Мама, я фраера люблю

Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и
рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее
третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя
по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, – сказала женщина – в конце
концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик»
Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа
«какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что
дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже
песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это
больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, – разочаровал я свою верную слушательницу. – Вы
развелись потому, что он для вас больше не мужик».
А невротиком, она, конечно, осталась.
Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина
с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж.
Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй
тоже жестоко бухал. И как все, кто замужем за алкоголиками, она
спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый –
такой добрый и так всех любит!»
Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я
хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые
руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы,
страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а
на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в
отношениях с родителем противоположного пола.
В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат,
например, девушке: «Да как ты можешь с ним спать Он же животное!
Посмотри, как он себя ведет!» Приводят разные сильные аргументы,
апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое
отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все
аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы
выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно
заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» – «А он
мне нравится!»

И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не
самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают
себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся,
внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать
на себя ответственность…
И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как
плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто
нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.
Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на
плохих парней Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы
никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса»,
забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского
сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода
вообще переставали звонить.
Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже
плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания
общаться. И все чего-то ждали, ждали… А теперь, когда пришло время
встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив,
несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в
принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах –
тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее,
каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает. Но если парень
даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее
по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго
свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает»,
то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим
отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви.
Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же
бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой
психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И
тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное
влечение, чувства..
Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.
Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность А что
было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа
сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего
отношения и подарков».
Парень жадный А что часто повторял папа «Я вас всех содержу,
вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить,
зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»
Парень не хочет брать на себя ответственность Жениться, заботиться,
защищать А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими
проблемами А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама
разбирайся». И т.д.
Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит,
наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и
это формирует его собственные отношения с противоположным полом.
Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных
или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но
даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», –
именно про это. Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят
оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и
находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю,
это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…»
Для нее это с детства привычно – считать себя виноватой.
В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин,
умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после
очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню
про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.
Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить
из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача.
При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали
подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать
эмоции –унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова! А когда под
рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе,
что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков,
которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами.
Как в фильме «Горькая луна».

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у
здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет
никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только
от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла
наперекосяк. Так оно и тянется… У здорового не бывает, что если
отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл.
Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии
ценностей, но не обязательно первое.
Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.
Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:
(Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если
возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то
же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении,
оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего
вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО! Шаг первый – пока не поздно –
соскакивать! Это единственный правильный выход. Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка,
невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям,
которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует,
обидит, унизит.Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что
все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить,
написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно,
конечно, попробовать. Но можно и не звонить несколько дней, недель,
месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к
психическому здоровью и новым здоровым отношениям.Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей.
Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них
были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к
психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться,
чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от
отношений в частности.
P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами
своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся
мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо
вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование,
либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной. Мальчик
в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог
бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант – вообще не
воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее
формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее
видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля»…
Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная,
стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается
ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А
когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.
На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на
хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе
стервозную любовницу.
Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и
любви – ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная
жалость к себе.
Есть ли возможность избавиться от невроза и можно ли изменить либидо – поговорим в следующий раз.
Источник: