Эмоции в конфликте 

В нашей жизни конфликт неизбежен. Мы можем пытаться уйти от него, или вовсе отрицать его наличие, но мы не в состоянии сделать так, чтобы конфликт полностью исчез из нашей жизни. Нравится нам это или нет, рано или поздно нам придётся с ним столкнуться. 

Ведущие специалисты в области межличностных конфликтов Вилмот и Хокер определяют конфликт как выраженное противоречие (борьбу) между взаимозависимыми сторонами, которые воспринимают свои цели как несовместимые, ресурсы как недостаточные и расценивают друг друга как препятствие в достижении своих целей. 

Важно понимать, что подобные противоречия не обязательно должны быть реально существующими, для возникновения конфликта достаточно, чтобы стороны их таковыми воспринимали. Кажется, что из подобного понимания конфликта автоматически следует, что стоит только спокойно прояснить определение понятия «спорный вопрос», как большинство конфликтов будет урегулировано еще до того, как они начнут разгораться. Возможно, все было бы действительно настолько просто, если бы не наличие в любом конфликте таких неотделимых от любого человека процессов, как чувства. 

Всем известно, что конфликт вызывает множество эмоций. Они всегда присутствуют в любом противоречии. И, чаще всего, мы оцениваем свои переживания в конфликте как негативные. Кроме того, нам непросто распознавать свои эмоции, особенно, когда по поводу одного события мы испытываем одновременно целую гамму чувств, или когда они последовательно и очень быстро сменяют друг друга. Более того, одни эмоции могут маскировать другие. Например, мужчины обычно прикрывают страх агрессией, а женщины агрессию печалью. 

Часто эмоции в конфликте деструктивны, их сложно выражать словами, и они приводят к эскалации конфликта – когда эмоции одного участника усиливают эмоции другого, что, в свою очередь, по спирали повышает градус негативных переживаний. В свете этого важно уметь управлять эмоциями, чтобы избежать ситуации, когда будет сказано или сделано то, о чем можно будет жалеть впоследствии. 

То, как мы воспринимаем ситуацию, несомненно, влияет на эмоции, которые мы в это время испытываем. Но немногие задумываются о том, что и наши эмоции в момент их протекания влияют на наше восприятие ситуации. С того момента, как наш мозг автоматически оценил событие и запустил эмоциональный процесс, до когнитивного опознавания этого процесса, проходит время, в течение которого разворачивается автоматическая программа, заложенная в эмоцию эволюцией. 

Например, испугавшись резкого движения, мы отпрыгнем в сторону, даже не успев осознать, какой опасности нам удалось избежать. В этот момент наш мозг автоматически фильтрует всю информацию и пропускается только то, что поддерживает эмоцию, как в отношении внешних событий, так и относительно воспоминаний. 

То есть, если вы злитесь на друга из-за того, что он вам нагрубил, пока вы испытываете злость и не осознаете этого, вы можете вспомнить или увидеть в поведении друга только то, что подтверждает вашу злость. Вы не можете влиять на автоматическое возникновение эмоций, но вы можете распознать физиологические признаки эмоций до того, как начали действовать. 

Как только вы осознали, что злитесь на друга, вы можете задать себе вопрос, а действительно ли ваш друг всегда ведет себя так, что на него нужно злиться И не имел ли в виду он что-то совсем иное, чем то, как вы это себе проинтерпретировали, когда сочли его слова грубыми С этого момента вы можете начать эффективную коммуникацию, чтобы разрешить возникшее противоречие. 

Эмоции могут быть приятными и неприятными, различаться по силе выраженности, спасать жизнь и обладать разрушительной силой. Но в тот момент, когда они возникают – это наш внутренний психологический и физиологический факт. Если что-то спровоцировало эмоцию, мы не можем предотвратить ее возникновение, но мы можем влиять на свое поведение во время эмоции. 

Наши эмоции могут проявляться в поведении в конфликтной ситуации следующим образом: 

1) можно изображать чувства, которые, по вашему мнению, соответствуют ситуации, когда на самом деле вы их не переживаете. Это часто позволяет не затрагивать конфликтный вопрос, что с одной стороны не дает разгореться враждебности, но с другой не дает собеседнику понять, что в вашем восприятии проблема существует, и она остается нерешенной; 
2) можно подавлять чувства, которые вы испытываете. Такое поведение не дает собеседнику ощущения, что все в порядке, но и не позволяет открыто обсудить проблему и найти приемлемое для всех решение; 
3) выплескивание чувств. Часто приводит к эскалации конфликта, что не дает сторонам успокоиться, услышать точку зрения собеседника и найти устраивающее всех решение проблемы; 
можно обсудить возникающие чувства и начать поиск путей эффективного решения проблемы. 

