БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ — ЧТО ЭТО И С ЧЕМ ЕДЯТ



Очень часто в различных книгах и статьях о воспитании детей говорят о безусловной любви, безусловном принятии. Эти словосочетания известны многим и произносятся легко и привычно - как что-то, с чем все точно знакомы. Вдумывались ли вы когда-нибудь в значение этих слов
Безусловная любовь - это любовь без условий. Безусловное принятие - это возможность принять целиком и полностью все проявления другого. Что это значит на деле

Что я люблю своего ребенка всегда и везде, мне не важны условия. Я люблю его, когда он плохо себя ведет. Люблю, когда устала. Люблю, когда приносит двойки. Я не оцениваю, не сравниваю его. Не размышляю о нем в контексте "хороший/плохой", "лучше/хуже", "наказать/поощрить". Я просто его люблю.

Безусловное принятие означает, что я не хочу его переделывать. Я принимаю его всего, со всеми его способами вести себя, говорить со мной и другими, его реакциями, его чувствами, его проявлениями его чувств и т.д. Я принимаю как данность, что он - вот такой, мой ребенок. Мне в связи с чем-то может быть грустно, что-то может меня раздражать, но я вздыхаю и принимаю, я не переделываю.



Безусловная любовь и безусловное принятие, к которым, согласно тем самым книгам и статьям, хорошо бы стремиться - это, конечно, верх родительской мудрости. Этюд, который удается не многим. На мой взгляд, первый шаг к тому, чтобы научиться принимать ребенка безусловно - попробовать увидеть и принять так же себя. Невозможно кого-то принять, когда себя не принимаешь.

Принять себя - так же означает себя не переделывать, просто любить. Перестать себя улучшать, совершенствовать, гнобить и корить, перевоспитывать, а просто себя любить. И главное - не воспринять сейчас эти строки как направление к переделыванию себя в сторону любви. Принять - это означает увидеть, признать то, что есть. И просто пожать плечами. С этой точки становится возможной любовь.
На мой взгляд, безусловно принимать и любить можно только: а) себя, б) своих детей, в) своих клиентов (если вы - психотерапевт). Остальных - не получится.

Я думаю, большая ошибка многих мужчин и женщин заключается в том, что они стремятся к безусловному принятию в отношениях друг с другом. Это невозможно, этого не может быть. Нельзя просто взять и принять другого человека со всеми его проявлениями, которые не подходят тебе. А в другом человеке совершенно точно есть такие проявления. Даже если этот человек - твой муж, жена, лучший друг или подруга.

Ко всем людям, окружающим нас, мы имеем свои ожидания. Даже к мужу, жене. Это нормально, это естественно. Эти ожидания и не позволяют, как я считаю, принять другого безусловно. И этих ожиданий нет только к детям, к себе и к клиенту психотерапевта. Конечно, они и там могут быть - все мы знаем, как трудно быть любящим родителем и любить себя (в психотерапии в этом смысле все так же).

Когда наши ожидания в отношениях с партнером не оправдываются, мы не вздыхаем и не пожимаем плечами. Мы заводим диалог, мы говорим о том, что нас не устраивает. Мы делимся своими чувствами, мы вместе думаем, как быть. Формула "ну что ж, он такой" уже не подходит. И уже не работают стратегии понимания и принятия, работающие с детьми. То есть они, конечно, работают, но тогда один из партнеров превращается в маму. Маму, которая, кажется, все принимает, она ведь понимает, что он - такой, куда же деваться, она ведь его любит. Именно кажется, потому что испытывать подобные чувства к не-детям невозможно, и рано или поздно "мама" взрывается, и тогда оказывается, что она просто терпела, надеясь на лучшее. Надеясь, конечно, таким образом перевоспитать. Я много наблюдаю таких семей и всегда говорю, что безусловно любить и принимать - задача матери и психолога. Не жены, не мужа. Поэтому лучше оставить эту мечту и не терпеть с одной стороны, и не рассчитывать на подобное - с другой.

Конечно, принятия, если вам его не хватило от родителей, очень хочется. И начать принимать и любить себя куда легче, когда есть кто-то, кто любит и принимает вас. И есть большой соблазн начать искать недостающее у партнера, превращая отношения в детско-родительский союз. Но, честное слово, эффективнее и надежнее в этом случае - обратиться к психологу.

© Анна Жулидова
Понравиласть статья? Жми лайк или расскажи своим друзьям!
02 октябрь 0 203
Комментарии:
Мы ждем твоих комментариев, Анонимус
2017 Эхо социальных сетей.....