Если в отношениях есть секреты, что-то не так

Не знать друг друга по-настоящему и жить как герои фильма «Мистер и миссис Смит» тяжело. Но обязаны ли мы рассказывать партнеру абсолютно обо всем, если он нам дорог Вот что говорят психологи.

Многие следуют неписаному правилу: если мы дорожим отношениями и уважаем партнера, должны рассказывать друг другу все. Делиться каждой мыслью и эмоцией. Но на практике это создает проблемы. Нас мучает чувство вины, когда мы понимаем, что некоторые двери хотели бы оставить закрытыми. Внутренний голос упрекает: «Если хочешь гармоничных отношений, должен быть честен. Если у тебя есть секреты, ты лжец. И значит, у вас что-то не так».
Сказать или промолчать

«Говорить или не говорить партнеру то, что касается лично вас, − вопрос вашей этики и ценностей, – говорит семейный консультант Мелани Шиллинг. – Я никогда не даю клиентам советов на этот счет. Это моральное решение и принадлежит только им. Но рекомендую начать с вопроса себе: «Какова моя мотивация в том, чтобы хранить тайну»

Возможно, речь идет о деталях вашего прошлого, и вам больно об этом вспоминать. Или тайна касается кого-то третьего. Если же вы держите что-то в секрете из опасения, что это создаст проблемы для отношений (например, долги, болезни, связи на стороне), это повод задуматься, насколько вы доверяете своему партнеру.

«Гармоничные отношения – те, в которых обоих устраивает та степень открытости, которую определил для себя каждый, – отмечает клинический психолог Владислав Лето. – Может быть, для одного партнера комфортно иметь секреты, а другому комфортно вопросы не задавать. Эти отношения будут гармоничными. А вот если кого-то такое не устраивает, могут возникнуть проблемы».
Закрыть дверь, но сохранить доверие

Нам трудно отказывать другим, особенно если это человек, которого мы любим и от которого ждем ответной любви. Кажется, что сама фраза «а вот этого я тебе не скажу» прозвучит холодно и жестко. И будет звучать в ушах всякий раз, когда нам захочется, чтобы нас выслушали, утешили.

«В отношениях ничего не может быть прописано от и до, – подчеркивает Мелани Шиллинг. – Мы не можем учесть все возможные ситуации, когда соглашаемся быть честными. Это тоже стоит понимать и не ставить другому жесткие условия». Если мы сегодня не готовы говорить о чем-то, не значит, что так будет всегда.

Избегать объяснений тоже не стоит. Увиливая от разговора и придумывая отговорки, мы вредим отношениям в большей степени, чем если бы сказали правду. Мы даем партнеру понять, что не готовы воспринимать его всерьез («тебе незачем этого знать») или играем с ним в игру «строгая мама − нашкодивший ребенок». Однако сам разговор все же требует деликатности.

«Важно искренне показать (и, возможно, сказать словами), что вы любите партнера и дорожите им. Что вам нравится обсуждать с ним все, что происходит, но вы нуждаетесь в уединении с некоторыми из своих мыслей», – советует коуч Петр Бочкарев. Покажите, что надеетесь на понимание, и дайте понять, что ваша просьба ничего не меняет в отношениях в целом.

Когда стоит беспокоиться

«Слишком много секретов могут свидетельствовать о проблемах в отношениях, – считает психолог Мэтт Гарретт. – Подумайте о том, зачем вам в принципе такие сложности, почему вы хотите держать дистанцию. Как близко вы готовы подпустить этого человека Насколько он для вас важен Если вам кажется, что партнер не примет вас, узнав какие-то подробности вашей жизни или истории, стоит ли отправляться с ним в долгосрочное плавание Впереди могут быть общие дети, финансовые трудности, болезни. Если вы выстраиваете заборы сейчас, в будущем рискуете постоянно о них спотыкаться».

С другой стороны, чрезмерная открытость тоже может повредить. Если мы доверяем партнеру свои тайны в надежде, что так он будет сильнее любить нас, это может быть опасно.

«Мы ставим себя в зависимое положение. Показываем, что готовы поступиться своими интересами, принципами и ценностями, лишь бы заполучить контроль над объектом своей страсти», – поясняет Мэтт Гарретт. На желание контролировать партнера может указывать и требование полной открытости во всем.

«Если партнер предлагает обменяться паролями от учетных записей в соцсетях и электронной почте, это можно обсудить, − говорит психолог Пегги Дрекслер. − Но важно проговорить, что это значит для вас обоих. Если партнер явно не доверяет вам и пытается отслеживать каждый ваш шаг, это решение может превратить вашу жизнь в ад. Если же это делается в целях безопасности и удобства и вы отдаете себе отчет в том, какую ответственность накладывает это решение, почему бы и нет».

Обмен тайнами переводит отношения на новый уровень. Независимо от того, что это за тайны, решение впустить партнера в самые укромные уголки своей души нельзя принимать сгоряча. Никто не вправе требовать от вас большей открытости, чем та, которую определяете вы сами. А если вас все же принуждают − это знак, что вашими чувствами манипулируют.

#любовь #сексуальность #женственность #отношения