— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются! 
— Хм, странно… Ну, что ж, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. 
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. 
Она спрашивает: 
— Доктор, каков будет ваш диагноз 
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа: 
— Ну, где ты Где ты Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде Ну, сознавайся! 
— Дядя рассказал… 
— Какой дядя 
— Который к маме приходит, когда тебя нет…

Женщина с мужчиной в постели: 
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь 
— Еще бы! Я же за него 5 лет отсидел!

Разговор в детском саду: 
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка! 
— С чего это ты взяла 
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.

После ОЧЕНЬ бурной ночи мужик еле живой сползает с кровати и ползет в сторону ванной. Жена: 
— Любимый, ты купаться 
— Нет! Дрочить!

— Почему вы опоздали на работу 
— А почему вы зарплату задерживаете 
— Ну, в конце концов, вы её получаете. 
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Муж жене: 
— Да какой я ревнивый! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать. 
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: 
— Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была. 
Жена: 
— Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот говорит: 
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году 
— Предположим… ну и при чем тут это 
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день 
— Ценная информация, но… 
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились

Он: 
— Сегодня хочу в жопу… 
Она: 
— Хочешь — иди!

— Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся! 
— Дорогой, а как же романтика 
— А звезды, что тебе, не романтика!

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. 
Она кокетничает: 
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад… 
— Она там работает воспитательницей

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит: 
— Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать Забыла я что-то… 
Вторая отвечает, немного подумав: 
— А тебе срочно

Вопрос с женского форума: 
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до секса или после 
Первый коммент: 
— Для.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит: 
— Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! 
— А как потише 
— Рот жены скотчем залепи, что-ли! 
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они занимаются ceкcом, после первого раза кричит: 
— Дядь Саша, так хорошо 
— Да! 
После второго раза: 
— И так хорошо 
— Да! 
И так несколько раз. 
Старик нервно орет: 
— Убери ты ентот скотч со рта жены! 
— Почему, дядь Саш 
— Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. 
— Маша, ты куда собралась 
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!

Дочка матери: 
— А я никогда мужу носки не зашиваю! 
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки! 
Мать: 
— Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: 
— Дети, а что нового строиться в нашем городе 
— Школа. 
— Библиотека! 
— Музей! 
Вовочка: 
— Публичный дом. 
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: 
— Куда же вы Там только фундамент залили!

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид Или сам так по молодости не чудил
Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что тр@хнул попугая!
Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто…
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от нее тошнит, то зачем же ты на нее
лезешь.

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем Я же этого не просила…
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи…

— здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу…
— почему
— потому что, я ох@ел.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать
— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
— Рисовать нагой Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю… Короче, сколько вы хотите
— В смысле переспать Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!
— А нах#я ты сгоревших кидаешь

Летят два голубых «Дэльтой» из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
— Ну что ты, что ты, пjлный самолет народа, неудобно…
— Да они спят все, а я так тебя хочу…
— Да увидит кто!..
— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда…
— Да нет…
— Ну что «нет» Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!
— Ну если так…
Активный встает и громко:
— Colа, plеsаsе!
Ноль внимания.
— Ну вот видишь…
— Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раcталкивая народ, бежит старый еврей. Без очередb схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: «Воды!»
— Ну что ты, Абрам, ти же летел «Дэльтой», тебя там что, не поили
Этого не может быть!
— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил «Кока-колы», так ты не поверишь — его потом всю ночь еб@и!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет…
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что
— Какая еще, нахрен, Света! Я Галя!
— Какая ты Галя! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой Мужики не растерялись: — Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@юлей!!!

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут Бл@ть, что я наделал!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины 
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи». 
— Юля, передай за проезд! 
— Откуда Вы знаете мое имя

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

— Алло, психлечебница
— Да
— Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе
— Желательно его госпитализировать. Ваш адрес
— Воинская часть #……, казарма, дневальный.

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен 
— Нужен. 
— … 
— Ну, что дальше 
— А вот так далеко я еще не заходил.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

— А ваши котлеты точно из рябчиков 
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо. 
— Какое 
— Конину. 
— А пропорция какая 
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
— мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

Что такое настоящая усталость
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать…

С женского форума: 
«Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает»
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
— Помогите пожалуйста, у меня проблема. 
— Ну рассказывайте.
— Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
— О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
— Ну как
— Все равно не вставляет.
— Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
— Ну как
— Все равно ничего не испытываю.
— Ну тогда это не к нам, это к врачу.
— А вы кто
— А мы маляры.

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасти, а вот я и пришла…

Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл@дством не путай!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Учительница. В школе. — Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка. — Я еб@л ее шутя…… груди девичьи крутя…….. Анна Пална слегка при@хуела. — Вовочка, а где же Пушкин — То как зверь она завоет… то заплачет как дитя…

В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания
— Нет.
— А клюшка для хоккея
— Нет.
— Ну, а лыжи есть
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…