— Да.
— А сколько вы платите моделям
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес …

— Когда бабло будет
— Обещали 31 ноября.
— Очень х@ево!
— Ну, раньше у них не получится…
— Да дело не в раньше или позже… В ноябре, б%%%ь, 30 дней!

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Встречаются два члена. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать
— Пробовал. Чуть не загрызли.

Ужас! В учебнике есть задачка… «У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей … что бл@дь с Таней

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Экзамен.
Преподаватель:
— Итак, начнем. Кто знает на «5»
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит «ОТЛ».
— Ну, а кто знает на «4»
Рук уже больше, довольные студенты получают «ХОР» и уходят. То же самое — с «УД». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на «2». Значит, хотите на пересдачу…. Ну, что ж, пересдача… Кто знает на «5»

Дочь учится нa повaрa. Мaть:
— А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили
Дочь (сквозь слезы):
— Нaс зaстaвляют…

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи
— А где же им ещё быть
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом
Откуда-то с галёрки мужской голос:
— Пятьдесят!
Препод:
— Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
— Одну…
Препод:
— Какую
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!

Из разговора двух семилетних девочек: 
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! 
— Да ты что! А что такое портмоне

Жена вернулась из командировки и орет с порога: 
— Что, паразит, опять баб водил 
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Приходит сын из школы и говорит отцу: 
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка! 
— Ну, вы ее прогнали 
— Ага, пять кругов!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. 
Жена (с ужасом в голосе): 
— Муж! 
Любовник (с облегчением): 
— Ну, наконец-то!

– Ты как-то неправильно делаешь массаж… 
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю! 
– Только не в меня.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: 
— Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял 
— Понял. 
— Есть вопросы 
— Hет. 
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. 
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла 
— Поняла. 
— Вопросы есть 
— Hет. 
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: 
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял 
— Понял. 
— Вопросы есть 
— Есть. 
— Задавай! 
— А можно не приходить 
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Вовочка приходит домой и говорит отцу: 
— Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей! 
— Ну и как, вы ее хоть отодрали 
— Да, а самые смелые по два раза!

Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять… Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет: 
— Ну, дaвaй… вылезaй… я тебе железно говорю, онa спит!

Бабушка — внучке: 
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! 
— Да А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Гид рассказывает туристам: 
– Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел. 
– Куда же они делись 
– Хрен его знает. Возможно, спустились с другой стороны.

Она: 
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! 
Он: 
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: 
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно… 
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! 
— А я и не ловлю. 
— Да че ты мне паришь, а это что 
— Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой. 
— Да ладно, а ну, покажи. 
Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит: 
— Ну, свисти. 
— Зачем 
— Чтобы рыба вернулась. 
— Какая рыба

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку… 
Она: 
— Спасибо, но я не курю.

Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери: 
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери! 
— Зачем У тебя же своя есть! 
— Моя устала…

Три брата садятся обедать. Молчание. 
Старший: — Ндаа…. 
Средний: — Да уж, не мешало бы… 
Младший: — Ну че, я сбегаю

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца. 
— Как тебя звать! — спрашивает сторож. 
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь. 
— Как звать, я спрашиваю! 
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. 
— Последний раз спрашиваю, как зовут! 
— Сёма, — тихонько отвечает мальчик. 
— А почему до сих пор молчал 
— Немой я…

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет 
— Да нет, это комплимент, по-моему. 
— А если он карлик!

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером 
— Как тот, так и другой, могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

— Попросила мужа сварить гречку… Его вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени», обескуражил меня надолго.

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: 
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом 
Откуда-то с галёрки мужской голос: 
— Пятьдесят! 
Препод: 
— Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. 
Смущённая девушка: 
— Одну… 
Препод: 
— Какую 
Краснеющая девушка: 
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… 
С задних рядов мужской голос: 
— Пятьдесят одна!

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи 
— А где же им ещё быть 
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

В детском садике. 
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. 
— А это не мои колготки! — говорит девочка в самом конце. 
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. 
После того, как она их сняла, девочка говорит: 
— Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!

Мастер на все руки женился на больной на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой Мужики не растерялись: — Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@юлей!!!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут Бл@ть, что я наделал!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины 
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи». 
— Юля, передай за проезд! 
— Откуда Вы знаете мое имя

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране
Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь… Мне, пожалуйста, цитрамон.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. 
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву 
Бабка: 
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи и решилa его испытaть. Тут, кaк рaз пришел из школы их сын. 
— Где ты был — спросил отец. 
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын. 
Робот отвесил ему подзaтыльник. 
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду! 
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку… 
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, — родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! 
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: 
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! 
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть.

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр@хнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр@хнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как тр@хнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр@хнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр@хнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.