Пример чисто мужской логики:
— Тебе налить
— Нет, я за рулём.
— А чего на машине-то приехал Оставил бы её дома.
— Торопился, думал без меня пить начнёте!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. 
Женщина смеется, говорит: 
— Какой ты веселый мужчина. 
Мужик говорит: 
— Видела бы ты меня при жизни…

Пара пришла на прием к ceкcопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске — карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было С элементом неожиданности
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну, и как она Не ожидала
— Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: 
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! 
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: 
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями.

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!

Рожает женщина. Партнерские роды, т.е. муж рядом. Один ребенок родился, второй, третий, после четвертого муж кричит акушерке: 
— Выключайте свет! Они ж на свет лезут!

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет» 
— Я ее сжег! 
— Зачем 
— Твоя мама хотела ее прочитать!

— Я слышал ты опять женился
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку…

Пишу смс подруге: 
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь 
Ее ответ убил: 
— Где я тебе ее возьму Давай курицу приготовлю!

Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит: 
— Мне шесть булочек, а одну не надо.

В секс-шопе. Покупательница: 
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький 
Продавец: 
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя… надо посоветоваться с директором…

У каждого мужика есть три вида одежды: 
1. На выход. 
2. Домашняя. 
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

Парень кричит под окнами: 
– Любимая, ты только моя! 
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: 
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ!

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю: 
— Вот стану птичкой — улечу от тебя. 
Вот стану рыбкой — уплыву от тебя. 
А он: 
— Как станешь раком — позови!

— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть 
— Есть, Вован, дружбан мой. 
— А чем он там занимается 
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу: 
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра! 
Отец: 
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

На наш завод приезжает иностранная делегация. 
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. 
Переводчица – своя у них, но нашего происхождения. Попросили ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: 
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!».

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: 
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили 
— Помню. 
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили 
— Помню. 
— Так это я капнул. 
Тогда второй ему с досады: 
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился 
— Помню. 
— Так это я капнул!

Отец дочери: 
— Не мусори, уважай чужой труд! 
— Мама мне не чужая!

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

Сидят два деда: 
— А помнишь, в 41-м таблетки давали, чтобы женщин не хотелось 
— Даа, помню… похоже начинают действовать…

— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! 
—  
— Лицо с подушки соскальзывает!

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели! 
— Леша, когда ты ушел, мне было так тоскливо, так одиноко… Прости, что я тебя не дождалась… 
— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!

— Самое молодое место на теле 
— Жопа. 
— Почему это 
— Там всегда детство играет!

Разговор двух друзей: 
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит! 
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился! 
— Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов

— Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: «Тебя солнышко поцеловало»… А он, угрюмо так: «А бабушка говорит, меня тараканы обосрали!»…

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: 
— С чем у вас пирожки 
— С яйцами… 
— Брить надо!

— Сегодня с друзьями мой ДР отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки дошло, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 30.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок Ответ убил: «Пот со лба вытереть! «

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
«А как вы думаете, сколько мне лет «.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
— Ну думаю, года 32.
— А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
— Девушка, сколько мне лет
— Наверное, лет 30.
— Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
— НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
— Угадайте, сколько мне лет.
— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
— А как это
— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
«Вам 46 лет».
Мужик:
— А как вы догадались, только честно
— Да я в ресторане подслушала.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко! «
Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, х@хол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к х@хлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай!

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась…
— А за что
— А он из командировки суточных не привез…
— Это что… У нас мама из командировки месячных не привезла!…

— Купи кредитку-нож.
— Нет.
— Может зеленый кофе
— Интернет, отъ@бись.
— Ну, пожалуйста, хоть член увеличь.
— Иди нах*й.

Не вздумай член совать в розетку
ударит током ты умрешь
хотя раз член туда пролазит
пожалуй лучше умереть

Встречаются в бане два члена. Один другому:
— Как поживаешь
— Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал
— Пробовал. Чуть не съели

Объявление:
Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром… и неразъё*анными воротами в этот мир.

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо -Да!
После второго раза: — И так хорошо -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. 
Подходит к ней мужик и спрашивает: 
— Девочка, а что ты ешь 
Девочка: 
— Не жнаю, шамо приполжло!

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит: 
— Задержка. 
— Что это значит — спрашивает учительница. — Нет тут никакой интересной истории! 
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу «задержка», а он ей ответил: «Интересная история!».

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох… ели, девки!

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям ceкc — машина!
— А мой — ceкc-мопед!
— Как это
— Два такта и впрыск!!

Тихий зеленый сквеpик. Hа лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той…
нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и
вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на х@й!!!

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
— Что умеете
— Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально. А сколько хотите получать
— … !
— Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
— Ну вот главного инженера и тр@хайте!

— Чем собираешься летом заниматься
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!