чувств у взрослых большие трудности, то выдерживать ребенка в его злости, грусти, огорчении, скуке и т.п. им будет трудно, а порой просто невыносимо. И они наложат огромный запрет на «быть в этих чувствах». Вернее, ребенку дадут выбор: либо ты это чувствуешь и тогда я тебя не люблю, либо становишься таким как мне нравится и удобно и тогда я буду рядом. Ребенок безусловно выбирает второе, потому что контакт это самая большая ценность для него в этот период, даже если в этом контакте больше боли и горя, чем принятия и любви. Ребенок просто научается любить именно так.
Если у взрослых много правил, убеждений, внутренних ограничений, то ребенку очень трудно войти в контакт с собственными потребностями, потому что на его проявленное «хочу/интересно» он часто слышит «нельзя», «не хорошо», «не правильно», «так хорошие люди не поступают»…. которые ему непонятны, не нравятся, но со временем он подчиняется и принимает их как правду жизни, потому что внешняя сила, транслирующая это значимая, важная и любимая. И тогда эти запреты начинают жить у него внутри как его собственные убеждения, как его собственные смыслы и ценности.
Внешнее становится важнее того, что про «свое личное», про «свое хочу».
Вырабатывается модель поведения, при которой, внешняя сила становится определяющей в собственных выборах.
Нам как-будто не хватает волевого решения удержаться в собственном выборе. Когда мы обещаем себе и близким что бросим курить, но продолжаем это делать втихаря, чтобы только они не узнали. Когда мы в тридцать третий раз даем себе честное слово начать «правильно» питаться и заниматься спортом с понедельника и порой это даже получается, но к следующему понедельнику почему-то запал угасает. Когда мы слушаем бесчисленное количество различных лекций, посещаем семинары, на которых хотим научиться делать так как будет полезно и правильно для нас, но энергии следовать этому хватает не надолго и мы снова скатываемся в прежнюю колею, разочаровываемся и горюем еще сильнее.
Нам как-будто по-прежнему нужна внешняя сила, которая «выправит» нас и обозначит ориентиры, по которым мы зашагаем бодрым шагом с большим энтузиазмом.
Но во всем важен баланс, в котором мы каждый раз проживаем себя из осознания Я живая! Я что-то чувствую. Я что-то хочу И обо всем этом я могу говорить и обозначать как собственную важность и ценность.
И другая сторона тоже имеет право на собственные чувства и желания и я не несу никакой ответственности за это!!!
Я всего лишь могу признать это право, услышать и в ответ сказать на это: Да!
А могу сказать и: Нет!
Когда мы перестаем страховать себя ориентиром на внешнее, а учимся опираться на собственные смыслы и желания. Когда мы готовы брать ответственность за собственные выборы, за собственные чувства, за собственные реализации. И отдаем чужую ответственность ее автору за его чувства, нереализованные ожидания, за его несостоятельность в чем-либо, за его болезни и выбор выстраивать собственную жизнь из негатива и отрицания полезности в случившемся.
Когда мы разрешаем себе, возможно сперва, очень маленькими шажками, проявлять собственную инаковость, разрешая себе выглядеть глупо, нелепо, смешно, грустно Мы как-будто научаемся выдерживать себя и в этом тоже.
Мы научаемся это делать без внешней силы и поддержки. Мы включаем свой собственный волевой аспект, который позволяет нам удерживаться в собственных выборах и решениях.
Мы становимся Взрослыми в отношении Себя.
Ведь наше Взросление начинается с момента понимание главной роли в отношении Себя а именно материнской. Когда мы осознаем, что МОЖЕМ и нам ВАЖНО стать для себя самым любящим и заботливым родителем!
Будьте бережны к себе! Любите!
© Украинцева
____________________________________________________________________________________
мини-практикум «Я и Моя Тень» большой и важный шаг в сторону себя и собственных смыслов!
новый набор группы в мае

.