НАРУШЕНИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Что является нарушением личных границ
Знаете, мой внутренний процесс трансформации привел к тому, что я стала толерантной, многое могу принять, ко многому могу присоединиться и если не понять, то с уважением отнестись к инаковости и к тому, что другой — Другой. Очень ко многому.

Но есть тема, в которой я бескомпромиссна, в личном общении, да и в отношении к самому явлению — это вопрос физического и психологического насилия. В моей повседневной жизни это связано со способами коммуникации и навыками обращения с личными границами. Вредная я в этом деле и упрямая, как опытный пограничник слежу, чтобы ни-ни.

Существует множество различных примеров того, что является нарушением личных границ:
– говорить за другого, что он чувствует, хочет, думает;
– оценка, анализ, интерпретации без запроса и согласия;
– критика,;
– непрошеные советы и забота;
– навязывание того, как надо и что должно быть;
– обесценивание текущих переживаний;
– угрозы, манипуляции, подколы, сарказм, снисходительный разговор свысока;
– панибратство, передразнивание, игнорирование, перебивание, резкий обрыв контакта;
– неуважение к сказанному «нет» и «стоп»;
– диалог в формате «ты, ты, ты», список можно продолжать…

Нарушение личных границ ведет к появлению напряжения, раздражения, злости, обиды, смятения, досады, страха и так далее.

Сложность заключается в том, что личную границунельзя обнаружить до тех пор, пока она не будет нарушена, в силу того, что мы разные и разное для нас приемлемо. Кто-то чувствителен и нежен, а кого-то можно с ног до головы матом — а ему и хорошо.

Личная Граница — это место, где заканчивается психологическая территория одного и начинается пространство другого, где может произойти встреча… или не произойти.

Ответственность за этот процесс несут обе стороны. Тому, чьи личные границы были нарушены, важно обозначить, что нечто не приемлемо для него в контакте и озвучить чего бы хотелось, а тому, кто нарушил, быть достаточно чутким и внимательным, чтобы это воспринять.

Возможность взаимодействия при сохранении себя является отражением внутреннего отношения к себе — умение понимать, откликаться и поддерживать, признавать свою отдельность и уникальность, при этом имея способность выдерживать другого, уважать его свободу, включая все недовольство и фрустрацию, которые с этим связаны.

Но я порой сталкиваюсь с тем, что прямое сообщение о своих личных границах не приводит к положительному результату, человек не слышит и не воспринимает мое послание. Либо воспринимает, но на дальнейшем выборе его поведения это никак не отражается. Такие контакты я больше не поддерживаю, обозначаю свою территорию, но если один, два, максимум три раза результата нет — завершаю.

Или встречаю другую крайность, когда человек не осознает, не замечает нечто неприятное для себя, со всем соглашаясь, молчит и терпит, взрываясь или закрываясь после. Или обозначает, но непрямыми, малопонятными для меня способами.

Тогда, чтобы оставаться рядом и не попадаться в сети треугольника Карпмана, необходимо проделывать дополнительную работу — обнаружить точку сочувствия, предложить более прямой способ коммуникации, понять суть потребности, которая стоит за подобным поведением, вероятно поддержать человека и выруливать в равное пространство — это энергозатратно, требует ресурсов, а у меня их не много.

А распространенные манипулятивные способы общения малоинтересны для меня сейчас, хотя именно в подобном взаимодействии прошло 90% моей жизни.

Мне интересно на равных, когда слышат меня и говорят о себе, и ни в жертву, ни в агрессора, ни в спасателя я больше играть не хочу. Хотя конечно же порой случается и будет случаться, Карпман — он все-таки вечный 

Во время занятий контактной импровизацией почувствовала этот баланс физически. Что такое давление и насколько разным оно бывает с разными партнерами, с кем-то более нежное, с кем-то более твердое и плотное, но равное — то есть удается нащупать точку баланса и тогда случается танец, приносящий удовольствие и радость. А чьего-то давления для меня слишком много или слишком мало, и мы не встречаемся. Не встретиться — это тоже круто! Главное не насиловать ни себя, ни другого.

P.S. Как свои границы обнаружить Когда появляется отрицательная реакция на какие-то слова/действия другого по отношению ко мне Ведь кому-то, к примеру, игнорирование всё равно, а другого сильно задевает.

Обнаружить — по наличию неприятных переживаний в конкретном взаимодействии. Если эти переживания есть абсолютно со всеми, то вероятно это место какое-то особо болезненное, отчего и почему — предмет исследования. А если с кем-то всё хорошо, а с другим нет, то большая вероятность, что именно в этом контакте происходит нарушение границ. И да, кому-то игнорирование нормально, а кому-то совершенно нет. Индивидуально.

© Anna Kleimenova