— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки
— Один.
— Один У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом
— Нет, нет… Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы».

Поссорилась с мужем… . Не разговаривала с ним целый вечер… . Спать легли тоже молча… . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя

Мужик с возмущением обращается к соседке: 
— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают! 
— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. 
Тогда она начала кричать:
— Васька, паразит! Открой дверь — я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
— А где шлялась всю ночь — туда и иди!

Зима кричит: — Водки… холодно! 
Весна требует: — Шампанского! 
Лето: — Пивка, да похолодней! 
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: — Ну что, по коньячку

В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет
— Вторник!
— Неправильно, а Вовочка
— Четыре..
— Правильно, а как ты это посчитал
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее… А если любит, то пусть принесет попить!

– Что делать будешь
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты! 
— Президент, конечно! 
— А мама! 
— Власть. 
— А бабушка! 
— ФСБ! 
— А я кто же 
— А ты… Ты народ! 
Через час Вовочка звонит отцу на работу: 
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Симпатия – это когда нравится внешность. 
Влюблённость – когда нравится внешность и характер. 
Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА…

Подбегaет мужик к полицейскому и говорит: 
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. 
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. 
Тот плюнул и побежaл к прокурору. 
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. 
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ — свою, полицейского и прокурорa. 
Идет суд: 
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. 
Судья оборaчивaется и тихонько говорит: 
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
— Он ср@ный ботаник! 
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду! Я не планирую быть сутенером!

Языковой «взрыв» для иностранца: 
— Есть пить 
— Пить есть, есть нету.

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она… мне голову свернет!

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично
— Мм… логично, ну а дальше что
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

— Мааам, а эта каша точно не испортилась
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Новый русский поймал золотую рыбку. 
Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. 
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. 
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня: 
— Вы видели что ваша обезьяна сделала 
— А что 
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. 
— Да, это не удивляет меня,— отвечает парень, — она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. 
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. 
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. 
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. 
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. 
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет 
— Ну что на этот раз 
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— говорит бармен. 
— Ничего удивительного,— отвечает парень. 
— Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.
2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.
3) Психиатры ничего не знают и не умеют.
4) И есть врачи, которые все знают и все умеют… Но люди попадают к ним слишком поздно…

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет: 
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
— Спасибо, доча… Не надо… Я уже ОХ

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. 
Сын (смеясь): 
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. 
Отец (стpого): 
— Ты тоже!

— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее
А мне зеркальце в ответ: 
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ… Я — ПЛАНШЕТ!!!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: 
— Есть ли на борту пилоты 
Салон замирает. 
— Космонавты, летчики 
Пассажиры немеют. 
— Ну, хотя бы прокуроры 
Гробовое молчание… 
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку…

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: 
— Наш полет будет проходить на высоте… — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — … так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать. 
Все слышно в салоне. 
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. 
Сидящий у прохода дед: 
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил…

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
— Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква «П», пoследняя — «H».
Маша тянет руку:
— Пушкин .
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква «Т», пoследняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев .
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква «Х», пoследняя — «Й» !
— Вoвoчка!!! Вoн из класса !
— Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

Маша ползёт держась за стенку.
— Маш, ты что бухала
— Нет, мам, я паучок.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
— Змей, с выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду!
— Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
— Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
— Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: 
— Ну не пид a

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах……… Соскучился сил нет!!!

Туалет общий на несколько кабинок. 
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. 
Голос из другой кабинки: 
— Ты чё там, жрешь что ли

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. 
Ну тот и говорит:
— Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. 
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
— Ты что за такую хорошую статью мне подсунул
А тот отвечает: 
— 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

Допрашивают чукчу через переводчика: 
— Чукча, где ты спрятал золото 
Переводчик: 
— Чукча, где ты спрятал золото 
Чукча: 
— Не скажу!! 
Переводчик: 
— Он не скажет. 
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! 
Переводчик: 
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: 
— Золото зарыто у входа в юрту. 
Переводчик: 
— Стреляйте, все равно не скажу!

ВОТ ТАК ВСЕГДА:
Ешь солёное: — «Ты что, беременная»
Пьёшь много воды: — «С бодуна, что ли»
Спрашиваешь чьё-то имя: — «Понравился»
Ходишь весь день весёлая: — «Ты че курила»

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры..» 
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.. 
Вот здесь я и задумался о женской логике.

— Уехала сегодня рано утром по делам, муж с дочкой остались вдвоем дома. Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: 
— Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите
Старушка: 
— У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор: 
— Тогда почему вы их покупаете
Старушка: 
— Обсасываю… шоколад вокруг них очень люблю…

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит