Как мы проявляем преданность друг другу



Заботиться об отношениях – значит решать проблемы, которые угрожают их безопасности и благополучию и быть готовым в любой момент оказать поддержку своему партнеру. Это делать довольно просто, пока не остыла страсть. Семейный психотерапевт Стивен Стосны объясняет, как оставаться преданным друг другу после этого.

Близость между партнерами расцветает, когда затихает страсть. Точно так же этап осознанной заботы и обязательности в отношениях приходит на смену ослабевающей близости. Узнавание друг друга, желание делиться (информацией, впечатлениями), взаимное принятие, – все то, что характеризует начальную стадию сближения влюбленных – не может длиться вечно. В какой-то момент эта задача оказывается решена.

Вы услышали истории друг друга, почувствовали боль и разделили радость, пережитую партнером в прошлом. Согласие делить боль и радость в будущем – это уже вопрос взаимных обязательств, преданности. Преданность предполагает, что между партнерами существует весьма явная связь, похожая на невидимый спасательный круг, который подстрахует в случае чего, но не мешает самостоятельному развитию каждого. При необходимости эта связь способна преодолевать огромные расстояния и выносить длительные расставания. Вы соединены, даже когда не согласны друг с другом, даже когда ссоритесь.


Сплоченность и обособленность

Люди, которые высоко ценят свою частную жизнь, могут иногда воспринимать такую связь как угрозу. Границы личного пространства у каждого свои. Они определяются темпераментом, опытом ранней привязанности, количеством членов семьи и навыком управления эмоциями.

Интроверту, скорее всего, потребуется больше пространства для уединения. Из-за сильного возбуждения коры мозга интроверты избегают его чрезмерной стимуляции. Они должны быть в одиночестве хотя бы короткое время, чтобы прийти в себя, «перезарядить батареи». Экстраверты же, наоборот, ищут дополнительных внешних раздражителей для стимуляции мозга. Поэтому им трудно находиться подолгу без отношений, изоляция их угнетает, а социальная активность подпитывает. Это противоречие между интровертом, воспринимающим частную, уединенную жизнь как благо, и экстравертом, интерпретирующим одиночество как проклятие, осложняет их отношения, и только сочувствие и взаимопонимание способны снять напряжение.

Потребность в уединении зависит и от того, сколько человек проживает в доме. Поэтому при обсуждении особенностей своей частной жизни парам необходимо учитывать количество членов их нынешней семьи, а кроме того – число детей в тех домах, где они выросли.
Регулирование близости

Регулировать степень близости в постоянных отношениях непросто. После завершения первой, романтической фазы отношений партнерам редко удается договориться о том, насколько близки или далеки они должны быть.

Для каждого из нас желаемая степень близости:

    сильно меняется от недели к неделе, изо дня в день, даже в каждый момент времени;
    может быть цикличной;
    зависит от уровня стресса. (Одним особенно важно ощущать близость партнера в стрессовой ситуации, а другим, наоборот, нужно отдалиться на какое-то время.)

Наша способность регулировать дистанцию показывает, насколько успешно мы выстраиваем отношения.

К сожалению, довольно часто встречаются следующие три неблагополучных стиля регулирования:

    Использование гнева в качестве регулятора: фразы типа «оставь меня в покое!» или поиск одним из партнеров повода поссориться и получить возможность на какое-то время эмоционально отстраниться.
    Обвинение партнера с целью оправдать потребность в дистанции: «Ты все время давишь!» или «С тобой очень скучно».
    Истолкование попытки регулировать дистанцию в отношениях как неприятие и отторжение.

Преданность отношениям предполагает, что партнеры: во-первых, признают и уважают разные потребности друг друга как в близости, так и в уединении (в просьбе о том или другом нет ничего незаконного), а во-вторых, открыто обсуждают свои желания и нужды.

Партнерам необходимо учиться говорить друг другу: «Я люблю тебя, ты мне очень нужен, мне хорошо с тобой, но в данный момент мне нужно немного побыть одному. Я надеюсь, что это не станет для тебя проблемой». «Я уважаю твою потребность в личном пространстве, но в данный момент мне очень нужно почувствовать связь с тобой, нужна твоя близость и поддержка. Я надеюсь, что это не станет для тебя проблемой».

Встречая понимание, сочувствие и в то же время настойчивость, партнер вероятнее всего захочет поступить наилучшим для близкого человека образом. Именно так и проявляется преданность в отношениях.

Об авторе
Стивен Стосны (Steven Stosny) – психолог, семейный терапевт, преподаватель Университета Мэриленда (США), автор нескольких книг, в том числе соавтор (вместе с Патрисией Лав) книги «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях. ... Как сделать это без ссоры»

#любовь #сексуальность #женственность #отношения
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
02 ноябрь 0 48
Комментарии:
Мы ждем твоих комментариев, Анонимус
2017 Эхо социальных сетей.....