Язык любовных прелюдий

Предварительные ласки нужны только женщинам, а мужчины без них вполне могут обойтись Не все так однозначно. Откуда взялось такое представление и почему прелюдия важна для отношений, поясняют психологи.

«Поначалу я замираю и только всем телом прислушиваюсь к тому, что делают его руки, – делится 30-летняя Наталья, все больше увлекаясь. – Постепенно что-то во мне начинает отзываться на его движения, мне хочется, чтобы он не останавливался. Я прижимаюсь к нему, трусь об него, как кошка, и с наслаждением вдыхаю запах его кожи. Его прикосновения становятся все настойчивей, все откровенней. Я хочу узнать, каков он на вкус, и принимаюсь его вылизывать. Он глубоко вздыхает и начинает тихо постанывать…»

Глаза блестят, на щеках проступает румянец… Горячая тема – и для рассказчика, и для слушателя!

Чувственная игра, во время которой двое готовятся к акту любви, в ком-то пробуждает желание, а в ком-то – тревожность. Она разоблачает нас – сняв одежду, мы обнажаем свои сокровенные тайны. «Физическая нагота делает очевидной любую психологическую зажатость, – говорит семейный психолог Инна Шифанова. – Не зря «голый» значит и беззащитный, открытый. Готовы ли мы доверять себе и партнеру; насколько мы принимаем свое тело и телесность как таковую; жаждем любви или победы – все это становится ясно во время подготовки к близости. В сексуальном акте можно укрыться от внимания партнера, использовать соитие как отвлекающий маневр. Но в ласках мы обнажаем свои истинные мотивы».

    Если мы хотим не просто заняться сексом, а насладиться им, нам нужно привести себя в состояние безмятежности, нежности, чуткости

Прелюдия может быть прекрасна, если в ней свободно выражается страсть. А невысказанные упреки и скрытые разочарования могут сделать ее невыносимой. «Ей никогда не хочется», «он невнимателен», «слишком резок», «он всегда торопится»…

Среди клиентов, которые приходят к специалистам с жалобами на безрадостную прелюдию, больше женщин, сообщают наши эксперты. Не в том ли дело, что женщины в принципе чаще обращаются к сексологам и психологам Похоже, что нет: для большинства женщин подготовительные ласки составляют самую приятную часть в сексе, как показал опрос, проведенный антропологом Филиппом Брено1. При этом почти половина мужчин старше 30 лет (48%) и больше половины (67%) тех, кому за 50, сообщают, что ласкают женщину только ради ее удовольствия, а не для своего. Возможно, причина в том, что они недооценивают важность этого момента.

36-летний Михаил, который два года встречается с постоянной подругой, сравнивает прелюдию со «шлюзом для плавного перехода с одного уровня на другой». Такая переходная зона иногда просто необходима. «В социальной жизни мы постоянно решаем множество проблем, – поясняет семейный психолог Инна Шифанова, – и потому поддерживаем в себе состояние собранности, готовности к действию, а повышенной чувствительности избегаем. Но если мы хотим не просто заняться сексом, а насладиться им, нам нужно привести себя совсем в другое состояние – безмятежности, нежности, чуткости».

Для Натальи прелюдия – это «время, когда мы настраиваемся друг на друга», а Михаил замечает, что «она задает тон сексу: он может быть игривым, жестким, нежным…». С помощью ласк мы разогреваем наши тела и готовим их к наслаждению, которое не ограничивается одной только областью гениталий.
Машина времени

«Я растягиваю подготовительный период, чтоб не обидеть женщину невниманием, – говорит 49-летний Виктор. – Но все это время боюсь, что пропадет эрекция». В такой тревоге выражается бессознательный страх кастрации, считает психоаналитик Ален Эриль: «По Фрейду, когда мальчик узнает о разнице между полами, его охватывает страх: раз у девочек нет пениса, стало быть, и он может лишиться своего».

А еще на мужчин давит стереотип, согласно которому мужественность равна способности к проникновению. Но если от него удается отвлечься, то «ласки позволяют нам получить удовольствие от того, чего у нас нет», – шутит психоаналитик. Благодаря объятиям, прикосновениям и свободе от правил мы «вспоминаем ощущения младенца, который наслаждается всей поверхностью тела».

