– Знаешь, моя собака совсем обленилась!
– Что ты говоришь А что такое
– Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!
@
Два гаишника захотели выпить, а денег нет.
Один:
– Сейчас будут.
Берет презерватив, останавливает машину:
– Дыхните.
Шофер дует как ни в чем не бывало.
Гаишник:
– Да вы пьяны, голубчик, с вас штраф.
Останавливают следующую машину:
– Дыхните в трубку.
Водитель:
– Так это ж презерватив.
Гаишник:
– Трезвый, проезжай.
@
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом ,а вслед за мной»классическая» блондинка.
Судя по ошарашенному взгляду,надутым губкам и странным жестам в процессе оглядования полок,была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь , чтобы проржаться , потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
— Извините, а у вас есть Срук
Та удивилась , конечно,но вежливо переспросила:
-СрукНе уверена,а для какого вас животного
Что нужно иметь в голове ,чтобы ответить:
-Ну мне подружка своего пуделька на время оставила,сказала,что он ест только срук…
@
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро… Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
— Поймаешь — от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..
@
Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
@
— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник
— Еб%льник, тоже бывает ужасен.
— Ага, особенно у начальников в понедельник.
@
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
@
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
