И что же делать — возможно, спросите меня вы, — уходить, расставаться с теми, кто нам с нашими важными потребностями не может помочь или даже их как важные не воспринимает

и что же делать - возможно, спросите меня вы, - уходить, расставаться с теми, кто нам с нашими важными потребностями не может помочь или даже их как важные не воспринимает помните, я уже писала о том, что безвыборность - это частенько про

Помните, я уже писала о том, что безвыборность — это частенько про беспомощность. Звоночек такой. А иметь выбор — это про преодоление беспомощности и про здоровье.

Так вот. Когда мы свою потребность осознали(которая, нередко, вообще к родителям и нести её тогда лучше терапевту, а не мужу, жене, подруге), можно сказать, что мы сделали большой шаг в сторону вариативности, в сторону выбора.

Возможно, у моего близкого просто дырка от бублика в том месте, где нам важен именно сам бублик и не может он на данный момент поучаствовать, а если и участвует, то косолапо, часто отдавливая нам пальцы.
И, вообще, возможно, так в наших отношениях происходит даже не с одной потребностью.

А я, например, по тем или иным причинам уходить и расставаться не хочу. Так вот, когда я уже вижу потребность и беру за неё ответственность, кроме ухода, бегства и расставания, появляются ещё варианты.

Например, я ищу другие источники удовлетворения или даже нахожу их внутри. Я не призываю вас к отношениям, где вы полностью сами за себя, я лишь говорю о вариантах.

Вспоминаю, как на одном учебном семинаре по зависимости и созависимости звучал интересный пример. Женщина, любящая своего мужа алкоголика, решила оставаться с ним. Но, если раньше, это рушило и её жизнь заодно, то теперь у неё появилось правило — как только ты, дорогой, в запое, я продолжаю жить как жила, а не спасать тебя. Если у нас куплены билеты на море, я еду на море без тебя, если на носу Новый Год, я ухожу праздновать к друзьям. Насколько я поняла из рассказа ведущего семинар, женщину сейчас вполне устраивает её жизнь, и это уже совсем не тот созависимый формат, который был в их браке до того, как она осознала свои потребности, свою ответственность и поняла, что многое решает отделение. Которое может иметь разную дистанцию — от расставания насовсем до формата, описанного в истории этой семьи и не только.

Когда мы встаём на путь выздоровления, путь обращения за помощью, мы можем видеть новые варианты.

И дело не в том как правильно, а в том, что подходит для нас, что мы готовы принимать и что нет, с чем готовы справляться сами, а что видится нам неотъемлемой частью близких отношений и без чего они перестают существовать для нас как близкие.

И найти мы это можем только сами для себя. Ни психолог, ни гуру, ни маг не должны решать это за нас. Это должен быть наш выбор, во многом принятый с помощью, но наш. И, кстати, принятый не раз и навсегда, а пересмотренный в любой момент, когда захотим по-другому, чем оно есть сейчас.

Лена Кузьмина

Ваш комментарий