Наверняка кто-то попадал в такую ситуацию, когда близкий человек оказывается недостаточно хорош, а кто-то другой и далекий кажется идеальным. При этом обычно есть много доводов в поддержку этой идеи, рассуждений, чем тот хорош, а этот плох, и всяких спосо

Кстати, подобное можно видеть не только в любовных отношениях, но и вообще при любом выборе. Это могут быть люди, объекты, места для отдыха, работа, сотрудники, друзья. Когда вот один вот в этом несовершенный, другой в этом, третий в этом. Они есть, они доступны, но все несовершенные. И есть где то идеал, конечно, далеко, но он недостижим.
И обратите внимание, это самые несчастные люди – счастье для них недостижимо. Оно всегда где то там, за горизонтом. Здесь и сейчас все всегда какое-то не такое, недостаточно хорошо.
Еще можно видеть молодых людей часто, которые постоянно находятся в таком поиске себя. Пробуют одно, другое, третье, нигде надолго не задерживаются и все их через некоторое время перестает устраивать. Сначала такой подъем значит, а потом все, неинтересно уже, понял, что это не мое.
Что все это объединяет, почему я в одну кучу это все сложил
Объединяет это особенность самооценки такого человека. Она у него расщеплена на 2 части – где я самый хороший и идеальный, или самый плохой и ничтожный. Без полутонов, то есть только два варианта. Понятное дело, что плохим то я чувствовать себя не хочу, и постоянно стремлюсь к идеальному себе. И еще понятно, что это всегда огромное напряжение, когда надо соответствовать идеальным стандартам, а иначе окажешься полным лузером. Единственное, что объединяет эти два полюса – это то что я в любом случае самый-самый. Или самый плохой или самый хороший.
Тогда, чтобы облегчить это напряжение, я беру и выношу эти полюса вовне, то есть проецирую на других людей. И получается кто-то далекий идеальный и кто-то близкий недостаточно хорош. Поскольку идеализация предполагает наличие дистанции между мной и тем, кого я идеализирую, это всегда какой-то далекий от меня человек. Потому что если я приближусь к нему, я замечу что он не идеален. Забывает что-то, просыпает, ошибается, тупит, в туалет ходит и все прочее. А тот, кто рядом со мной – он всегда плохой. Я про него уже знаю, что он не идеален, а значит он плохой. Без вариантов.
Зачем это нужно – таким образом я избавляюсь от ощущения своей неадекватности и неполноценности. Теперь я уже не себя обесцениваю и ругаю за любой промах, а другого человека. Я на него сливаю все свое чувство стыда, унижения, все свои неурядицы и гнев. Теперь я другого лишаю любви, так, как сам ее лишен. А тот, к кому я стремлюсь, он создает для меня ощущение надежды, что все со мной может быть ок, и что любовь будет получена.
Поэтому я всегда буду стремится от одного к другому. При этом я не теряю связи ни с одним из них, я сохраняю связь с обеими своими частями. Через отвержение и непринятие я нахожусь в контакте с той частью себя, что мне не нравится. А через стремление добиться любви от идеализируемого человека, я в контакте со своим идеальным я.
Разумеется, тот кого я отвергаю, он обычно тоже не дурак и меня идеализирует и пытается добиться моей любви. Тот, к кому я стремлюсь, он обычно отвергает меня. Или мне кажется, что отвергает, потому что в глубине души я все равно уверен, что не все со мной в порядке.
Человек, которого я сейчас обесцениваю, он раньше был идеальным. Ну как полная материнская грудь, как хорошая мать, когда она кормит и дает то, что мне нужно. А если не дает, то становится плохой, что с этим человеком и произошло. А тот, кого я идеализирую, если я его заполучу, с ним тоже самое произойдет. Если грудь раньше была полной, то после как я поем, она станет пустой и я ее отвергну.
Так это мое внутреннее страдание, внутренний конфликт, выносится вовне. В нем появляются другие участники, и вот мы страдаем уже все вместе. Проживается это очень интенсивно, там обычно много эмоций, много драмы. Потом это повторяется с другими людьми, создавая ощущение замкнутого круга и безнадежности.
Как все это формируется Если от ребенка в детстве много ждут, с самого начала, когда он еще не может это удовлетворить, то он постоянно находится в таком подвешенном состоянии. Он полностью зависит от родителей, их любви и заботы. Ему нужны хорошие родители, которые будут заботиться о нем и любить. А они это делают, только когда он сам себя определенным образом ведет. Проблема еще в том, что он не может поведение отделить от себя. Он не понимает, что это не поведение мое не нравится маме, потому что у нее ожиданий слишком дофига, а он думает, что это я плохой и меня мама отвергает.
Тогда у него внутри и формируются эти два полюса – или я идеальный, как мама того ждет, или я плохой, когда она меня не принимает.
Теперь самый важный вопрос. Что делать Как водится, ответа никто не знает, но есть версии. 🙂
Вернуть себе свои проекции. То есть понять, что мы сами других этими свойствами и наделили. На самом деле каждая из этих частей очень полезна для нас и нужна нам.
В отвергаемой части нас содержится, по сути, разрешение быть человечным. То есть делать ошибки, терпеть неудачи, иметь свои слабости и недостатки, и при этом все равно быть окей и не изолироваться от других людей. Это способность иногда просто расслабиться и быть. Не делать что-то бесконечно, не достигать, а просто быть.
В идеальной части нас тоже полезное зерно: это действительно наши идеалы. Наши свойства и качества, которыми мы не обладаем на 100%, но они у нас есть. А дальше это как капля воды и океан – объем разный, а свойства одинаковые. То есть эта часть, если мы ее себе вернем, то это наш потенциал – то, что мы можем реализовать, то к чему мы можем стремиться.
Ну и почему еще вся эта история в наших взрослых отношениях продолжается – на самом деле я, когда пытаюсь добиться от другого этой любви, я пытаюсь добиться любви мамы в этот момент, когда мне было года 2. И даже если я ее получу, это поможет, конечно, но это не будет тоже самое, это не та мама. Даже если мама сама, сейчас, уже взрослая, придет и скажет мне, взрослому, что со мной все в порядке, это не будет также, как если бы она сказала это мне, когда мне было 2 года. Иначе говоря, даже если вы купите во взрослом возрасте спорткар, это не заменит некупленного вам в детстве трехколесного велосипеда. Это неравноценные вещи. И, единственное зрелое решение, которое нам остается, это принять и прожить эту потерю, когда мы не получили нужной любви и эмпатии в детстве, вместе со всеми сопровождающими эту потерю яростью, горем и стыдом.
Тогда мы в какой-то момент сможем обнаружить, что эти взгляды на себя, самый крутой, самый плохой, это не мы настоящие. Это выводы о себе ребенка, основанные на чувствах, а не на фактах. Наши взлеты и падения отражают только нашу реакцию на происходящие события. Это не я был классный, а стал полным неудачником. Это я чувствовал себя хорошо, а потом расстроился, почувствуйте разницу. Я чувствую печаль или я чувствую себя лузером. В обоих случаях речь идет о печали, но в первом это констатация факта – есть чувство печали. Во втором случае, основываясь на этой печали, я делаю о себе далеко идущие, и не основанные на фактах выводы. На самом деле я не являюсь ни лучшим, ни худшим, все это время это было только мое отношение к себе, которое я неверно скопировал с родителей. А со мной все в порядке. Поэтому когда мы сможем прожить эти детские чувства, связанные с потерей, мы сможем освободиться.
Ну и тогда других мы научимся не идеализировать, не обесценивать, а просто видеть как есть, и они даже будут нам нравится такие, какие они есть.

Станислав Шишканов