Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. 


- Шлюха, - прошептал он. 
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Жена мужу: 
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. 
- Интересно, с кого он взял пример..

- Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты - покупaтель 
- Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть 
- Нет! 
- А я нaщупaл!

Первый прыжок с парашютом. Новобранец: 
– А если парашют не раскроется 
Инструктор: 
– Придешь, заменю.

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают: 
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты 
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа! 
- А вот и не правильно. Одинаково они весят! 
- А вот я сейчас херану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим, что тяжелее!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной - тоже смотрит. 
Вдруг, мужик слышит: 
- А, ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Звонок в цирк: 
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. 
- Здравствуйте. А что вы умеете 
- Жонглировать, блин!

Новобранец жалуется: 
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно. 
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх!

Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме: 
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
- С чего ты это взялa 
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят!

- Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел 
- Хреново, списать вообще ничего невозможно. 
- Все учителя - звери 
- Все ученики - дебилы.

Судья обращается к залу присутствующих: 
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. 
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" 
Судья: 
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: 
- Выходи, вместе погуляем. 
- Не могу: меня заперли. 
- А ты выпрыгни с балкона. 
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя

— Пап, а сколько до Америки лететь 
— Минут двадцать, сынок. 
Мама из кухни: 
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Девушка, а Вас можно 
— А Вы сумеете 
— Да уж, как-нибудь... 
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

В психбольнице звонит телефон. 
Дежурная медсестра поднимает трубку. 
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты 
- Сейчас, схожу посмотрю... 


Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку: 
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет... 
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!

Муж жене: 
- Я заболел тобой... 
- Как мило) А как ты об этом узнал 
- ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!

Девушка парню: 
- Никуда я с тобой не пойду! 
- А чего тогда вырядилась и накрасилась 
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! 
- Ну, пааап... 
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: 
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Муж жене: 
- О, пришли мои любимые 50 килограмм! 
- Вообще-то, во мне 80... 
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит: 
- Мне дайте вон тех длинненьких... 
Другая: 
- А мне в пупырышках... 
Третья заказывает толстеньких... Подходит очередь мужика, он говорит: 
- Мне 2 кг любых, я их есть буду!

Сын: 
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом 
Отец: 
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь 
Мышка с перепуганными глазками: 
— С кем 
— Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!

Муж спрашивает у жены: 
- Перед раком что 
- 69 
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Мужик останавливает такси: 
— На Бородинскую, пожалуйста. 
— Улицу 
— Битву. Опаздываю немного.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я... и слава Богу!

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну, что стучишь Не видишь, что дома никого нет
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь
- Почему Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- За что Вас посадили
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. 
— Что у вас 
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. 
— А жену его вы задержали 
— Нет, пол еще мокрый.

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался. 
Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу
Паренёк:
— ЗАЖИГАЛКА...
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала от смеха))

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла
- На погонах...

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. 
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.

Девушка, хотите переспать со мной
— Да как ты мог! ! Да как тебе такое в голову придти могло !!! Нет, правда, а как ты догадался

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
- Ух-ты, - очнулся попугай, - новое помещение. Классненько! 
- Обернувшись к матери, - и мамка новая. 
- И девочки, хорошенькие, - к дочери. 
- Опа! - к отцу семейства. 
- А клиенты старые. Привет Сережа!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
— Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
— Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aн@льный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aн@льным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя тр@хается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. 
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Из телефонного разговора в маршрутке: 
— Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина... 
— Алло. 
— Привет, любимый... я так соскучилась.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Муж ударил кулаком по столу: 
- Кто в доме хозяин! 
Жена: 
- Я и чё! 
- Ничего, просто уточнил...

- Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: "День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!".

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: 
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите
Старушка: 
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор: 
- Тогда почему вы их покупаете
Старушка: 
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Ху@се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб@ная ложка!
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
08 август 0 1 104
Комментарии:
Мы ждем твоих комментариев, Анонимус
2017 Эхо социальных сетей.....