Анекдоты -шутки

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь
— А б%%%ь, я думал, что эти горелые!
@
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
@
— Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
— А тигрёнка
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
@
Не забор…
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его
на халяву.
– А я так просто не подаю, мужик! – заявил хозяин,
лениво развалившись в шезлонге с журналом. – Хо-
чешь деньжат – заработай! Вон пойди на задний двор,
там найдешь краску и покрасишь мне забор…
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил ли-
стать «Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о
маляре. Опомнился он только тогда, когда тот посту-
чал его по плечу.
– Закончил я! – бодренько сообщил бродяга, поти-
рая руки. – Только вы мне неправильно сказали: у вас
там не «запор», a «BMW».
@
На стоянку подъехала иномарка, из нее
вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается,
садится в машину, пытается ее завести…
не получается. Она подходит к рядом
стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотреть,
что с моей машиной
Водитель «Волги»:
– …Да у вас бензин кончился.
Девушка:
– А далеко ли до заправки
Водитель:
– Километра два.
Девушка:
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать
до заправки
Водитель:
– Одного литра хватит.
Девушка:
– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина
Водитель:
– Конечно, конечно…
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой
бензобак и, показывая на другой конец шланга,
говорит девушке:
– Надо бы отсосать.
Девушка:
– Как, за 1 литр бензина!
@
Село у черта на куличках. Хата. В хате круто ругаются муж с женой. Муж
не выдерживает и бросает топор в жену, стоящую у дверей. Она успевает
отскочить, но в это время входит теща и топор ей прямо в голову!
Мужик: Тоже не ху@во!
@
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Тайсон, а ну иди глянь, что там такое
— Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
@
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума:
— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
— Давай.
— Тебе какое пиво брать: темное или светлое.
@
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли