Про «бедных овечек»

О границах всегда есть что добавить. Все мы знаем что у личности существуют некие психологические границы. Ну или не знаем, но уж чувствуем всенепременно. Например, если нам задают вопросы, на которые мы не хотим отвечать, а вопросы эти ещё и не имеют отношения к теме беседы и никак нашего собеседника не касаются. Или вот нет у нас в доме личного места, все вещи берутся кем попало и как будто бы общие, но на самом деле ничьи.
Или, к примеру, мама непременно считает свои долгом удостоить оценкой нашу одежду или внешний вид, хотя мы её об этом вовсе и не спрашивали. Это всё истории про границы. Про их отсутствие или нарушение.

А есть и ещё одна не менее распространённая история про границы. История «бедных овечек».
Это когда один собеседник другому заявляет: «ты давишь» и «наезжаешь». Мне с тобой тяжело прям, нехороший ты.
И вот этот, якобы задавленный, играет в игру под названием «Мои границы -твоя ответственность».
Это такая игра, где любое действие партнёра подпадает под категорию «нарушение». Даже если со стороны партнёра не только нарушения, а и намерения не было.
Иными словами, ответственность за всё происходящее в отношениях переваливается только на одного участника. Этому, в шкуре овечки, собственно ничего делать больше не нужно.
Ни осознавать себя, ни говорить о том что хочет и не хочет. Режим младенца. Я ору и плачу, а ты, мама, догадайся отчего мне плохо и сделай мне хорошо.

Если в общении именно мы те люди, которым транслируется вот это: «ты давишь», то имеет смысл послушать себя: «хочу ли я давить, давлю ли в действительности» и если нет, то вернуть собеседнику его часть ответственности за взаимодействие.
Все эти «ты меня измучил» и «ты меня задавила» из области младенческого рёва. Взрослое взаимодействие — это предъявление себя и своих желаний партнёру. То есть -«я хочу» и «мне не нравится».

Мы все несём ответственность за то, как нам внутри общения и только мы знаем, что чувствуем. Также никто кроме нас не сообщит партнёру о том, каково нам. Ожидания от партнёров по общению «полного понимания с полуслова» — это фантазии младенца о том что мама услышит и поймёт.
Дело в том, что мы уже не младенцы, наши потребности, чувства, переживания шире и глубже. Если нам необходимо, чтобы нас услышали и поняли, наше дело сказать, объяснить, иными словами — взять свою часть ответственности за взаимодействие.
И тогда нет никаких «бедных овец» и «злых волчищ».
Есть люди, которые общаются на равных
Автор Миронова Психолог