Училка (показывает на плакате):
— Вовочка, это какая часть тела человека
Вовочка:
— Жопа!
Училка (возмущенно):
— Нет такого слова!
Вовочка:
— Ну, как это! Жопа есть, а слова нет!
Вовочка пришел домой из школы.
— Тебя сегодня вызывали — спросил его отец.
— Вызывали… — отвечает Вовочка.
— Ну и как
— Нормально. Завтра тебя вызывают.
Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть… и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было Че такой грустный
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (дают ему батон) Спасибо… А яйца есть
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни и займемся ceкcом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И дернуло же меня такое предложить! У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает!».
Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки!!».
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
— Папа дома
— Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
— Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает
— Не знаю. Я тут не живу.
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член распух!
Муж и жена:
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам…
— Не дашь секса
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад!
Муж жене (грозно):
— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок
— Ты! Ненормальная!
— Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день…
Громко:
— Дайте мне ТРИ теста на беременность!
Парень и девушка после бурной ночи…
Парень собирается уходить и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
— Милая, кто он
— Давай не будем об этом…
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
— Ну, хорошо, это я в прошлом.
3 друга на курорте:
— Ну, что мужики, давайте по 50
— Неее, давайте помоложе поищем!
У психотерапевта:
— Помогите мне избавиться от комплексов
— А у вас какие
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Hу, где же логика Где же логика
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика
Жена приезжает после 2-недельной командировки домой. Говорит мужу:
— Дорогой, будешь картошку с грибами
— О, класс!.. Конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло!
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
— Дальше не рассказывай.
— Почему
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел
— Нет, я их за амбаром закопал…
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Дачники беседуют:
— Видел пугало на огороде соседа
— Нет, а что
— Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год!
— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой…
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя!
Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда
Он: — За зубами пошел…
Жена — мужу:
— Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
— Кто олень!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально
— Чтобы при беге не хлопала!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может, мне колготки снять
Мужик:
— Не надо, я и так перелезу!
«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь
С места встает Вовочка и говорит к учителю:
— Вам наверняка 24 года
— Да, а откуда ты знаешь
— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
— Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк…
— И что
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»!
Муж:
— Преподавателем
— Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: «И больше у меня ничего не проси!»…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба
Девочка бежит к маме с говном в руке и кричит:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Чаще всего после произношения тезиса «ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ» ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца.
Лежит Илья, видит, бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал
— Уехал.
— П%%%%ц деревне!
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
— Вам самую-самую
НР:
— Самую- пресамую!
М:
— Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР:
— Да ты охренела совсем!
М:
— Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР:
— Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Че мы тут будем, поехали ко мне
— Ну, поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли:
— Садись.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
НР охреневает еще сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую
Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
— Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр@хать будет
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул! Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… @б твою мать!!! …
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — @бнутый Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
— Чем отличается реальный ceкc от виртуального
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…..
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я Вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
Взлетает самолет, пилот по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте…и т.д. и т.п… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — … так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне. Все ржут.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, чтобы предупредить о включенном микрофоне пилотов, спотыкается, падает.
Сидящая у прохода бабушка, божий одуванчик:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку-то не попил…
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Е*анем по маленькой!»
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр@хаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
Любовь — это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все вы@бывается и вы@бывается. А я ее до сих пор не отп@здил.
Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя…… груди девичьи крутя…….. Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин — То как зверь она завоет… то заплачет как дитя…
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания
— Нет.
— А клюшка для хоккея
— Нет.
— Ну, а лыжи есть
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про
