Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
@
Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка!.
@
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно… Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике
— Какой еще клинике
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 500 рублей стоит…
— Да что ты говоришь! На вот 500 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 500:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще пятьсот, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино…
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что!
— Ох, Маша, не поверишь — такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть — сломался!
@
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пид@расы! На первый-второй расчитайсь!
@
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
@
Вовочка говорит:
— Мама, можно я прочитаю свои стихи
— Конечно можно.
— Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот — (показывает фигу, все ржут, мама смущается).
— Папа тоже вертолёт, всех еб@т, а маме вот — (снова показывает фигу, все ржут, папа и мама смущаются).
— Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет — (дед ржёт, все затихли).
— Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт — (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться).
— Вовка тоже вертолёт, поп@здел и спать пойдет.
