Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. 

— Шлюха, — прошептал он. 
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Жена мужу: 
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. 
— Интересно, с кого он взял пример..

— Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты — покупaтель 
— Ну, дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть 
— Нет! 
— А я нaщупaл!

Первый прыжок с парашютом. Новобранец: 
– А если парашют не раскроется 
Инструктор: 
– Придешь, заменю.

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают: 
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты 
— Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа! 
— А вот и не правильно. Одинаково они весят! 
— А вот я сейчас херану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим, что тяжелее!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной — тоже смотрит. 
Вдруг, мужик слышит: 
— А, ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Звонок в цирк: 
— Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать. 
— Здравствуйте. А что вы умеете 
— Жонглировать, блин!

Новобранец жалуется: 
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно. 
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх!

Маленькая девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов и рaдостно обрaщaется к мaме: 
— Ты зaметилa, что все львы — мaльчики! 
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется: 
— С чего ты это взялa 
— Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa что-ли, что львицы гриву не носят!

— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел 
— Хреново, списать вообще ничего невозможно. 
— Все учителя — звери 
— Все ученики — дебилы.

Судья обращается к залу присутствующих: 
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу. 
Через некоторое время раздается голос: «Долой судью!» 
Судья: 
— Обвиняемый, к вам это не относится.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: 
— Выходи, вместе погуляем. 
— Не могу: меня заперли. 
— А ты выпрыгни с балкона. 
— Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя

— Пап, а сколько до Америки лететь 
— Минут двадцать, сынок. 
Мама из кухни: 
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои «Тополя»!

— Девушка, а Вас можно 
— А Вы сумеете 
— Да уж, как-нибудь… 
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

В психбольнице звонит телефон. 
Дежурная медсестра поднимает трубку. 
— Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты 
— Сейчас, схожу посмотрю… 
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку: 
— Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет… 
— Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!

Муж жене: 
— Я заболел тобой… 
— Как мило) А как ты об этом узнал 
— ОТ ВЕНЕРОЛОГА!!!

Девушка парню: 
— Никуда я с тобой не пойду! 
— А чего тогда вырядилась и накрасилась 
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! 
— Ну, пааап… 
— Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: 
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!

Муж жене: 
— О, пришли мои любимые 50 килограмм! 
— Вообще-то, во мне 80… 
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают, выбирая. Одна говорит: 
— Мне дайте вон тех длинненьких… 
Другая: 
— А мне в пупырышках… 
Третья заказывает толстеньких… Подходит очередь мужика, он говорит: 
— Мне 2 кг любых, я их есть буду!

Сын: 
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом 
Отец: 
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Поймал кот мышку и спрашивает: 
— Жить хочешь 
Мышка с перепуганными глазками: 
— С кем 
— Тьфу… шалава, аж жрать перехотелось!

Муж спрашивает у жены: 
— Перед раком что 
— 69 
— Тоже верно, но я про гороскоп.

Мужик останавливает такси: 
— На Бородинскую, пожалуйста. 
— Улицу 
— Битву. Опаздываю немного.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится
(девушка, оборачиваясь):
— HЕТ!!!
— Ой б%я… и слава Богу!

Ремонт в стиле «хай тэк» обычно переходит в стиль «хай так». И заканчивается стилем «х%й с ним».

Слон верблюду: «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине : -))»
Верблюд: «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то… с х*ем на лице. . «

Плывет по Нилу крокодил, видит — на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
— Обезьяна, ты чего делаешь-то
— Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
— Ну, ладно, — думает, — дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
— Шкурку от банана стираю.
— Ты что, дура, что-ли
— Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
— Пап, ты что 
— Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала… 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну, что стучишь Не видишь, что дома никого нет
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь
— Почему Умею. Просто пугать тебя не хотела.

— За что Вас посадили
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я…

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. 
— Что у вас 
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. 
— А жену его вы задержали 
— Нет, пол еще мокрый.

В маршрутку заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает, шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка недолго думая и села. Паренёк покраснел, задёргался. 
Она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу
Паренёк:
— ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Вся маршрутка лежала от смеха))

— Ты где опять колготки порвала, зараза!
— За танк зацепилась!
— Ты где танк нашла
— На погонах…

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
— Что куришь, салага
— Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
— Эх, салага, херню ты куришь!
— А что вы курите, товарищ капитан
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. 
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь — капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок
— Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
— Близко к жопе берешь, салага!

Мой х@@вый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы — не мое.

Девушка, хотите переспать со мной
— Да как ты мог! ! Да как тебе такое в голову придти могло !!! Нет, правда, а как ты догадался

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько! 
— Обернувшись к матери, — и мамка новая. 
— И девочки, хорошенькие, — к дочери. 
— Опа! — к отцу семейства. 
— А клиенты старые. Привет Сережа!

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
— Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
— Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
— Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
— Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aн@льный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aн@льным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет…

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя тр@хается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из ж%пы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне…

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. 
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Из телефонного разговора в маршрутке: 
— Кусок дебила! Ну, возьми ты трубку, скотина… 
— Алло. 
— Привет, любимый… я так соскучилась.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

Муж ударил кулаком по столу: 
— Кто в доме хозяин! 
Жена: 
— Я и чё! 
— Ничего, просто уточнил…

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: 
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите
Старушка: 
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор: 
— Тогда почему вы их покупаете
Старушка: 
— Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ху@се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! …

— Мне недавно сказали, что нужно вынимать
из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача
в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта
еб@ная ложка!

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.