Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку Муж недоверчиво: — Хочуу… — Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Мать собирает сына в поход: 
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. 
— Зачем 
— Ну, чего же тут непонятного Масло намажешь на хлеб и съешь. 
— А гвозди 
— Ну, так вот же они, положила!

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь»

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься 
– Да, папа, а что 
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

Два мужика выкатываются из бара: 
— Едем по бабам! 
— Да не, слушай, у меня жена дома молодая, красивая… 
— Понял! Едем к тебе!

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам 
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Встала утром после корпоратива. 
Надо сына в садик вести. 
Говорю дочери: 
— Уведи Вову в садик — полтинник дам! 
Тишина. И тут Вова говорит: 
— Давай сотню, я сам уйду.

Девушка показывает парню только что покрашенные ногти. Она: 
— Красиво 
— Да, очень! 
— 3500 рублей. 
— ЗА ЭТУ ХРЕНОВИНУ!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: 
— А где все-то 
Мужская мысль: 
— А наши все уже внизу собрались!

Маленький мальчик говорит: 
— Мама, а разве у папы есть корова 
— Нет, с чего ты взял 
— Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку и говорит: 
— Купи новые, сынок, не позорься…

Учительница: 
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. 
— Однажды лебедь щуку в сраку… 
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. 
— Однажды лебедь щуку раком… 
— Два! Давай ты, Вовочка. 
— Однажды Лебедь, Рак и Щука… 
— Хорошо, продолжай. 
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

На уроке русского языка учительница говорит: 
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня». 
Петя сочинил: 
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня. 
— Хорошо, Петя, садись, пять. 
Маша встаёт и читает: 
— Если б я имел коня, я б поил его три дня. 
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре. 
Вовочка читает: 
— Если б я имел коня, 
Это был бы номер. 
Если б конь имел меня, 
Я б, наверно, помер.

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете 
— Да, но… Как Вы догадались 
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая… Знатная…

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. 
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. 
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. 
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. 
Еврей удивлённо: 
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . 
Араб: 
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. 
Выходят братки: 
— Ну, дед ты попал… 
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… 
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. 
Ждут… 
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: 
— Папа, сколько раз тебе говорить: 
— Я не директор птицефабрики, а начальник «Беркута»…

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. 
Священник начинает молиться: 
— Господи, внуши этому льву христианские мысли. 
Лев встаёт на колени: 
— Боже, благослови пищу мою!

Бабушка с дедушкой очень любили 
играть в прятки. Утром бабушка 
прятала самогон, а если дедушка 
его находил, то вечером уже 
пряталась бабушка.

— И как девочку назвали 
— Аврора. 
— Богиня утренней зари… 
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер…

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела…

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех 
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. 
Гаишник: 
— Почему плачешь 
Ребенок: 
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! 
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! 
— люблю детей

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… 
Вдруг… 
Удар по голове пультом: 
— Кучимутики!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: 
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! 
Приходит ответ: 
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

— Cанька, ты видишь звезды 
— Вижу! 
— Вставай, бл@дь, палатку сп@здили!

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!

— Ты где была
— На встрече одноклассников…
— Три дня!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали
— Где я живу…

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! 
— Надо было нах***й послать.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
— Эй, ворона, выпить хочешь 
— Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
— Ворона, выпить хочешь 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
— Тебе полный 
— Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
— Ворона, пить будешь 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
— Тебе полный 
Ворона молчит. 
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим 
— Да-ааааа…

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк… Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкc был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
— Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
Петр обещает помочь… но забывает. На следующий день опять звонок:
— Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
— Алло
— Петруха Это Марго. Ты там это… особо не парься. .

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли