Бухой человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: 
— Полный бак! 
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор. 
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

— В таком случае нам остается только одно. .
— !
— Померяться письками!
— А тебя не смущает, что я девочка
— А мы в глубину.

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Жена:
— Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
— Тогда подуй в свисток и игра начнется!

Учительница: 
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. 
— Однажды лебедь щуку в сраку… 
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. 
— Однажды лебедь щуку раком… 
— Два! Давай ты, Вовочка. 
— Однажды Лебедь, Рак и Щука… 
— Хорошо, продолжай. 
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

Приходит мама домой с работы: 
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали 
Старший: 
— Я посуду мыл! 
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой. 
Средний: 
— А я посуду вытирал! 
— Умница! — дает ему печенье. 
Младший: 
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Парень девушке на первом свидании: 
— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель 
— А какой первый 
— Огромный острый нож. 
— А-ха-ха, а ты смешной! 
— Разумный выбор…

— Алло, девушка, Колю позовите к телефону! 
— А кто его спрашивает 
— Его невеста! 
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе. 
— Это почему 
— Потому что он сейчас немного во мне.

С тобою вечер провела… 
Теперь смотрю, как на дебила… 
Конечно, я бы не дала… 
Но попросить-то можно было!

Сидят на ветке два воробья, мечтают, один говорит: 
— Вот если бы я был миллионером, то я бы… 
Второй перебивает: 
— А вот если б я был миллионером… 
Летит мимо сорока и кричит им: 
— Эй, миллионеры, там лошадь навалила, летите, а то без горячего останетесь!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру. 
Она: 
— Давай еще раз 
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): 
— Ну, иди, договаривайся…

Мужчина заходит к психиатру: 
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. 
— Вы в этом уверены 
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то из подчиненных весь день будет заниматься хернёй.

— Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике (в ручке), еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ!..

Учительница: 
— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. 
— Однажды лебедь щуку в сраку… 
— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. 
— Однажды лебедь щуку раком… 
— Два! Давай ты, Вовочка. 
— Однажды Лебедь, Рак и Щука… 
— Хорошо, продолжай. 
— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал Муж : Отдаю потихоньку…

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек…
Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт…
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
— Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять…
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай… вылезай… я тебе точно говорю, она спит.

Очередь в кабинет гинеколога. Как всегда находится энергичная дама, которая не хочет терять время, она пытается сразу войти к врачу и бросает фразу: 
— Извините, мне только спросить! 
Перед ней встаёт грузная дама и загораживает дорогу: 
— А нам всем — только показать!

Парень девушке на первом свидании: 
— А ты знаешь, что смех — это второй по эффективности способ затащить девушку в постель 
— А какой первый 
— Огромный острый нож. 
— А-ха-ха, а ты смешной! 
— Разумный выбор…

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово «МЕЛ». . .

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
— Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@хнуть женщину, кто не справится — сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось — его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр@хнул, за три минуты не успел
— на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
— Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
— Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает…

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой…
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— Вася, что мы имеем с курицы
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь
— На полу.
— А под голову что кладешь
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит
— На маме.
— А если мамы дома нет
— На соседке.
— А если соседки дома нет
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит
— На кровати.
— А под голову что кладет
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет
— Пыль.
— А если сильно ударить
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы
— Яйца…

Женщина — как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

прикинь б%я средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там «кую мечи.. недорого»:))))))))))))))))

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ
Жена:
— ПОДАРИЛ!
Муж:
— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
— А, почему не ты
Муж:
— В чем В носках и с пенкой для бритья

— Дайте пачку «Беломора».
— Тебе нет 18-ти.
— Черт… ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: «Вот бля!»
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: «Да ебаный насос!»
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: «Да ну нахуй!»
Батюшка не выдерживает: «Зачем так выражаешься сын мой Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.»
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: «Ааа, Хвала Господу!»
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: «Да ну нахуй!!!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!