    Предварительные ласки – это обмен желаниями: любовники показывают друг другу, чего они хотят

Тогда мы еще не научились говорить и общались с помощью органов чувств, чувствуя себя нераздельным целым с тем, кто о нас заботился… Во время прелюдии мы «вновь переживаем все стадии своего развития. Например, французский поцелуй напоминает ощущения младенца внутри утробы, когда он пробует околоплодные воды, и позже, когда он сосет грудь матери. Именно тогда у мальчиков возникает первая эрекция, а у девочек – первые сокращения матки». Предварительные ласки – эротическая машина времени. «Это потрясающая возможность вернуться в детство – разве можно отказаться от такого шанса!» – восклицает Ален Эриль.
Не начало и не конец

Где начинается прелюдия: в постели или раньше Однозначного ответа нет ни у любовников, ни у специалистов. Для Михаила это «игривый взгляд, прикосновения, которые могут перейти в секс, а могут и не перейти». Для Натальи – нечто большее: «Когда мы вместе смеемся, делаем друг другу маленькие подарки… Все, что пробуждает симпатию». Ален Эриль объясняет: «Предварительные ласки – это обмен желаниями: любовники показывают друг другу, чего они хотят». А значит, к любовной прелюдии относится и фаза обольщения – сексуальное белье, ужин вдвоем, откровенная переписка…

Сексолог Юрий Прокопенко призывает не переоценивать физиологический момент: «Даже если считать ласки только прикосновением, телесным контактом двоих, что надеются на предстоящую близость, здесь не стоит уповать на универсальный набор «эротических отмычек», которые всякого неминуемо приведут к возбуждению. Любое место на теле и у женщины, и у мужчины может быть эрогенной зоной. Смысл ласки в том и состоит, чтобы найти и сделать то, что возбуждает именно этого человека, в эту самую минуту. И здесь все важно – место прикосновения, продолжительность, интенсивность, ритм. Подстраиваясь друг к другу, каждый идет к своему наслаждению и помогает другому достичь его. Ласки разжигают желание, а чем более напряженным будет возбуждение, тем ярче затем переживается разрядка».

    Сексуальная игра так же важна, как важна игра ребенку. Она питает наше творчество и уверенность в себе, учит нас быть собой, сближает

И даже там, где начинается физическая близость, ласки не заканчиваются. «Мне случается делать куннилингус и до, и после полового акта, – делится Виктор. – У меня нет никакого плана, просто, доставив женщине наслаждение, я расслабляюсь, на меня больше не давит мысль, что я должен о ней позаботиться. И я лучше понимаю и свои, и ее ощущения».

Жесткий сценарий, в котором ласки – лишь подготовка к соитию, «мешал бы партнерам импровизировать и наслаждаться текущим моментом, – заключает Инна Шифанова. – Сексуальная игра партнерам так же важна, как важна игра ребенку. Она питает наше творчество и уверенность в себе, учит нас быть собой, сближает друг с другом». Благодаря всему этому предварительные ласки укрепляют любовную связь – в том числе и далеко за пределами спальни.

7 вопросов, чтоб лучше понять себя и партнера

Ласки становятся важной частью общения, но в них могут отразиться и наши конфликты. То, что мы делаем – или не делаем – в эти моменты, многое говорит о нас самих. Чтобы разобраться в своих сложностях и лучше понять партнера, Инна Шифанова предлагает ответить себе на несколько вопросов.

1. Как мы начинаем отношения с другим человеком

2. Какие его действия или слова помогут нам почувствовать себя еще более желанными

3. Как и когда мы рассказываем ему об этом

4. Какие у нас есть убеждения относительно любовной близости («Нельзя долго ломаться», «Недоступность распаляет желание»…)

5. Насколько эти убеждения соответствуют нашим реальным потребностям

6. Спрашиваем ли мы партнера о том, чего бы он хотел

7. Насколько наши действия совпадают с тем, чего желает партнер

Понимать свои желания, узнавать вкусы другого, делать то, что нравится, и останавливаться, не испытывая чувства вины, – все это помогает получать удовольствие и радость от физической близости, – заключает семейный психолог.
1 Результаты опроса Филиппа Брено (Philippe Brenot), антрополога, психотерапевта, руководителя Международного исследовательского центра по проблемам пары.

#любовь #сексуальность #женственность #отношения