Очевидно, что последний вариант наиболее предпочтителен в ситуации, когда отношения с человеком, с которым вы находитесь конфликте, важны для вас. Мы всегда должны учитывать эмоции, когда пытаемся разрешить конфликт. 

Хотя мы и привыкли считать человека разумным и рациональным существом, но современная наука убедительно доказывает, что это не так. Мы эмоциональные, а не разумные существа. Поэтому с уверенностью можно говорить о том, что, если можно управлять эмоциями в конфликте, часто это означает, что можно управлять и конфликтом, в котором эти эмоции возникают. 

Так, все-таки, что нам может помочь выявить эмоцию до того, когда этот автоматический процесс начал влиять на наше поведение. Как вернуть бразды правления сознанию и не допустить нежелательных последствий выплескивания своих чувств на собеседника 

Всемирно известный психолог, посвятивший свою научную карьеру изучению эмоций, Доктор Пол Экман описал семь базовых эмоций (печаль, радость, гнев, отвращение, презрение, страх, удивление) и убедительно доказал, что все они имеют универсальные характерные для всех людей сигналы и характерную физиологию. Из этого следует, что по выражению лица можно определить, что в данный момент испытывает собеседник, а по внутренним ощущениям распознать собственную эмоцию и тем самым ослабить ее течение. 

Систематически оттачивая свои эмоциональные навыки, можно развить способность узнавать, что мы находимся в эмоциональном состоянии, осознавать, какую конкретно эмоцию мы испытываем, и научиться управлять своими действиями в таком состоянии. Также мы можем освоить навык распознавания эмоций других людей и начать управлять своими отношениями с ними, вместо того, чтобы эмоционально реагировать на поведение собеседников. Подробнее с теорией Пола Экмана можно познакомиться в его книге «Психология эмоций». 

Кроме того, важно помнить, что эмоции не равны поведению. Быть злым не означает действовать агрессивно. Чувства — это внутренний факт, поэтому никто не должен извиняться или чувствовать свою вину за то, что он испытывает или не испытывает определенные чувства в определенной ситуации. 

Профессор Майкл Дьюис, известный специалист в области переговоров в конфликте, сформулировал 5 правил, которые должны применяться для управления эмоциями в процессе разрешения любого конфликта: 

1. Информируйте другую сторону о своих эмоциях, для того, чтобы можно было их учитывать в процессе поиска решения проблемы. 
2. Помните, что эмоции, которые испытывает человек, не равны суждениям этого человека. В спокойном состоянии Ваш собеседник может думать о проблеме совсем по-другому. Вы также не можете точно знать мотивы и соображения другой стороны, вы знаете только то, что вы чувствуете по этому поводу. 
3. Используйте в своей речи только «Я»-утверждения. 
4. Если позволяет ситуация, возьмите паузу, чтобы успокоиться. 
5. Будьте готовы принять риск того, что ваш собеседник узнает о ваших чувствах, но избегайте ситуаций, когда в результате полного раскрытия, вы будете выглядеть глупо. 

Как убедиться в том, что вы готовы обсуждать эмоциональные аспекты, связанные с конфликтом Спросите себя, соблюдаются ли следующие условия, позволяющие эффективно говорить о чувствах: 

— вы можете признать наличие эмоций, имеете к ним когнитивный доступ. Эмоции не должны отрицаться; 
— вы обладаете достаточными для обсуждения коммуникационными навыками; 
— вы признаете свое право испытывать те чувства, которые вы в данный момент переживаете; 
— вы находитесь в безопасной ситуации, атмосфера располагает к разговору о ваших эмоциях; 
— ваш партнер хочет услышать вас и в принципе способен это сделать. 

Таким образом, для успешного разрешения конфликта необходимо не только быть способным допускать мысль о том, что ваше восприятие ситуации ошибочно, но и уметь распознавать свои чувства и говорить о них, а также правильно оценивать чувства партнера, чтобы иметь возможность эффективно обсуждать сложные эмоции именно в тот момент, когда ваш партнер может и готов вас услышать. 

Умение распознавать свои эмоции, управлять ими, улучшит вашу способность идентифицировать эмоции других людей и выбирать уместные стратегии не только для разрешения конфликтов, но и для построения продуктивных отношений в любой важной области вашей жизнедеятельности.