Почему мы выбираем нелюбящих партнеров

 

Почему мы выбираем нелюбящих партнеров Холодных, эгоистичных, потребляющих и взвещивающих каждый грамм заботы в нашу сторону, подсчитывающих баланс взял-вернул Ответ до хруста в зубах простой

Холодных, эгоистичных, потребляющих и взвещивающих каждый грамм заботы в нашу сторону, подсчитывающих баланс «взял-вернул»
Ответ до хруста в зубах простой и отчаянно злой — мы выбираем копии наших родителей.
Не по внешности, не по стилю, не по породе.
А по отношению к нам.
Ситуация выбора прямопротивоположного относит выбор к другой стороне медали, не более того.
Наше ожидание любви может стать катастрофически определяющим каждый вдох и проглоченный выдох в зарабатывании и выпрашивании этой самой любви в виде заботы и какого-никакого внимания. Пусть хоть в скандале или критике. Лучше, чем ничего.
Мы ждем годами, теряя минуты и годы жизни, рожая в этом сука-холоде детей, обрекая их на выживание среди «типавзрослых» родителей, уже к тому времени дерущихся за огрызки внимания и ненавидящих друг друга за неоправданные ожидания.
Мы седеем, язвенеем, наша инсулинорезистентность растет вместе с грузом невысказанных обид, которые гниют внутри желудка и души, вызывая необходимость отдаляться от людей все дальше, чтобы не было слышно запаха.
И когда уже нет больше сил жить без счастья и радости мы делаем отчаянный шаг признаться в этом в кабинете терапевта.
И тоже не сразу, а сначала продемонстрировав успехи и достижения, скрывая за фасадом всю боль и брошенность детской луши, пытаясь сбежать при малейшем облегчении, ненавидя терапевта за слова правды.
Один мой клиент ушел от прежнего терапевта, потому что тот сказал ему о неизбежности ухода от жены. И пришел ко мне, в надежде, что я скажу ему это же, но не так быстро. Ибо если бы я не сказала, то он ушел бы и от меня, так как сам знает эту правду. Ему просто нужно было к ней привыкнуть и сделать вдох от удара под дых этой горькой правдой. правдой о том, что мы не можем изменить другого, а особенно заставить его любить нас и хотеть быть с нами, заботиться о нас, спрашивать по утрам как дела или заниматься сексом по своей инициативе.
Другой клиент ушел от меня, потому что сидя на стульях своего будущего он очевидно увидел, что уходит от жены и не смог простить мне этой жуткой правды и что я просто посадила его на эти стулья и попросила рассказать о своем будущем, на одном через пять, на другом чрез десять лет.
Другая моя клиентка спустя несколько лет после окончания десятилетней терапии, на протяжении которой я сделала много для сохранения ее брака, сказала мне с упреком при случайно встрече, что развод после терапии стал для нее местом для роста. И какого хрена я так старалась, спросила она. А чтобы вы не умерли от болезненного разрыва, к которому тогда были не готовы, хотела бы ответить я, но не стала. Ибо говорю такие вещи в кабинете и за деньги.
Как сказать, что уйти — это иногда неизбежно, а остаться значит умереть. И что уйти и убежать — это две космические разницы. Что расставание неизбежно, если один партнер развивается, а другой нет.
Что терапия — это риск. Но без него шанса прожить пусть хоть пару лет собственной жизни, с собственным счастьем, пусть на костылях или глухим и старым, нет.
Не рискнуть — это лишить себя шанса. Последнего, единственного.
Поэтому, когда приходят и спрашивают, что даст терапия, у меня один ответ — вернет вам вашу собственную жизнь.
Жизнь, которая может быть не будет такой блестящей, какая обрадовала бы ваших родителей, ничего кроме стыда внутри не испытывающих.
Жизнь, в которой не будет, возможно, больших денег, нобелевских, олимпийских, и других. А может быть наоборот они появятся, ибо раньше было опасно быть проглоченным родительской завистью или страхом.
Жизнь, в которой точно будет один человек, который любит вас безоглядно любого и всегда и будет с вами до гробовой доски или пепла. Но по опыту, трудно остаться одному, когда от тебя так пахнет любовью. Обязательно подтягиваются и другие, среди которых будет и тот, с кем ты сам захочешь это разделить.
«Чтоделать» как любимый русский вопрос требует простого ответа. Перестать впихивать и пристраивать другим людям своего внутреннего ребенка, который болен и нелюбим уже много лет. Для начала этого может и хватить…
Алла Далит

Источник

 

Обсуждение: Обсуждение:
  1. Владимировна Елена:

    Спасибо…

  2. Панова Наталья:

    Жёстко но честно🙏

  3. Сергеевна Лидия:

    Что за клип ?

  4. Крамер Татьяна:

    А мне немного не понятна какая боль идет от родителей ?

  5. Максакова Наталья:

    Правда до слез!!!!

Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.