ИДОЛУ НЕ НУЖНА ЖЕРТВА
Никто, ни один человек не может и не должен становиться целью и смыслом для кого-то другого. Это глупо и бесперспективно. В конце концов, это безнравственно по отношению к тому, кого выбрали идолом для жертвоприношения. Слишком тяжелая ноша. Огромная и никому не нужная ответственность. Завышенные ставки. И чрезвычайно велика вероятность горького и страшного вопрошания потом, когда-нибудь: «Как же так Я для тебя все, а ты…»
ГОРМОНАЛЬНОЕ ЗАТМЕНИЕ
Все вышесказанное встречается в жизни взрослых людей или людей на пороге биологической и психологической взрослости. «Дорогая, я так тебя люблю, все, что у меня есть, вся моя жизнь – только для тебя!» «Милый, я живу только для тебя, я готова все сделать, от всего отказаться, только бы тебе было хорошо!»
Обычное дело – издавна называется влюбленностью (не любовью!), имеет четкие биологические сроки и функции, по истечении и выполнении их тихо и закономерно проходит. И ни у кого это отмирание не вызывает особого удивления – ну, разумеется, так и должно быть, нельзя же постоянно жить в состоянии такой глупой и малофункциональной экзальтации… Если такое затмение вдруг задерживается, оно начинает все вокруг (включая, конечно, отношения и их развитие) портить и тормозить. Становится невыносимо тягостным для участников.
ВЫБРАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ
А если эта колоссальная ответственность («я – для тебя») возлагается на ребенка, который и понять происходящее не сумеет, и возразить ничего не сможет, и сопротивляться до поры до времени не в состоянии
Невротические проявления – еще не самое страшное, но наиболее распространенное последствие. Маленький человек устает быть «целью и смыслом», и его нервная система не справляется с нагрузкой. Единственное, что ему по-настоящему нужно, – твердая уверенность матери в том, что окружающий мир – отличное, интересное предприятие, в котором есть место для нее и, несомненно, найдется пространство для ее детей. Все остальное бывает по-разному. Вы знаете, что у каждой пятой женщины биологическая программа «безусловной материнской любви» попросту не включается Ни вначале, ни потом, никогда Не знаете Об этом и вправду не любят писать и говорить. Но это так. Про отцов, кажется, и статистики не существует.
Однако позитивно настроенная, реализованная мать – это база для адаптации малыша. А если она это место не нашла И более того, не ищет его, а наоборот – перекидывает ответственность за свою жизнь на детей
«Кто я такая Что я в этом мире делаю Да у меня минуты нет свободной – я все время то в кружок его везу, то в школу, то на лечебную физкультуру, то на массаж! А прибраться, а приготовить Не буду же я свое сокровище фастфудом кормить! Он у меня только свеженькое ест. А продукты ему я на рынке покупаю! И уроки мы делаем каждый день по четыре, по пять часов, в нашей гимназии иначе невозможно!»
Прекрасно, так тоже можно жить. С одной только оговоркой: отдавать себе отчет – дети тут вообще ни при чем. Это вы лично выбрали, решили так жить, тратить свое время. Никому не посвящаете свою жизнь, а так ею распорядились, вам так удобно, приятно, интересно, в конце концов. Или просто лень (не хочется, страшно) думать, стараться, искать и организовывать что-то более для вас приемлемое. При наличии и полном осознании этой оговорки – флаг в руки, барабан на шею. Жизнь не лучше и не хуже других. Иная мать, например артистка, или бизнес-леди, или фермерша, или научный сотрудник, организует свою жизнь абсолютно иначе – и тоже будет права.
ЛОЖНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ
Дети приходят в мир, не зная, что их там ожидает, и их диапазон подстраивания поистине колоссален. Для психологического комфорта им нужна лишь видимая уверенность матери в правильности выбранной стратегии. Осознанная ответственность: «Я так решила, зайчик мой, я живу вот так, и мне это нравится, а тебе придется приспособиться». Дети адаптируются к разным вариантам легко и непринужденно, со свойственными им грацией и пластичностью.
Давайте рассмотрим частный случай. Вы не отправляете детей на дачу или в лагерь, едете на отдых только всей семьей. Прекрасно, вы любите путешествовать вместе. Вам нравится открывать детям мир, показывать чудеса природы, достопримечательности, жизнь других людей У родителей светятся глаза от чувства сопричастности к детским восторгам, малыши с удовольствием смотрят, задают вопросы, развиваются. Неурядицы типа поноса, потерянного чемодана и разбитых коленок никого не обескураживают – потом вы вспоминаете об этом с улыбкой… Отлично, вы сделали правильный выбор!
Но если такой совместный «отдых» выматывает до крайности, к концу его вы орете на детей и ссоритесь между собой – что-то явно пошло не так. Вам хочется задержаться на этих развалинах или в том храме, послушать экскурсовода, сделать красивое селфи А детям скучно, они хотят спать, есть, писать, компьютерную игру. Солнце печет, толпы туристов заслоняют вид на достопримечательность, вас все раздражает… Может быть, следовало организовать отдых по-другому Может быть, маме лучше на экскурсии в одиночку, папе – на рыбалке с друзьями, а сыну – в приключенческом лагере или на даче у бабушки, с приятелями у костра И не надо замусоривать себе мозги чужими идеями о том, что единственно правильно – «проводить как можно больше времени всей семьей». Для кого-то это действительно так и есть, а для кого-то – вовсе нет. И возможно, для вашей семьи найдется другое гармоничное совместное времяпрепровождение. И только вам, взрослым, это решать, причем решать осознанно, не ссылаясь на «благо детей».
Все ваши соображения «так будет лучше для моего дитяти» имеют прямое отношение только к вам лично и очень приблизительное (или вовсе никакого) – к потребностям самого ребенка. Не ему «нужно и полезно» четыре раза в неделю ездить в музыкальную школу – это вам хочется быть матерью вундеркинда.
ВЗРОСЛЫЕ РЕШЕНИЯ
Мне встречались клиенты, которые спрашивали у детей, хотят ли они братика или сестричку или согласны ли они, чтобы мама вышла замуж за дядю Колю. Интересно, чем и о чем они думали прежде, чем задать такой вопрос. «А вдруг он не захочет» И что Вы пойдете и сделаете аборт Отвергнете предложение любимого Коли Если в вашей голове уже есть положительное решение, разумеется родите и выйдете замуж. Но зачем вы спрашивали! Зачем вызывать у ребенка иллюзии управления, провоцировать его на манипуляции и возлагать на него непосильную ответственность В результате такого поведения рано или поздно произойдет такой диалог:
– Как ты можешь так со мной поступать! Я тебе всю жизнь отдала!
– А я тебя об этом просил
Никому (в том числе и вашим детям) не нужно, чтобы ему отдавали всего себя. Очень тягостно жить с таким грузом. Разумный родитель должен полноценно жить свою жизнь, осознавая, что он поступает по собственному выбору, так, как ему удобно. И тогда ребенок сможет спокойно адаптироваться в окружающем мире.
© Катерина Мурашова
