УМЕНИЕ ГОВОРИТЬ «НЕТ»

На одном тренинге по изучению способа контакта с окружающими людьми несколько участников отметили такую особенность: вступать в контакт труда не составляет, а выйти из контакта получается как-то сложно — неловко первому отстраняться, жалко «бросать хорошего человека», не хочется обидеть отказом. Похожие вещи происходят и в жизни — говорить «нет» другому бывает очень трудно, часто и просто невозможно.

Почему бывает трудно отказывать, говорить «нет»

Кому не знакомы ситуации, когда гости «засиделись», но закончить общение как-то неловко Или как бывает сложно отказаться от встречи с чрезмерно болтливой подругой, хотя по опыту знаешь, что весь вечер придется слушать только ее

Ведь когда мы отказываемся от чего-то, на это есть конкретные причины:

— когда есть ощущение «сытости»: я больше не хочу общаться, мне достаточно;

— когда есть негативный опыт: я знаю, что это мне не понравиться
и если просто то, что предлагается, мне не надо.

Что же заставляет терпеть неудобства, напряжение, раздражаться и делать то, что не хочется — Старый опыт и чувства с ним связанные.

У каждого из нас есть опыт, когда приходилось отказывать кому-то, отстраняться, уходить, заканчивать общение. И опыт этот, как правило, содержит болезненные переживания — страх, стыд, чувство вины, ощущение одиночества. Если опыт был очень эмоционально заряженным, воспринимался как важный опыт (обычно так бывает в детстве), то во взрослой жизни мы склонны этот опыт повторять. И чувствовать те же чувства (страх/стыд/вину/одиночество) в любой ситуации, которую можно классифицировать как отказ, отстранение, уход, завершение.

Как этот опыт может «работать» сейчас:

— «А вдруг больше не предложат а вдруг я обижу человека отказом». Включается страх отвержения. Прошлый опыт подсказывает — отказывать небезопасно. Даже пословица соответствующая есть «Дают — бери, бьют — беги». И возникает привычная схема поведения — лучше я на всякий случай возьму… «Ничего, потерплю, послушаю сплетни коллеги про начальника, хоть мне это совсем и неинтересно, а то обидится еще на меня, если я выскажу свое мнение, с кем тогда я буду общаться».

— «Вежливые люди так себя не ведут». Помните как принимал гостей Кролик из советского мультфильма про Винни-Пуха Часто и в жизни — игнорируя собственные потребности (желание отдохнуть, например, или заняться своими делами) мы спешим на помощь родственникам, чтобы вскопать картошку на даче или третий раз за месяц переставить мебель в комнате. В основе такого поведения лежат интроекты, т.е. застывшие стереотипы, догмы, привитые нам с детства, заставляющие чувствовать себя виноватым тогда, когда ведешь себя не так, как ждут другие, заботишься о себе — «Думать о себе — это эгоизм! Стыдно быть эгоистом!», «Сначала другим — потом себе».

— «Чтобы меня любили — нужно что-то делать». За позицией: «Я всегда приду на помощь другу», «всегда выручу”, «всем помогу, никому не откажу» — часто лежат вторичные выгоды — то, что получаю взамен. Обычно это благодарность, ощущение собственной значимости, нужности, ожидание, что другой человек тоже поможет в подобной ситуации, не откажет в просьбе. И как обидно бывает, когда эти ожидания не оправдываются! Всегда полезно задавать себе вопрос — нужно ли мне платить такую цену за то, чтобы чувствовать себя полезным, хорошим, нужным, любимым Может тоже самое можно получить как-то проще

И каждый раз, собираясь отказать кому-то в чем-то мы сталкиваемся с этой дилеммой — что для меня более выносимо, менее неприятно — напрягаться, соглашаться с тем, что мне не нужно/не нравится/не подходит или сталкиваться со страхом/стыдом/одиночеством.

Почему важно уметь говорить «нет»

Умение говорить «нет», отказываться от чего-то — это важная составляющая личности человека. «Нет», отказ показывают четкую границу между мной и другим человеком, между мной и окружающим миром. Когда я говорю «нет», я делаю личностный выбор — где здесь, в этом контакте, Я и мои потребности, где мои ценности и принципы.

Первый кризис взросления ребенка связан с отказом — ребенок начинает отказываться от всего, что предлагает мама — он хочет сам выбирать, что ему кушать, куда идти, во что играть. И именно тогда, когда появляется личный выбор, можно говорить о формировании личности. Именно отказом от чего-то мы обозначаем собственные границы, отделяем себя от других и проявляем себя.

Конечно, иногда действительно нужно соглашаться с чем-то, что не устраивает, чтобы не обидеть человека, иногда приходиться делать то, что не нравиться и не всегда есть возможность отстоять свое мнение. Бывают ситуации, в которых стоит промолчать и выслушать (например, критику начальства), уступить и сделать как просят (выполнить просьбу больной бабушки). Главное, чтобы отказать или согласиться — было вашим собственным выбором в конкретной ситуации.

Иметь внутреннюю свободу в общении с окружающими людьми, быть гибким в разных ситуациях, уметь где-то настоять на своем, а где-то уступить, отказывать или соглашаться не из страха, неловкости, вины, а исходя из своего личного выбора, желания, учитывая свои потребности и возможности — это дает внутреннюю гармонию и радость в отношениях с окружающими людьми.

Травникова Анна Георгиевна,