Не так уж и редко контроль и манипуляшки маскируются под любовь. А научиться отличать их считаю необходимым. Иначе слишком много урона, блужданий и новых ран.
Как научиться их различать Безусловная любовь к себе, бережность, ответственность за свою жизнь готовят прекрасную почву для этого. По сути все, что нужно — двигаться по этому пути. Ну и ставить себя на первое место в своей жизни.
Это не про тот эгоизм, которого так многие чураются, хотя нет в нем ничего особенно плохого. Это про то, что каждый из нас как ни крути — отдельный и во многом вершит свою судьбу сам. Люди идут рядом, но глобально у себя есть только я.
Такой подход помогает отделяться в противовес слиянию. А отделяясь, обретаем много трезвости и способности смотреть и видеть шире. Отличать одни вещи от других. Тот самый контроль от любви.
Итак, любовь признает, что ты отдельный от меня человек и ни родственные связи, ни брак, ни дружба не делают тебя моей собственностью. Контроль же взывает к долженствованию, обязанности, вечности («Мы же венчались, ты должен(-на)!»
Любовь хочет принимать во внимание и твою и мою сторону и договариваться, учитывая разности. Она способна эти разности принимать. Контроль же действует через вину, стыд, сравнение, кто-то прав, а кто-то нет, кто-то молодец, а кто-то нет, кто-то виноват, кто-то козёл, а кто-то нет, чье-то мнение верное, а второе нет.
Любовь доверяет. Мы, конечно же, люди и нормально испытывать разные чувства. Нормально злиться, ругаться, ревновать. Но в парадигме контролирующего отношения этого много и никто не пытается за это брать ответственность, просить прощение, работать с этим. Так вот патологическая ревность — не про любовь, а про контроль, решения из серии куда тебе можно, а куда нет — про контроль. Мало того, что я в тебя не верю, что ты сам(-а) справишься и примешь верное для себя решение, так я ещё и решаю чего тебя можно, а чего нет, поступаю с тобой как с вещью…
Любовь искренне интересуется, вникает, контроль допрашивает и блюдет. Это не про то, что мне важно знать, что ты чувствуешь для того, чтобы разделить с тобой эти чувства или помочь прожить, а для того, чтобы ничего не упустить, не ослабить позиции.
В любви мне важен ты как живой человек, а в контроле мне важно только как мне с тобой. Меня мало искренне интересует все, что с тобой происходит.
Любовь любит созидать и дарить радость — через еду, подарки, объятия, прикосновения. Контроль ведёт счёт всем моим свершениям, которые я совершаю типа ради тебя, и потом ожидает оплаты.
Любовь радуется проявлению талантов и свободе любимого, контролер же опасается как бы чего плохого из этого ни вышло для него.
Наверное, это не все, но основное. Если вам есть, что добавить, напишите, будет любопытно.
Всё это справедливо в отношении родителей, друзей, жён, мужей и других наших связей с людьми. И, я думаю, понятно, почему любовь и контроль важно различать. В любви мы растём, а в контроле сжимаемся, болеем, теряем ресурсы и самих себя.
Нет катастрофы в том, чтобы обнаружить себя контролирующим. Мы ведь, как и сама жизнь, не черно-белые и несём в себе разные паттерны, чувства, привычки. В нас обычно есть и любовь и нотки контроля, но контроль — это симптом, и, обнаружив себя контролирующим, можно порадоваться тому, что теперь ещё важное про себя я знаю. И из этой точки — осознания ситуации можно куда-то двигаться, в противовес тому, что без осознавания нет и возможности что-то с этим сделать.
Лена Кузьмина
