Как правило, ко мне приходят клиенты, которые уже осознают и хотят в терапии касаться ран своего детства, обрабатывать их и в том числе через этот аспект нашей работы улучшать качество своей жизни в сегодня

Как правило, ко мне приходят клиенты, которые уже осознают и хотят в терапии касаться ран своего детства, обрабатывать их и в том числе через этот аспект нашей работы улучшать качество своей

Но есть еще пара позиций, которые, пожалуй, достойны внимания. Первая звучит как «не трогайте маму», потому что мама была в принципе нормальная, папа тоже (хоть я и дергаю плечом и не очень хочу жить.)
Вторая позиция более популярная: я уже взрослый человек, чего мне теперь уже ждать от моих родителей, чего их касаться, давайте работать только с тем, что есть в моей жизни сейчас.
Под родителями здесь я понимаю не только работу непосредственно над детско-родительскими отношениями, но детский опыт со значимыми людьми в целом, включая учителей, тренеров и даже сверстников в подростковом возрасте и тп.
Что имею на это сказать: все мы родом из детства, и наш детский способ воспринимать мир, воспринимать себя через отражение окружающих нас зеркал в виде хоть сколько-нибудь значимых для нас людей, способность доверять и впитывать как губка приходящую особенно от близких информацию, обуславливает ту степень воздействия, тот отпечаток, которой накладывает на нас это самое детство. И мы не можем этого не учитывать, иначе это сродни построению дома на фундаменте, который где-то шатается, где-то в него задувает ветер, а где-то он откровенно разрушен. К тому же, психолог не ковыряет что-то специально на пустом месте из серии «а давайте-ка копнем в ваш детский опыт любопытства ради», нет, обычно мы исходим из тех параллелей, которые собственно наша психика и показывает, отсылая нас назад через чувство, состояние, отклик. Например, вряд ли взрослый человек сам по себе будет бояться крика начальника-самодура и проваливаться в этой точке в беззащитного ребёнка. Скорей всего, было что-то, что этого взрослого человека к такому восприятию кричащих идиотов подготовило. И здесь мы обращаемся к тому опыту, который был, исследуем его, обрабатываем и перевязываем раны, лечим присутствием — терапевта и своим…
И еще один важный момент: мы трогаем и маму и папу совсем не для того, чтобы теперь ответно гнобить их в нашей сегодняшней жизни. Мы это делаем ради себя. Прежде всего, чтобы обозначить самому себе, что было неправильное, неподходящее, например, в случае того или иного вида насилия в нашей жизни. Тем самым мы, во-первых, с этим насилием разотождествляемся, обозначая такое отношение к человеку в целом как ненорму, а это имеет прямое отношение к тому как мы воспринимаем себя и относимся к себе каждый день, как строим отношения с другими, в тч как смотрим на воспитание собственных детей. Пока насилие, которое ко мне применяли, я считаю нормой, я сам, по сути, живу в этой насильственной парадигме и, возможно, нередко произношу фразы типа «ну, нас тоже били и ругали, но ничего, нормальные люди выросли».
А еще мы тем самым отделяем зерна от плевел, ведь как правило, мы переживали не только ранения, но и любовь и хороший опыт в отношениях с нашими мамами и папами.
Соотношение того и другого опыта было разным для каждого, иногда взрослый человек может вспомнить только один-два тёплых момента из отношений с родителем, но и это может быть ценно, чтоб разглядеть ту любовь, которая там промелькнула и присвоить ее. Каждый из нас наверняка хочет знать, что его хоть немножечко, но любили.
Лена Кузьмина
psy_lena

.

Обсуждение: Обсуждение:
  1. Алексеев Игорь:

    Очень своевременно для меня. Спасибо

Ваш комментарий